A Liga do Medo Mundial 2012

Um ano novo significa que é hora de uma lista de avaliação do medo. Que países vão protagonizar nossos pesadelos este ano? A gente sempre tá certo, então preste muita atenção: TAIWAN

A situação: Frotas chinesas e americanas se enfrentam cara a cara numa estreita faixa de água. Vai ser como nos velhos tempos da pirataria, mas com submarinos nucleares e uniformes de três botões ao invés de galeões e papagaios no ombro.

Fator Deus: Deus não tem vez nesse avançado jogo militar, exceto talvez como parte de um estranho discurso motivacional de algum almirante americano ligeiramente perturbado (interpretado por Tommy Lee Jones ou Gene Hackman) que prefere morrer antes de ver o mundo ser governado por esses homenzinhos orientais sem Deus no coração.

Classificação de Risco: O som das suas esperanças e sonhos evaporando é na verdade o som do planeta derretendo depois da festa nuclear que essas duas superpotências mundiais podem vir a dar.

OS ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA

A Situação: Dois grupos políticos do mesmo país correm pela nação inflamando a opinião pública, lançando acusações selvagens para todos os lados e oferecendo um fluxo constante de banalidade para confundir os eleitores. Este é o ano de eleições na Terra da Liberdade.

Fator Deus: De um lado é hora de dar boas-vindas de volta ao Barack HUSSEIN Obama, que tem reuniões diárias com Aby Hamza, Mulá Omar e Imam Barbudo al Taliban. Do outro, é hora de conferir se os americanos tem tanto tesão assim por políticos que dão pitís histéricos toda vez que pensam que Deus não é o número um e que os gays podem sair por aí livremente sodomizando uns aos outros.

Classificação de Risco: Me vê mais uma rodada de teoria da conspiração, por favor.

EGITO

A Situação: A ditadura militar acabou. Vida longa à nova ditadura militar!

Fator Deus:Temos um grande fator Alá aqui. De um lado, a Irmandade Muçulmana e os grupos Salafistas querem ser legais e extremos (todo mundo de véu). Do outro, a galera jovem, liberal e educada quer ser, tipo, não tão muçulmanos assim (todo mundo curtindo umas bebidas, uma sensualidade light e aquele episódio do Friends “Quando a Rachel e o Ross Dão Um Tempo”). E os militares só odeiam todo mundo.

Classificação de Risco: A mesma da mesma época do ano passado.

PORTUGAL

A Situação: É a nova Grécia. Sem dinheiro, indústria pedindo arrego e uma vez eles já foram os líderes da Europa (sabe, na época do Cabral e tal, eles tinham uns navios).

Fator Deus: Você já deve ter visto aquelas imagens de velhinhas inexplicavelmente pequenas vestidas inteiramente de lã preta bem grossa, paradas lá fritando no sol do meio dia, segurando crucifixos em direção à luz e rezando em latim. E também, no fronte de Alá, você encontra o pessoal das praias do oeste africano vendendo Rolex. Talvez eles comecem um revival econômico.

Classificação de risco: Produtores de cortiça (tampinhas de rosquear estão acabando com a indústria de cortiça do sul de Portugal), mercadores empobrecidos de pimenta Piri Piri, e homens com muito gel no cabelo estão tomando as ruas para mostrar pros gregos como se faz uma verdadeira revolta inspirada no fracasso econômico.

O REINO UNIDO

A Situação: 205 grupos de atletas de 205 países diferentes vão à Londres para competir em esportes que quase ninguém curte. Vai ter muita confusão, revoltas e desapontamento com o “Time GB”.

Fator Deus: Na Grécia antiga, as Olimpíadas eram um evento sagrado e participar era uma forma de mostrar adoração. Hoje trata-se principalmente de mostrar os patrocinadores , então ao invés de competir por Zeus, Hermes e Nice, você compete pela adidas, McDonalds e Nike.

Classificação de Risco: Há um alto risco. Um alto risco de as coisas serem perigosamente medíocres.

ARGENTINA

A Situação: Adivinha quem ainda está interessado num certo afloramento rochoso no Atlântico ocupado por pessoas com um estranho sotaque britânico e potencialmente cercado por um monte de petróleo borbulhante? Isso mesmo, as ilhas Malvinas (ou Falklands) estão de volta para distrair o eleitorado argentino de seus problemas domésticos.

Fator Deus: Seja lá quem for que consiga por as mãos nessa riqueza toda de petróleo do Atlântico Sul vai gastar menos tempo fingindo interesse pelo Corão para impressionar alguma família real saudita e conseguir comprar um pouquinho de ouro negro por alguns bilhões de dólares.

Classificação de Risco: A presidenta Cristina Kirchner está tentando honrar seu falecido esposo com a conquista dessa simpática joia da coroa britânica. Vai ter muito derramamento de sangue nas fazendas de ovelha antes que isso acabe.

PAQUISTÃO

A Situação: Continua sendo o lar dos terroristas fundamentalistas islâmicos e localidade chave na guerra contra o terror. O quê? Você achava que era o Afeganistão? Ah, que fofo.

Fator Deus: Muito alto, muito confuso. O ISI, serviço secreto paquistanês, financia o Talibã no Afeganistão enquanto luta (até certo ponto) no Paquistão. Também apóia terroristas fundamentalistas na Índia hindu, enquanto tenta simultaneamente se certificar de que eles não façam nada muito insensível em casa. Enquanto isso, madrassas fundamentalistas (escolas, não curry) no Paquistão ensinam crianças analfabetas a odiar o Ocidente. O que não é difícil num lugar onde a América do Norte é mais conhecida por usar aviões teleguiados para bombardear áreas rurais pobres.

Classificação de Risco: Lembra daquela vez que você entrou por engano na parte de trás daquele boteco onde tinham uns caça-níqueis e teve a impressão de que não era muito bem-vindo ali? É, vai ser tipo assim só que por muitos anos e numa escala global.

ALEMANHA

A Situação: O mercado em colapso, desemprego crescente e altas taxas de imigração… Em que ano estamos, 1931 ou 2012? E será que o fato de que desta vez eles precisam engambelar todo mundo vai deixar eles menos ou mais loucos? Alguém aí falou em Beer Hall Putsch?

Fator Deus: Não muito alto. O que nos anos 30 era o “fator judeu” em 2012 é “estar muito puto com os europeus irresponsáveis do sul”.

Classificação de Risco: Você não assistiu O Mundo em Guerra?

SÍRIA

A Situação: Cara que estudou no ocidente e que tem uma esposa “charmosa” governa abusivamente até a população local não aguentar mais. Mas não estamos falando de David Cameron, estamos falando de Bashar al-Assad.

Fator Deus: Um tipo de islã (Alawi) está dominando todos os outros tipos.

Classificação de risco: Primavera Árabe rolando e tal. A voz do povo finalmente sendo ouvida no Twitter, YouTube, Google+, Facebook, Friends Reunited e através de playlists no Spotify e no Grooveshark. Triunfo da liberdade de pensamento conquistada duramente nas redes sociais depois de ser conquistada através da morte de milhares de pessoas nas ruas.

SENEGAL

A Situação: O presidente em exercício, possivelmente maçom e designer da estátuas de quase 49 metros de altura, Abdoulaye Wade, espera vencer tranquilamente sua terceira eleição. Depois temos o cantor de “7 Seconds Away” e cara consciente, Youssou N'Dour, adversário de Wade.

Fator Deus: O amor de Wade por estátuas gigantes ofendeu tanto os muçulmanos quanto os cristãos. N'Dour é um muçulmano ultra relaxado, tipo pé descalço que gosta de cantar.

Classificação de risco: Vai ser tipo uma resposta da África Ocidental à guerra cultural americana dos anos 60. Wade é um militar da velha guarda que gosta de chicotear maconheiros; N'Dour é um hippie doidão que só quer organizar uma rodinha de violão num campus da vida.