Guia básico para ser astronauta

Portanto: tu, jovem ambicioso e com a quarta classe feita há anos, queres ser astronauta. Não é preciso enumerar as razões pelas quais queres ser astronauta: sejam elas nobres, tal como explorar o espaço infinito e desbravar aquilo que ainda é uma incógnita para o conhecimento humano, reescrevendo o Destino Manifesto à medida que viajas; gananciosas, já que vais ganhar uns bons trocos só por passares uns meses trancado numa cápsula espacial, sem poder trincar um apetitoso frango assado; religiosas, no sentido de te quereres aproximar o mais possível de Deus (e/ou pregar-lhe um valente chapadão, se optares pelo lado negro da força); ou, pura e simplesmente, masculinas, já que ao voltares cá para baixo após uma temporada nos píncaros, irás encontrar-te rodeado de gajas que irão, sem dúvida, implorar-te para estudares os seus buracos negros e levá-las aos astros com o teu foguetão. E nós, que queremos sempre que as pessoas realizem os seus sonhos, temos tudo aquilo de que precisas para ser astronauta, excepto a tecnologia. Aqui está um guia repleto de conselhos vitais e de dicas preciosas para te tornares num astronauta. Segue-o à risca e, garantimos nós, num curto espaço de tempo serás uma estrela entre as estrelas. PROCURA UM FATO ESPACIAL
Para seres um astronauta tens, obrigatoriamente, de ter um daqueles fatos que vês na televisão e em museus que quase ninguém visita. Não porque essas fatiotas sejam confortáveis e te permitam sobreviver num terreno inóspito, mas porque são altamente fixes. A sério, diz-me aí dez gajos com mais swag do que o pessoal da EEI. ORIENTA UMA CUNHA NA NASA
Oh, pensavas que ia ser fácil entrar por ali dentro para entregares um CV? Não, companheiro: para seres astronauta tens de estudar até que te doam os músculos, ter algum tipo de background militar, uma saúde de ferro e não sofrer de vertigens. Porém, tudo isto pode ser ultrapassado pelo poder fascinante da cunha. Lembras-te daquele teu colega totó a quem roubavas o pacote de leite achocolatado no recreio? Hoje em dia, esse gajo é um físico ou um engenheiro respeitado e, essencialmente, a pessoa que te pode ajudar a ir para o espaço sem que tenhas de suar muito. Basta que te faças muito amigo dele ou que lhe arranjes gajedo, porque, meu, ele é físico/engenheiro/nerd, não é difícil comprá-lo com vagina. VAI ABATER BANHA. RÁPIDO!
Mano, ninguém te vai deixar entrar num shuttle se fores gordo e nem sequer existe a opção de comprares dois lugares, tal como acontece nos aviões. Lembra-te: vais estar num sítio com gravidade zero e aquilo que os teus futuros colegas de missão menos querem ver é uma bola peluda, incontrolável, e um rego saliente a flutuar na sua direcção. Inscreve-te num ginásio, vai dar umas corridas pela cidade — o que quiseres. Não apareças é no campo de treinos com uma cintura do tamanho do Cabo Canaveral. SERIA MESMO FIXE SE FOSSES AMERICANO
Porque, reconheçamo-lo, ninguém quer saber dos russos para nada (exemplo: o pessoal lembra-se mais da Laika que do Yuri Gagarin), e da malta de outros países nem pensar. Por isso, está na hora de obteres, pelo menos, a cidadania americana — algo que consegues na boa se fores para Las Vegas, apanhares a maior carraspana da tua vida e casares, numa capela com a efígie do Elvis, com uma qualquer prostituta estado-unidense. A questão do divórcio embaraçoso podes sempre resolver depois de andar à cabeçada com um asteróide. ABANDONA TODOS OS TEUS AMIGOS, PARENTES E AMANTES
Vais ser famoso, rico, bonito e vais navegar bué pelo universo — o que é que te interessa o passado? Isso é para os fracos e para os “retromaníacos”. Emprego novo, vida nova; claro que, depois desta experiência, poderás sempre esfregar as tuas aventuras na cara do teu ex-patrão. Sim, aquele que te obrigou a limpar as prateleiras da loja pela sexta vez consecutiva naquela tarde fria de Dezembro só porque o director regional ia lá nesse dia. E as mamas da tua ex-namorada não eram assim tão grandes — admite lá. Cinco pontos, curtos, incisivos, essenciais. Segue estas sábias indicações e não poderás falhar — nós, por aqui, comprometemo-nos a devolver-te o dinheiro que gastaste a ler isto caso não consigas ser astronauta entre a próxima meia hora e os próximos trinta anos. Logo assim que acabarmos de comprar este bilhete para a Polinésia. As estrelas vêem-se lindamente de lá. Fotografias gentilmente sacadas à NASA