É bem possível que os teus pais não te tenham ensinado certas coisas sobre higiene. É bem possível até que nem tenhas pais humanos, talvez tenhas surgido de um cagalhão similar aos que deixas constantemente a flutuar na sanita da casa de banho pública, como um aborto de ADN mal cheiroso para outra pessoa descobrir. É assim, se ainda não sabes lidar com os teus vestígios fecais devidamente, tudo na vida vai parecer um desafio impossível. PAGA A QUEM DEVES
Quase ninguém na Alemanha tem cartão de crédito. Os alemães, culturalmente, não vivem acima dos seus meios, talvez porque já tentaram fazer isso uma vez e aconteceram muitas coisas más. É um bocado como a Europa e os Estados Unidos estão a fazer agora. A única diferença é que em vez do Hitler temos um bando de extremistas religiosos que se juntam nos piores sítios do mundo e decidem como é que nos vão matar. Estão a acontecer coisas más, é certo, muito por culpa de pessoas (o Ocidente) que vivem uma vida que não conseguem pagar. Se não queres fazer parte desta categoria, começa por fazer coisas simples como pagar 100 euros por mês a mais do que os juros que deves no teu cartão de crédito, em vez de comprares droga duas vezes por semana. PS: Aquela cena sobre a Alemanha é só metade verdade, mas é convincente, não é? DROGAS
Isto talvez não se aplique à erva que fumas ou aos cogumelos e às outras cenas psicadélicas que ingeres. Contudo, da próxima vez que comprares coca ou heroína ou outros narcóticos que, potencialmente, podem parar o teu coração, lembra-te que, algures na América do Sul e noutras partes do mundo, há pessoas a morrer para que possas divertir-te à noite a beber e a fazer sexo com estranhos. E não estamos a falar só de barões da droga — famílias inteiras de pessoas inocentes que simplesmente tiveram o azar de viver no sítio errado. Pensa nas crianças. Não há nada que possas fazer, mas se começares a ter problemas com drogas, presta mais atenção às notícias dessas partes do mundo e vê os cadáveres desmembrados e os corpos decapitados antes de mandares uma linha. Moderação é o segredo. NÃO MINTAS
Queres saber por que é que tantos pais estão divorciados e/ou falidos? Provavelmente porque: a) casaram-se cedo demais; b) tiveram filhos cedo demais; c) tiveram um caso extraconjugal porque pelo menos uma das partes não fodeu o suficiente quando era mais novo; e d) trabalharam num emprego que detestavam demasiado tempo. Evita estas armadilhas e vais ter muitas mais hipóteses de evitar uma crise de meia-idade. Sê honesto contigo mesmo e com os outros, simplesmente porque é muito mais eficiente. Queres trair a tua namorada? Porque é que não acabas com ela e fodes com quem quiseres? Será que é porque és um cobarde do tamanho do mundo que tem medo de estar sozinho e enfrentar as consequências das tuas decisões como um ser humano normal? Possivelmente, e esperamos que apanhes cancro no pénis como consequência. Tu sabes o que queres e se não sabes, continua a experimentar até saberes, mas tenta não ser um cabrão egoísta pelo caminho. Os outros não têm culpa. VIAJAR
Quando tiveres um trabalho a sério que te pague com dinheiro a sério, em vez de latas de cerveja e entradas grátis para concertos, talvez tenha chegado o momento de começares a pensar em usar o teu tempo de férias em algo que não seja ficar no sofá e andar de bar em bar na tua cidade merdosa (ou no sofá de um amigo numa cidade ainda pior). Em vez disso, por que é que não desligas o telemóvel durante umas semanas e viajas pelo mundo para alargar os horizontes? Vai para algum sítio sujo, perigoso, barato. Vai sozinho ou com alguém que ames ou que gostes o suficiente para garantir que vais passar um bom bocado. Se já te questionaste se és estúpido ou aborrecido, esta é uma boa maneira de descobrir. E se fores, há hipóteses de remediar isso. EMOÇÕES
Se és o tipo de pessoa que vai sair com os amigos e arruína a noite a toda a gente porque estás sempre a queixar-te de merdas e a ficar chateado com tudo e com todos, temos muita pena, mas as tuas emoções deixaram de evoluir quando eras um feto. Se o teu melhor amigo, que conheces desde o liceu, não pode dizer-te que tens um macaco no nariz sem tu ficares constrangido e com os olhos aguados, então precisas de trabalhar um bocado a tua saúde emocional. Ninguém quer trabalhar, foder ou ir ao cinema com um nervo exposto. Guarda as emoções para as ocasiões certas: momentos sexy, vídeos de animais e o Natal. AMOR VS FODER
Dizem que para a vida valer a pena é necessário partilhá-la. Também dizem que se fores um otário a tempo inteiro, vais escorregar na banheira, bater com a cabeça e morrer. Ninguém vai encontrar o teu cadáver até ele começar a emitir um cheiro tão nauseabundo que atravessa as paredes do teu apartamento. Na adolescência e durante os vintes é aceitável ser-se indeciso (até certo ponto) no que diz respeito a encontrar a “pessoa certa” e a eliminar pessoas da tua zona de conforto porque não gostam da tua marca favorita de desodorizante, ou porque são nazis da reciclagem. Se tiveres sorte, vais dar-te conta: “AAHHHHHH! O burro aqui sou eu! E não a miúda com quem eu acabei porque era alérgica a papel!”. Se alguém é simpático contigo e as tuas partes privadas acham esse alguém atraente, ama esse alguém durante o maior período de tempo possível e o melhorque conseguires e depois continua a tentar durante mais tempo ainda porque, provavelmente, não mereces uma segunda oportunidade. Foder, no entanto, é algo completamente diferente. Grunhir como um animal enquanto espetas a tua parte na cavidade do amor — ou és espetado na tua —, é puramente recreativo, e vamos ser honestos, aquelas putas boas no bar não vão ser quem tu queres ver a entrar no teu quarto com um molho de DVDs e um batido quando estiveres doente em casa. SAIR À NOITE
A pressão de sair à noite e fazer cenas, todos os dias, em público, e documentar isso tudo em 14 redes sociais diferentes é estupefante, especialmente quando estás na casa dos 20. Mas saboreia esses tempos, amiguinho. Quando chegares aos 30, quando já tiveres tido sexo com demasiadas pessoas com quem não devias e quando o teu desdém pela humanidade em geral começar a apoderar-se dos teus músculos faciais, a decisão de sair ou ficar em casa revolve à volta das seguintes hipóteses: 1) espero que não esteja lá ninguém com quem eu tenha de falar; 2) espero que haja sofás; 3) se ninguém tentar fazer sexo comigo no espaço de 20 minutos, vou para casa pôr o pijama e ver Louie. Uma das melhores vantagens de seres adulto é que a tua casa/apartamento é decente, com cadeiras, ar condicionado/aquecimento e com uma variedade de bebidas para ofereceres ou consumires. Ser adulto basicamente significa poder dizer: “Porque é que não ficamos em casa, fazemos o jantar e poupamos algum dinheiro?”. E não olhares (sempre) para a tua casa como um refúgio de foda. AMIGOS
Quanto mais velho ficas, mais difícil se torna fazeres amigos. A maior parte das pessoas tem todos os melhores pelos 20 e muitos anos porque estes melhores amigos são pessoas que conhecemos e com quem criámos laços enquanto crescemos. Se já passaste dos 30 e tens mais do que dois amigos que conheces há mais de 15 anos, então estás a safar-te muito bem. Não deites tudo a perder, não te preocupes em fazer mais amigos próximos porque entre o trabalho, fazer sexo de vez em quando e arranjar algum tempo para ler uns livros e ver uns vídeos no YouTube, não vais ter grande disponibilidade. Outra coisa que deve ser sublinhada: quanto mais velho ficas, mais te dás conta da quantidade de pessoas que devia desaparecer ou ser vaporizada. ENTRETENIMENTO
Se te consideras um “adulto crescido” e não leste (tipo, de ponta a ponta) um livro de qualquer tipo nos últimos três meses, provavelmente, és alguém com quem não queremos ser amigos. Televisão e filmes são fixes, mas se ficas ansioso por chegar a casa a tempo para apanhar o Big Bang Theory ou algo do género, não tens salvação e só vais ter amigos igualmente aborrecidos. Ficção, não-ficção, jornais médicos, tanto faz, lê mas é a merda de um livro. Mais, ouve a música que quiseres porque já não há mais dessas regras, mas atenção: parecer “durão” e falar como um rapper quando não o és, é tão óbvio e chunga que estamos a considerar formar um esquadrão da morte para limpar este segmento da humanidade. Mesmo. INTERNET
Ei, sabes o que torna os adultos tão especiais? Só se importam com meia dúzia de pessoas. Isto é porque eles passam a maioria do tempo a serem membros produtivos da sociedade e não a fingirem que são uma celebridade ou a fazer comentários no Facebook sobre a salada de ovo que sabia “esquisito”. Queres saber por que é que quando olhas para fotografias de pessoas dos anos 60 e 70 elas parecem tão mais fixes do que tu? É porque eram. Não tinham ego-satélites pessoais para violarem mentalmente o planeta com as suas inclinações estúpidas e péssimas ideias. Essas pessoas tinham mesmo de falar, tipo, cara a cara, ou por telefone quando não dava para ser da outra maneira. Já agora, porque é que já não se fala ao telefone? Que tal começarmos a fazer isso outra vez em vez de deixar comentários impessoais nos perfis de pessoas que na verdade odiamos? Só vamos ganhar tempo. Se tiver mesmo de ser, o Twitter e o Instagram são superiores nos seus formatos porque não permitem um MINI-WEBSITE SOBRE TI. Acredita, não és assim tão interessante.