Você sabia nenhum peido é igual a outro? É verdade. Enquanto todo mundo com mais de dez anos de idade conhece uma variedade enorme de peidos e seus sons, odores e apelidos característicos, pouquíssima gente realmente tem conhecimento da origem dessa diversidade. Você pode, por exemplo, descrever seu peido com um jargão mais científico do que “esse fininho vai feder”? Eu não posso. E isso é triste. Mas para retificar essa grave falha no sistema de ensino fundamental, batemos um papo com o renomado proctologista Dr. Letset Gottesman.
Vice: Olá Dr. Gottesman. Então, estamos aqui hoje para falar sobre peidos.
Dr. Gottesman: Sim, acho que sim.
Os peidos produzem uma variedade de sons. Por que alguns soam esganiçados e outros como um caminhão a diesel subindo a serra?
Os tipos de flatulências são diretamente relacionados a quantidade de ar engolido e a habilidade do intestino de decompor comida e transformá-la em gás. Também tem a ver com o formato do esfíncter no momento em que o gás é liberado. Um esfíncter contraído vai gerar um barulho diferente de um esfíncter relaxado.
Várias vezes sinto meus peidos quentes. O que causa essa sensação?
A sensação de calor acontece quando o esfíncter interno abre pouco para dar uma prévia do que está no reto. Isso é normal. Se não tiver uma quantidade grande de gás, o corpo irá liberá-lo de maneira mais lenta, fazendo com que você sinta seu calor. Se houver muito gás, o gás é expelido de forma mais rápida, e a sensação de calor não é sentida.
A temperatura dos peidos mais lentos são de fato mais altas que as dos rápidos?
A temperatura deve ser a mesma. Mais uma vez, é o resultado da quantidade e velocidade com a qual o gás é expelido.
Qual razão por trás do cheiro?
O cheiro tem a ver com a quantidade absorvida de produtos como o metano, que é produzido pela fermentação do que comemos. Basicamente é isso que causa o odor. Quando você nasce, ao passar pela vagina, você é infectado pelas bactérias do cólon da sua mãe, e essas são as bactérias com as quais você vai ter que lidar ao longo da vida. Além disso, as pessoas reagem de forma diferente em relação a digestão de produtos à base de trigo, leite, etc. E se eles não forem devidamente digeridos, produzirão muito metano e ácido, o que acaba tornando os peidos mais fedidos.
Espera, volta para aquele lance sobre a vagina.
Um bebê nasce com um intestino completamente estéril. Durante o parto ele entra em contato com muitos fluidos, excrementos e tal, e acredita-se que devido a essa exposição o cólon do bebê é povoado pelas bactérias do cólon da mãe, afetando o cheiro dos gases do indivíduo pelo resto da vida. Também existem outras teorias que dizem que o cólon é povoado durante os primeiros meses de exposição ao material fecal, mas isso provavelmente não afeta o odor tanto quanto a ingestão de fezes pelo bebê durante o parto.
Uau. É como o pecado original da merda. Por acaso o que a sua mãe comeu antes do parto gera algum efeito nas bactérias que você pega?
Sim. Na verdade, atualmente também acham que o apêndice mantém uma colônia de bactérias para que, caso as bactérias no seu cólon sejam mortas por antibióticos ou qualquer outra razão, o apêndice possa repovoar o cólon com as bactérias que você tinha desde que nasceu. Essa é uma nova teoria do porquê o apêndice existe.
OK, mas isso é realmente o que determina o cheiro do seu peido para sempre?
Bom, existem outros componentes também. Peidos são feitos de duas coisas. Primeiro, a quantidade de ar que você engole, então pessoas que bebem muito refrigerante, mascam muito chiclete ou chupam balas mandam muito ar para o cólon, e esse ar vai sair na forma de peidos. O segundo componente é a produção de gás pelo cólon. O trabalho dele é quebrar os nutrientes dos alimentos, como proteínas, gorduras e açúcares, e nesse processo de quebra eles produzem súlfur ou metano – e nenhum deles cheira bem. Se, por exemplo, o cólon tiver alguma coisa dentro, como uvas e feijões, e se ficar lá por alguns dias, isso irá fermentar mais e mais até se tornar bem fedido, mas se o que você comer sair rapidamente – como se você tivesse comido os mesmos feijões, mas esses saíssem oito horas depois –, a tendência é que você não produza tanto gás desses feijões. Então tem a ver com o seu trânsito intestinal. Para a maioria das pessoas, leva 32 horas entre a hora em que comem algo até a hora que defecam o que comeram. Essa é a média, então quer dizer que movimentam suas entranhas a cada três ou quatro dias, e essas tem mais tempo para os feijões fermentarem no cólon, produzindo assim quantias maiores e mais frequentes de gás, espasmos de gás mais fedidos.
Qual a relação entre o aumento do nível de peidos e o consumo de cerveja ou café?
Bom, a cerveja é gasosa, é por isso que faz você peidar. O café faz com que os músculos do esfíncter relaxem um pouco, então você talvez solte mais peidos acidentais se estiver bebendo alguma coisa com cafeína do que se não estiver.
Várias vezes quando acordo muito cedo tenho mais gases do que quando acordo tarde. Isso acontece com todo mundo ou só comigo?
Você tem mais gases de manhã cedo?
Tenho. Se eu acordar às seis da manhã, por qualquer motivo, vou estar bem mais gaseificado durante as primeiras horas do dia do que se eu tivesse acordado lá pelas nove.
Quando você vai ao banheiro?
Logo pela manhã.
Você tem muito gás com esses movimentos peristálticos?
Tenho, mas o que estou tentando explicar é que se eu acordo no meu horário normal não fico com tanto gás, mas se eu acordo muito cedo, cagando ou não, ainda vou ter uma tonelada de gás.
Bom, é possível que o gás esteja sendo metabolizado mais quando você dorme mais. Se você acordar às seis e cagar logo, o cólon ainda não teve muito tempo para metabolizar, então o que vai sair é incompleto, gás metabolizado. Essa talvez seja a resposta mas, honestamente, nunca ouvi isso antes.
Bom, isso é desconcertante. Agora, imagino que você esteja familiarizado com as “borradas”.
Não, o que é isso?
É quando você acha que vai peidar, mas aí sai um pouquinho de cocô.
Ah, OK, claro.
O que notei é que, geralmente, quando isso acontece não é precedido pela ânsia de cagar. Parece que vai ser um peido normal. Isso tem alguma coisa a ver com a velocidade do cocô, sua posição no intestino ou algo assim?
Não, tem a ver com os músculos do ânus. São dois músculos de controle. Um deles, o interno, que está ativo o tempo todo, é o que permite que você sente numa cadeira sem cagar nessa cadeira. Depois, você também tem o músculo externo, que é um músculo voluntário, como seu bíceps. E quando você precisa segurar as fezes, ele vai contrair e mantê-la no interior. O que você está descrevendo pode acontecer por diversas razões. Uma delas é que o músculo interno tornou-se muito instável, ou seja, qualquer coisa que entre no ânus causa o seu relaxamento. Às vezes ele relaxa demais, o que pode fazer com que as fezes saiam. A outra razão é que você pode ter hemorróidas – todos tem hemorróidas, mas acontece de às vezes os gases expelidos pelas pessoas com hemorróidas maiores levarem junto material mucoso produzido por elas, o que pode causar o borrão na sua cueca.
Isso é muito nojento. Por quanto tempo o gás fica no nosso corpo antes de sair?
Mais ou menos 30 horas. Ele tem que passar por mais ou menos um metro e meio de intestino grosso e 7,5 metros de intestino delgado.
Isto é uma sonda anal. A parte preta da haste vai toda pra dentro.
Onde a diferenciação entre peidos e arrotos acontece? Por que alguns gases saem pela sua boca e outros pelo cu?
Tem a ver com a configuração e tônus dos músculos do seu estômago. Se você beber uma quantidade grande de líquido gaseificado, se você pegar uma dessas [pega uma lata de Pepsi diet] e virar rápido, vai produzir muito gás, e ele vai ter que ir para algum lugar, e a melhor opção é voltar pra cima. Se você beber uma quantidade pequena, então o gás vai ter tempo de chegar até o intestino delgado e depois para o intestino grosso, onde o corpo começa a fermentá-lo.
OK, já que estou com você aqui, qual a coisa mais estranha você já viu numa bunda?
Ah, um pouco de tudo: garrafas de cerveja, de leite, toda espécie de vegetais enlatados conhecidos pela humanidade.
Você já viu alguma garrafa de cerveja que quebrou lá dentro?
Não. Elas tendem a não quebrar. Garrafas de cerveja são bem fortes. Também já vi balões, camisinhas, brinquedos com a bateria ainda funcionando…
E essas pessoas simplesmente chegam aqui andando como se estivessem cagadas?
Bom, elas geralmente esperam anoitecer porque não querem ser vistas, e ocasionalmente temos que operá-las.
São mais homens ou mulheres que enfiam coisas lá dentro?
Mais mulheres do que eu teria imaginado, mas a maioria é de homens – geralmente gays. Também já tive pacientes que me pediram para operar o ânus para fazer com que o peido deles soassem um pouco mais atraentes.
Ah, fala sério! Que tipo de som de peido eles têm em mente?
Geralmente eles tem um som mais agudo e querem um tom mais baixo.
Como um barítono versus um soprano?
Basicamente. Então tive que configurar a pele do ânus dessas pessoas para que os peidos delas ficassem mais como eles gostariam.
E você realmente fez isso? Alguém pagou para ter um peido melhor?
Eles tentaram fazer isso usando o plano de saúde.
Que plano de saúde vai querer pagar por isso?
Nenhum. Até agora todas as empresas negaram. Mas as pessoas tentam e acabam pagando por isso.
Alguma outra coisa bizarra que aconteceu?
Vários homossexuais que vejo fazem coisas do tipo enfiar um ou dois punhos [no cu] – se chama fisting. Então você sempre tem que estar preparado para ver o que eles fizeram para acabar naquela situação. Eu tive um paciente, ele estava sob o efeito de crack, que enfiou metade de um pula-pula no cu, e acabou destruindo todo o cólon e a próstata.
Meu Deus, fala que você tá brincando.
Nada. Outro caso que me ocorre agora é o de uma mulher que pegou um batedor de ovos e enfiou na bunda do marido, e isso fez um belo de um estrago. Normalmente, na maioria desses acidentes, as pessoas estão cheiradas ou fumaram crack.