A Vida se Repete na Estação

Não é fácil dizer adeus, ou farewell, ou até au revoir. Aliás, não importa quantas línguas você (finge) falar no seu blog fashionista, sempre vai doer quando é a hora de alguém partir. Foi esse nosso sentimento ao descobrir que o Gabriel, nosso amigo de cabelos encaracolados e olhos azuis, recebeu um convite da Ford Models e, pasmem, iria aceitar. Claramente abalado com a notícia, Gabriel confundiu sua doce despedida e falou coisas como: “Piça no cu de vocês, seus boqueteiros cagados, eu sempre falei que eu era o talento daquela buceta de blog”. Nós só temos uma opção: ir para casa beber, comer salgadinhos, fumar maconha e tentar preencher o vazio que o Gabriel deixou. Com outro homem.

A dress code da depressão é simples: sobreponha xadrez com xadrez como se o mundo estivesse todo cego (ACIDENTALMENTE SARAMAGO) e o planeta Terra fosse uma grande festa junina. Quer mostrar praquele amigo que se vai que ele realmente importa? A melhor pedida é aquela jaqueta que, de maneira quase berrante, lembra um arco-íris gay (um arco-íris gay feito com tons pasteís e paleta limitada de cores, como se o Deus tivesse se formado em desing na PUC antes de criar as belezas naturais). Naturalmente, sapatos não são necessários, feel free para usar meias e chinelo.

No conforto do seu loft, vocês podem tranquilamente relaxar, com aquele vinho de 10 reais que você bebe numa caneca (você só compraria taças se houvesse alguma possibilidade de fazer sexo), e refletir sobre quem será o novo integrante do Todo Dia Um Look. Com os pensamentos avoados, você nem percebe que está em casa e já poderia trocar sua calça jeans por uma confortável calça de algodão. A camisa aberta expondo a camiseta de referência pop não é nada sem o piece de resistance dos seus acessórios: Jorge Lafond, seu gato negro que sofre de caspa, provando que, não é mesmo, os animais parecem seus donos.

Mon dieu, se o Sepultura conseguiu substituir o Max Cavalera e a Inglaterra se manteve depois da morte da Lady Di, é claro que o Todo Dia Um Look vai sobreviver: vocês lembraram do Baptiste “Estivador” Giabiconi. Sendo seu amigo mais antenado e bem vestido, Estivador é fashion icon da cabeça aos pés. Sua camisa preta deixa claro que ele, quando criança, era massageado pelo proprio Ronaldo Ésper com leite enquanto recebia ensinamentos do mundo da moda. Seu sorriso roxo não deixa dúvida de que ele faz mochilão pela Europa todo ano e visita a Champs-Élysées com mais frequência do que você visita sua vó.

Esse cabelo custou 200 reais ou foi feito por um violento usuário de ketamina? Só o tempo (e a renda mensal do pai dele) podem dizer. É o fruto do amor orgiástico de Neymar, Richard Hell, Boy George e Tim Burton. A nova gangue está formada. Vocês brindam, comemoram, bebem mais, começam a falar como deveria haver controle militar de natalidade, bebem um pouco mais, começam a fazer as plantas para a criação de uma máquina do tempo, bebem mais um pouco, descobrem que um de vocês é herdeiro direto de Jesus Cristo, abrem mais um salgadinho. É sábado à noite e vocês estão vivendo dentro do Sex and the City.

Muito bem, o rendezvous de vocês foi ótimo. Com um time de campeões formados, vocês dançam a dança da vitória até descobrir que a proposta oferecida ao Gabriel era na verdade um meticuloso serviço de tráfico de meninos de olhos azuis feito por um cartel chileno. Gabriel, depois de conseguir fugir do marido indiano que o comprou, trabalhou como faquir e agora juntou dinheiro para voltar pra casa. E agora? Gabriel ou Baptiste “Estivador” Giabiconi? Você decide nos comentários.

TEXTO E FOTOS POR TODO DIA UM LOOK