O que Vestir na Coreia do Norte

O Líder Supremo Kim Jong-un, curtindo a Pyongyang Fashion Week.

Em 2004, o governo do falecido Kim Jong-il colocou no ar um programa de TV chamado Vamos Cortar Nossos Cabelos De Acordo Com o Estilo de Vida Socialista, que destacava como os cidadãos deveriam se vestir se não quisessem ser seres humanos desprezíveis. O programa mostrava uma equipe de televisão que envergonhava vários homens porque seus cabelos estavam cobrindo ligeiramente suas orelhas — um grande ERRO fashion por aqui —, e depois passava seus endereços e locais de trabalho na tela, porque, né, eles nunca vão aprender se o país inteiro não souber onde eles moram.

Claro, isso foi dez anos atrás, mas considerando os looks e cortes de cabelo vistos recentemente na comoção nacional depois da morte do mais pranteado socialista norte-coreano, parece que os proletários ainda não passaram por nenhuma revolução contracultural. Vamos torcer para que 2012 seja o ano em que as calças capri finalmente cheguem a Pyongyang. Mas tudo que a gente pode fazer é continuar sonhando, e dar uma espiada no que é tendência no país aqui da Zona Desmilitarizada através dos nossos binóculos. Por enquanto, ficam aqui as dicas de como se vestir para parecer o cara mais descolado da terra da liberdade.

O CABELO SUPERIOR

Você sabia que o comprimento do seu cabelo está diretamente ligado ao seu nível de inteligência? Pois fique sabendo agora. De acordo com uma pesquisa totalmente fabricada pelo governo norte-coreano, se o seu cabelo é mais comprido que o aceitável corte escovinha, esse filho de uma rapariga que está brotando do seu folículo capilar vai roubar todos os nutrientes que normalmente iriam pro seu cérebro, te deixando numa quase morte cerebral. E o que é pior, você vai parecer ligeiramente despenteado, e “se um camarada é incapaz de se envergonhar com seu corte de cabelo, como podemos esperar que esse homem, com essa cabeleira despenteada, possa cumprir com suas obrigações?”. Mas faz sentido, né? Einstein tinha aquele cabelo desgrenhado e todo mundo sabe que ele era uma tremenda besta. Melhor apostar na interpretação do Kim Jong-il daquele cabelo bufante de lésbica do centro-oeste norte-americano.

NADA DE MARCAS

Sempre me surpreende como o governo da Coreia do Norte é rigidamente pró-EUA, mesmo que você nunca veja nenhum norte-coreano usando Nike ou bebendo Coca-Cola. Tanto faz, a moral aqui é evitar usar qualquer coisa de empresas ocidentais, porque: a) Todos os seus amigos vão rir de você e te chamar de panaca e b) Sua família inteira pode acabar morrendo num campo de trabalho na Rússia. Já pensou que vergonha?

NADA DE CALÇAS, MOÇAS

Não dá pra negar que o Kim Jong-il era bom com seu povo. Globalmente, as mulheres desprezam calças — isso é fato —, então o que o Glorioso Líder fez? Proibiu as mulheres de seu país de usarem calças, tudo pra que elas não precisem passar pela tediosa ladainha diária de fingir que um par de calças resistentes são mais quentes e muito mais confortáveis que uma saia tosca de algodão. O cara é foda.

NADA DE JEANS, GALERA

Desculpe esse monte de fotos do Kim, acho que os civis norte-coreanos não curtem muito colocar suas fotos na internet.

Mães de associações de pais e mestres são as primeiras pessoas que vêm à mente quando se trata de calças cáqui, mas na Coreia do Norte esse look é o mais gangsta dos gangstas. Você tem que ter uma dessas peças mal ajustadas se quiser ter alguma chance de se dar bem com as gatinhas norte-coreanas, mas a dica principal no quesito calças é: evitar a todo custo as calças jeans. Não importa que um dos negócios da Coreia seja exportar denim, usar uma coisa dessas vai te fazer parecer o pior ser humano simpatizante dos norte-americanos num raio de 64.000 km, e isso é muita solidão.

JAQUETAS ACOLCHOADAS COM GOLA DE PELE

Se você está pensando em deixar Magaluf de lado por um ano pra tirar férias em Pyongyang — ou qualquer outro charmoso recanto rural da Coreia do Norte — nem pense em aparecer por lá usando sua jaqueta favorita modelo marinheiro ou aviador, você vai parecer uma tremendo otário. Aquelas jaquetas com colarinho de couro ou casacos acolchoados são o traje a rigor. Acho que um jeito de abordar o jogo do casaco aqui é exatamente como você faria num show do Nas no meio dos anos 90, apenas com a desvantagem de ser ignorado pra sempre pela sua comunidade se usar a coisa errada.

LIMPE OS SAPATOS

Um sapato surrado representa corrupção, capitalismo e tudo que há de mal no Ocidente, ou seja, tudo que existe de ruim no mundo. Não sei por que estou te falando isso, você já ouviu tudo isso antes no berçário, né? Sapatos surrados são o puro mal, então verifique se os seus estão polidos e lustrados, porque se não estiverem, isso pode levar a sapatos ainda mais surrados e, eventualmente, ao desaparecimento de todo o país numa zona livre onde as pessoas podem vestir a porra que elas quiserem. E que Deus nos proteja de uma coisa horrível assim acontecer.

MILITAR CHIQUE, NÃO DÁ PRA ESCAPAR

Ei, Coco Chanel, você pode até ter falado que a moda desvanece, mas isso é porque você não conheceu a Coreia do Norte. Lá o militar chique está na moda desde 1948 e não vai sair tão cedo, ainda mais pra dar espaço a qualquer um desses modismos ocidentais, como calças jeans, ou um guarda-roupa que não faça parecer que você mata pessoas pra ganhar a vida. É até um costume norte-coreano vestir as crianças com uniformes militares no aniversário, mais ou menos como quando as crianças ocidentais se vestem de homem-aranha nas suas festinhas. A meninada ocidental nunca vai conseguir soltar teias pelos pulsos, mas a molecada norte-coreana com certeza vai passar muitos anos da vida no serviço militar, e 10 desses anos numa ordem de celibato obrigatório. Não sei de onde a Coreia do Norte ganhou essa imagem de opressão, isso pra mim é um choque.