Baixa os teus critérios, não vás atrás de uma gaja de muito calibre. Não estás na noite: se costumas comer filet mignon, atira-te à bifana da contabilidade, mas se só comes sardinha, pesca antes a tainha da sala da informática. Não estás à procura de uma namorada, não a vais apresentar aos teus amigos. O truque aqui é apontar para baixo, assim não corres o risco de ficar apanhadinho por ela. Se ela estiver solteira e tu não, verbaliza o teu ódio pela tua namorada para a manteres interessada. O TEU PATRÃO NÃO É UM BOM ALVO (ACREDITA)
É importante que mantenhas as tuas feromonas apontadas a pessoas do mesmo estatuto profissional. Sei que a fantasia de comer o patrão é muito excitante, mas é também uma péssima ideia. Péssima. Só pode acontecer uma de duas coisas: ou marcas golo, ou acabas despedido. Lembra-te de que uma das vantagens de se ser chefe é precisamente a possibilidade de comer-e-deitar-fora pessoas como tu. Não sejas vítima do sistema. Em todo o caso, o teu patrão não é nenhum Don Draper. NUNCA TE ENTREGUES
O flirt laboral ainda é melhor se ambos estiverem numa relação normal extra-escritório. Assim podes manter as coisas no hotel Fodinhas à Hora do Almoço Plaza. Tens de estar numa relação séria e feliz para isto resultar melhor, acredita. Se ela também estiver, tanto melhor. Caso contrário vais dar por ti a querer outra coisa e isso, além de estragar todo o ambiente da coisa, significa que toda a gente no escritório vai acabar por descobrir. E isso não pode acontecer, caso contrário este será o teu último flirt laboral. Não vale a pena arriscares tanto. NAO LHES DÊS MUITA IMPORTÂNCIA
Nunca contes à tua amiga colorida do escritório que sonhaste com ela na noite anterior. Isso não é apropriado, de todo. Ninguém quer saber dos teus sonhos: são chatos, inventados ou copiados do Twin Peaks. E não tens como sair por cima desta situação. A reacção mais provável é ela rir-se de ti. Mas pode ser pior. Ela pode gostar. E se gostar, vai começar a bombardear-te com mensagens porcas. Para o telemóvel da imprensa — o smartphone é o gadget tecnológico da auto-sabotagem por excelência, lembra-te disso. Queres contar-lhe o sonho molhado que tiveste com ela? Primeiro volta para o 3310. MANTÉM O TEU FLIRT LABORAL NO LOCAL DE TRABALHO
Esta é a regra de ouro. Se estás a mandar-lhe mensagens ou mails malandros fora do expediente, não estás a ter um flirt laboral. Estás a ter um flirt normal. Não são sinónimos, meu. Acorda para a vida. Tens regras, ok? Namoriscar no local de trabalho é só o passo lógico seguinte à punheta durante o expediente. Não compliques as coisas. NÃO SEJAS GABAROLAS
Tens o direito de ter as tuas amigas coloridas, claro, mas as outras pessoas também têm o direito de comentar. Tens de ser discreto. A menos, claro, que curtas ser o tema de conversa na hora de almoço dos teus colegas. Um dia vais-me agradecer por este conselho. Quando, por exemplo, a tua namorada (da vida real) decidir ir buscar-te, sem aviso prévio, ao trabalho e a senhora da recepção não te acusar de namorares com a estagiária de marketing com quem almoças todos os dias há já vários meses. ESQUECE A FESTA DE NATAL
A festa de Natal é o evento social do ano, mas é melhor ficares em casa. A ideia do convívio é beber muito e fazer coisas horríveis, como mandar peidos à frente do patrão. É bastante provável que te vires para a tua namoradinha profissional e lhe digas que estás perdidamente apaixonado por ela. Não sejas essa pessoa. Bem, espero ter ajudado. Aqui vai um resumo: não sejas despedido. Boa sorte!