Dicas Pra Sobreviver à Peste

Bem, aparentemente houve um surto de peste bubônica a seis quadras da minha casa aqui em Boulder, no Colorado. A peste foi encontrada em um gato e um esquilo morto há uns dias e, se a história nos ensinou alguma coisa, acredito que há razões para acreditar que isso vá se espalhar. Assim como os pôsteres espalhados por todo o meu bairro relembrando os transeuntes, a peste também é conhecida como “Morte Negra”. Caso você não se importe muito com “história”, estamos falando da mesma doença que matou um terço da população da Europa no século XIV, e muitas outras pessoas desde então. Recordar é viver:

O surto mais conhecido, claro, é o mencionado acima, conhecido como Morte Negra. Em algum momento de 1346, a peste foi da China à Europa pela Rota da Seda. Nos cinco anos seguintes, a peste arrebentou a Europa e o resto do mundo, reduzindo a população mundial a 75 milhões de pessoas. É disso que trata aquela cena em Monty Python e o Cálice Sagrado com os corpos empilhados no carrinho. É hilário.

Durante o século XVII, a Espanha foi estapeada pela doença e acabou perdendo um quarto da população de Sevilha. Logo depois, Londres, Viena e Marselha foram castigadas. A doença matou 100 mil em Londres e Marselha, e um número respeitável de 76 mil em Viena.

Durante a Guerra Sino-Japonesa, os japas usaram a peste bubônica como arma entomológica/biológica contra a China. Os ilhéus safadinhos jogaram bombas de cerâmicas recheadas de pulgas que tinham a doença, o que levou a um surto epidêmico da peste.

Pra relembrar: essa doença historicamente fatal, essa arma biológica perigosa conhecida como “Morte Negra”, foi encontrada em um esquilo morto próximo a um restaurante italiano onde gosto de comer nhoque caseiro. Quer dizer – como disse antes – a umas seis quadras de onde estou escrevendo isso nesse momento. É incrível.

Evoluímos muito desde o século XIV, no entanto, e segundo uma variedade de fontes quase legítimas da internet que venho consultando ferozmente nos últimos dias, há uma chance (85%) de se salvar até o final da semana se receber tratamento em 24 horas a partir do momento em que os primeiros sintomas aparecerem. Tendo dito isso, se você é do tipo “doutor sabichão” e seus nódulos linfáticos inchando e epilepsias incontroláveis não te façam ir ao hospital, então há 70% de chance que você morrerá dentro de quatro dias. Mesmo assim, e apesar dessas estatísticas terríveis e um histórico de mortes súbitas, ainda não ouvi falar de nenhuma migração em massa saindo do Colorado.

Pelo que saquei, nosso Centro de Controle e Prevenção de Doenças está realmente patinando nessa. Eles mandaram ver grampeando uns cartazes tipo procura-se cão meio propaganda imobiliária em alguns postes do bairro dizendo “Peste Confirmada Nessa Area”, mas ficou por isso mesmo.

Eu, por exemplo, me recuso a ficar parado enquanto os outro cidadãos da minha cidade desenvolvem tumores, vomitam sangue e morrem. Aqui vão algumas dicas espertas que evitam que você morra da peste bubônica, esteja você onde estiver (vivemos num mundo globalizado).

.

SE VOCÊ TEM UMA INFESTAÇÃO DE ROEDORES, LIDE COM ISSO
A peste bubônica se espalha através de roedores como ratazanas, ratos e, acho eu, morcegos. Se você mora em Boulder, também fique esperto com variedades de esquilos e cães-da-pradaria. Se por alguma razão tiver uma infestação de esquilos ou cães-da-pradaria na sua casa, então pelamor, dê um jeito nisso. Com ou sem peste, não dá pra se viver desse jeito.

NÃO BRINQUE COM ESQUILOS MORTOS
Isso parece ser óbvio, mas graças à fama de internet desse vídeo, a ideia de brincar com um esquilo morto inesperadamente se tornou algo interessante para algumas pessoas. Escuta aqui: você provavelmente vai contrair a peste negra se ficar aí brincando com esquilos mortos. E então, as pessoas que morrem da peste tentando refazer esse meme de brincar com um esquilo morto vão virar o próximo meme. É um ciclo vicioso, então é uma boa ideia presumir que todo esquilo morto tem peste. Aliás, você deve resolver qualquer problema existente na sua vida que te faça achar que a solução seja brincar com esquilos mortos.

QUANDO SEUS AMIGOS MORREREM, QUEIME-OS
Nossa sociedade talvez tenha evoluído como um todo desde quando a peste negra quebrou a Europa no século XIV, mas isso não significa que os métodos originais de remoção e prevenção não mereçam uma renascença. A cremação vai tanto te ajudar a parar de espalhar a doença, quanto provavelmente também vai lidar com a memória do seu amigo que acabou de morrer de peste porque estava brincando com um esquilo morto. BONUS: Se a peste durar até o inverno, queimar os corpos também vai te ajudar a esquentar a sua casa. Tenha certeza que você tem muitas latas de Bom Ar em casa, porque se acabar escolhendo queimar os corpos pra se esquentar, tudo vai começar a cheirar como coco.

PARE DE ANDAR COM HIPPIES
Fique o mais longe possível de pessoas que têm dreadlocks. A peste se espalha principalmente através de pulgas, e não há nada mais confortável pra esses insetos mortais do que o cabelo de um estudante de filosofia vegetariano e budista. Se você tem dreads, um surto de peste negra talvez seja a desculpa que você precisa pra finalmente usar tesouras. É tipo ter um overdose ou atropelar alguém quando se está bêbado – deve te lembrar que a vida é muito curta pra ser pego fazendo merda. E fazer uma social com pessoas que usam colar de hemp e fazem parte de rodinhas de bongô em um dia normal de trabalho é definitivamente fazer merda. Isso não vai te levar a nada.

Olha, eu me preocupo com todos vocês. E é por isso que usei o meu tempo pra escrever essas palavrinhas em vez de sair do meu apartamento e ir ao médico ver essa pele irritada rosada na minha pélvis. Por favor, leve essas dicas a sério; se não for pra viver uma vida livre de pestes, então pelo menos pra evitar que os crentes tenham mais uma desculpa pra ficar inventando besteiras apocalípticas (se a minha cidade sumir do mapa, isso vai acontecer).

TEXTO POR BEN MAJOY
TRADUÇÃO POR EQUIPE VICE BR