A Festa na Praia do Partido Neonazi Grego

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O Aurora Dourada é um cassetete de aço esmagando os ossos do Projeto Europeu. No tempo de vida da geração que lutou na Segunda Guerra Mundial, os nazistas mainstream voltaram ao continente. Para ler abertamente as calúnias antissemitas d'Os Protocolos dos Sábios de Sião no parlamento grego. Para oprimir cidades inteiras com seus "vigilantes sociais". Para ter cada vez mais poder num estado cada vez mais desequilibrado. E, também, para curtir muito.

É isso mesmo, não é porque você chicoteia taxistas egípcios com uma corrente de bicicleta no tempo livre que não vai precisar dar uma relaxada de vez em quando. Por isso, todo ano, o braço mais hardcore do Aurora Dourada vai parar em Creta para curtir um dia de folga racialmente puro e fingir ser espartano. Espartanos em Creta. Meio estranho, mas anacronismo histórico não é uma coisa que eles conseguem soletrar, quanto mais evitar. A ideia básica é fazer umas sessions para fortalecer os laços, curtir ao estilo Judd Apatow e expressar seus sentimentos másculos uns pelos outros.

Ah, os eternos esportes escolares da era fascista. Não está na foto, mas o Jesse Owens está na pista 5. Correr com um escudo e uma lança pode até ser legal, mas não dá para não pensar que esses caras preferiam que a Grécia Antiga tivesse inventado a corrida do ovo na colher.

Sempre que você lida com uma reinterpretação brega da cultura nacional, a linha entre multidão fascista e sociedade de reencenação histórica é tênue, o que tem a ver tanto com uma exposição precoce ao War Hammer quanto ao Mein Kampf. Se você reapropria os gregos antigos tão alegremente, sempre parece que uma assembleia é uma festa da toga de fraternidade e que o sucesso de um comício por pureza racial depende mais do número de barris de chope presentes do que qualquer outra coisa.

É assim que vai ser o futuro da Grécia se ninguém fizer nada para impedir esse pesadelo.

Seja lá qual for o chauvinismo racial que a Aurora Dourada emprega, seja qual for a ciência fajuta que eles usam para justificar isso, algumas generalizações serão sempre indiscutivelmente verdade tanto para eles quanto para nós: minas não sabem jogar porra nenhuma. Levanta esse ombro, gata!

Isso só parece inofensivo porque você não está vendo o muçulmano amarrado numa estaca que ficou de fora da foto.

Surfe é a onda, caras.

Mesmos os membros mais ardentes admitem que matemática nunca foi o forte da Aurora Dourada.

Ah, o verão do Mediterrâneo: fonte das fantasias escapistas de qualquer pessoa, independente de suas visões sobre esterilização de deficientes mentais. Não dá para não pensar que esses momentos de curtição nessa praia dourada podiam contar com a trilha sonora do "hit do verão".

Clique aqui. Ouça "Get Lucky" enquanto olha essa foto e me diz se dois fascistas gordos suando uns nos braços dos outros não é a verdadeira personificação do espírito disco. É igualzinho ao estúdio 54, só que sem negros, gays, árabes, judeus e transgênero.

Novamente, isso só parece divertido porque você não pode ver o turco na forca que eles estão levantando.

Aí, quando o dia termina, todos os carinhas da Aurora se amontoam para ouvir uma palestra contra a homossexualidade desse ícone conhecidíssimo de macheza.

Esse fera aqui está lendo os nomes das minas no Facebook que ele gostaria de pegar. E sendo educadamente aplaudido.

Se você achava que o Pânico na Praia era ruim, pense que em vez da Sabrina, você podia estar na chuva ouvindo perdedores neonazis de quinta categoria falando sobre sua superioridade racial inata.

E é hora de voltar para casa. Reenergizados. Renovados. Espartanizados. Infelizmente, apesar dos esforços para fazer uma reconstituição histórica precisa, ninguém ainda disse para eles que os espartanos — que regularmente jogavam bebês deficientes de penhascos para proteger sua genética — provavelmente teriam arremessado boa parte desse chorume humano de cima da superfície elevada mais próxima.

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