Guia feminino para desencalhar no Milhões

Se és gaja e solteira deves estar preocupada em arranjar alguém que te ature antes que chegue a próxima passagem de ano. E deves estar a bater mal porque tens de desencalhar antes do teu ex-namorado — para nós, mulheres, tudo é uma competição. O caso é bem diferente se fores gajo: estás provavelmente a cogitar sobre a forma mais rápida de aliviar toda a tensão sexual acumulada nos últimos meses, uma vez que (provavelmente) és feio, tens pouca lábia e ninguém te pega.

Se algum destes cenários se aplica ao teu caso (e não adianta negar porque se estás a ler isto tenho a certeza que é verdade), prepara-te — vou solucionar todos os teus problemas e garantir-te umas férias repletas de alegrias (pelo menos para a parte inferior do teu corpo). A receita é simples, mas não tem de ser seguida à risca — porque é Verão e ninguém tem paciência para seguir cenas à risca. Resulta quase de certeza. Reparem bem: no ano passado o Hélio pôs um vídeo no YouTube a cair de um skate e conseguiu chamar a atenção de milhões de miúdas durante o Milhões.

O vosso caso não está totalmente perdido. Não vão ter de contactar o/a vosso/a stalker do secundário nem contar com a Dona Palma nos próximos cinco anos porque o Milhões de Festa está a chegar e é hora de pôr mãos à obra e fazer um remake festivaleiro do The Hunger Games.



ÉS GAJA E HETERO?

Para chamares a atenção dos machos de bigode e camisa apertada até cima que te rodeiam basta teres a indumentária certa. Leva uns calções bem curtos, daqueles em que os bolsos não são tapados pelo próprio tecido da peça; um top que revele um pouco da tua barriga, mas não muito porque para isso mais vale usares biquíni (ou nada, como as espanholas que no ano passado fizeram furor na piscina); e não te esqueças de te depilar porque eles não querem acasalar com peluches, por muito gata fofa que sejas. Por acaso, na Suécia isso agora é moda, mas o Milhões é em Portugal.

Aproveita as mamas
A tua postura é fundamental, mesmo que venha hierarquicamente depois dos atributos físicos. Faz um ar de “ai, sou tão indiferente ao que me rodeia que para me tocarem têm de pagar-me mais do que dez cervejas”. Vai cruzando uns olhares marotos de vez em quando com o pessoal que te esteja a mirar, esboça um quase-sorriso (é fundamental que não escancares a boca como uma piranha — isso é apenas assustador) e vai afastando o cabelo das mamas para melhor mostrares os teus atributos. Este último ponto é importante: segundo a Psicologia, “o efeito mamas” é fundamental porque a nostalgia da infância lembra aos gajos as suas mães e todas sabemos que nenhum gajo negaria porra nenhuma à mamã. Boa, eles estão no papo.

Sê interessante
Faz coisas extravagantes. Leva um cesto cheio de comida gourmet, mesmo que não tenhas sido tu a cozinhá-la, canta músicas parvas e veste uma t-shirt de banda XS, daquelas que compraste nos saldos só porque eram giras. Vais dar nas vistas e eles vão usar isso como assunto de conversa/desculpa para se meterem contigo. É provável que não vás perceber muito da conversa, mas é aí que entras em acção e desvias o assunto com provocações sexuais. Em cinco minutos a testosterona vai sobrepor-se ao lado racional do teu alvo. Não serão necessários grandes esforços para garantires que ele acorda no dia seguinte, sem boxers, na tua tenda.

Crava um cigarro
As filas para entrar no recinto são a ocasião ideal para o engate. Principalmente quando estás toda cega ou quando ainda é tardinha e está um calor do caraças e já estás a dar um nó no top. É aqui que usas o teu sex appeal. Pede um cigarro de óculos de sol e comenta que está muito calor. Pergunta quem está a tocar ou se ele sabe se a banda X já tocou e depois cravas o cigarro. A partir daí, a conversa vai decorrer naturalmente. Um dos gajos vai aproveitar a oportunidade para te marcar como “minha” junto dos amigos, tal como o cão que mija na árvore para marcar território. Já dentro do recinto, e de biquíni à vista, haverá brincadeiras na piscina. E pronto, é garantido que nessa noite a tua “candy mountain” vai receber visitas.

Cria uma banda
A menos que saias ao pai e sejas feia como um porco grande (porque os pequenos ainda são fofinhos), não necessitas deste ponto porque dá muito trabalho. Porém, fica aqui a sugestão porque resulta mesmo. Cria uma banda, mesmo que não saibas cantar nem tocar. Faz ar de quem está sempre drogada, de quem curte estar sozinha e descurte usar roupa interior. Depois arranja forma de tocar no Milhões.

Não é impossível, as Pega Monstro conseguiram — na brinca, Júlia e Maria, a VICE curte da vossa cena —, mas, caso não consigas, podes sempre dar pseudo-concertos perto da tua tenda porque, de qualquer das formas, depois de uma garrafa de vinho eles vão achar que és espectacular. O radar peniano vai ligar-se e vão dar-te atenção. Serás como a gaja das Vivian Girls ou a dos Yeah Yeah Yeahs — vestem mal de cara, mas como têm estilo que se farta conseguem ser o mote de muitas erecções.



ÉS GAJO E HETERO?

No teu caso é mais fácil porque és hipster e não metrossexual como o pessoal do Sudoeste. Basta que encontres o conjunto perfeito que reflicta a ideia de “estou-me a cagar, mas sou muito profundo e sapiente”. As gajas adoram isso e vão saltar para a tenda mais próxima em menos de um dia para aproveitar os outros dois que restam de festival — mesmo que saibam que estão a ser enganadas e que não passas do tipo mais inseguro à face da Terra que aprendeu tudo o que sabe na Wikipédia. Relaxa, elas vão querer-te! Mas não te esqueças do teu objectivo: não estás aqui para fazer uma mulher feliz, estás aqui para dar umas.

Não a faças chorar demasiado cedo
Logo, e recapitulando, veste algo fixe que não inclua camisolas de alças (porque não vais parecer o Johnny Depp, só vais ficar um pouco azeiteiro e gay). Tenta que os teus odores não sejam muito perceptíveis, ou seja, não podem chegar ao ponto de fazer arder os olhos ao pessoal ou de levar as miúdas a chorar por ti antes mesmo de lhes dizeres que não dá para continuarem depois do Milhões porque terias de gastar muita pasta em gasolina e com isto da crise os tempos estão difíceis.

Salta-lhe para cima
Raramente uma gaja virá ter contigo porque são elas quem tem o poder. No entanto, quando estiverem mais desesperadas, poderão tentar meter-se contigo. Assim: pedindo cigarros, fazendo-se de bêbedas, mandando uma piada ou, em último caso, partindo logo para o contacto físico. Aproveita. É um sinal de que estão prontas a levar contigo em cima, de que são fáceis e de que só tens de te deixar ir. Não penses que tens valores e que te estás a aproveitar da miúda, pensa que está ali uma oportunidade para, sem grandes esforços, te voltares a sentir um homem e que ela tem sorte por tu não teres doenças nem estares pastilhado ao ponto de a rebentares toda por dentro.

A tenda não é só para dormir
Elas são tantas e tu és um. E mesmo assim continuas encalhado. Em tudo o que é festival que se preze há pessoal que gosta de se revelar bissexual. Aquelas amigas que não se largam e que espalham o protector solar uma na outra ou que riem agarradas enquanto tiram fotos na piscina a abanar as mamas. Sim, são essas o teu alvo. Espera até que elas fiquem animadas — não deve ser preciso muito, mas para acelerar o processo podes sempre pagar-lhes um whisky e pronto.

Depois vai até lá com um chapéu engraçado e elas vão delirar. Vão querer roubar-to, apalpar-te o cu, tirar fotos contigo, fugir, voltar e agarrar-te. E é aí que as levas para o local mais escuro do espaço e deixas as coisas acontecer. É garantido que terás, pelo menos, um show lésbico. Vão ficar tão doidas que tu, como bom cavalheiro que és, vais sugerir acompanhá-las à tenda. Depois o resto é contigo.

Elas curtem os rufias
Nenhuma gaja resiste a um rapaz com ar de drogadito. Não sei bem explicar porquê, mas está-nos nos genes gostar dos chamados bad boys. Não falo daqueles gajos que parecem arrumadores de carros, mas dos Ian Curtis perdidos pelo recinto ou pelo campismo. Umas botas daquelas do metal, uma camisola preta, o tabaco de enrolar e um cabelo despenteado são o fruto proibido que todas querem.

Não é assim que vais arranjar uma namorada, mas terás, caso queiras, animação sexual por uns tempos. E tens o bónus das gajas ricas serem geralmente as primeiras a morder o isco. Por isso, e com alguma sorte, ainda és capaz de não gastar um tostão durante o festival.

És mesmo tono
A cena está mesmo negra para os teus lados e até aquele teu amigo — que desconfias que tem um pequeno atraso mental, mas não tens a certeza e não sabes como lhe perguntar porque é lixado estragar uma amizade à pala disso — já molhou o pincel. Não sabes o que fazer, a sorte não está do teu lado e nada resulta. É aqui que vais ter de ser o gajo manipulador e usar essa massa cinzenta que Deus te deu. É simples, mesmo que pareça difícil. Mistura-te com um grupo de gajos mais fixes. No meio deles vais parecer quase altamente.

Depois de beberes qb e de fumar esse, ganha um par de tomates e vai meter-te com a amiga da miúda mais fácil do grupo. Bate-lhe o coro. E mesmo que não estejas nem perto de lhe ver um mamilo, fá-la rir. A amiga fácil vai sentir ciúmes quase imediatamente. Vai mexer no telemóvel, vai fingir que fuma cigarros de forma pensativa e, sobretudo, vai ficar desesperada. É aí que subitamente cagas na gaja com quem estavas a falar e te metes com a gaja fácil. Ela vai sentir-se tão especial que nem vai perceber a tua estratégia. Nem que és feio como um bode. Só vai pensar que ganhou à amiga. Depois disso, tudo será fácil: ela não te vai deixar ir embora sem uma recompensa pelo acerto da tua escolha.



ÉS OMNÍVORO?

Este é um conselho dirigido a quem gosta de carne e de peixe, que é como quem diz, que come tudo. Bem, o melhor local para engatarem alguém é o próprio balneário. O Milhões é tão fixe que tem locais próprios para o pessoal tomar banho, os ditos balneários, sem ser em poças de lama no meio dos acampamentos, como nos outros festivais. Nestes locais só podem entrar pessoas do vosso sexo, por isso, se dás para os dois lados, é aqui que podes conhecer alguém. Vai até lá, tira a pinta daquela gaja ou gajo que cola em toda a gente enquanto tira a roupa ou se limpa. Troquem uns olhares e espera que o local fique quase vazio. Depois disso, arrasta-a para uma casa de banho (no caso das gajas nem dá muito nas vistas porque vão sempre aos pares) e dá-lhe um banho de cuspe.