Tudo o que devias fazer antes do fim do verão

Há apenas alguns meses estavas tu a beber uns copos para esquecer o frio polar dos meses de inverno. Para ultrapassar estes momentos difíceis, imaginaste cenários mais agradáveis - tu, o tom da tua pele ligeiramente bronzeado, deitado na areia quente, o mar a brilhar no horizonte, enfim. No entanto, o verão está quase a acabar, e não ganhaste nada mais do que uma barriga ligeiramente inchada de cerveja, e uma carta do teu laboratório farmacêutico que certifica que não contraíste nenhuma DST (parabéns!). Mas aguenta mais um bocado antes de arrumares os teus calções de banho verde fluorescente no fundo da gaveta. Vai buscar uma lata de Red Bull, tira a vodka que ainda está no congelador, e segue estes pequenos conselhos para aproveitares os poucos dias que te faltam até ao fim do Verão.

VIVE UMA (OU MAIS) PAIXÃO(ÕES) DE VERÃO

A fantasia: uma noite conheces um(a) desconhecido(a) lindo(a), passas a noite entre conversas transcendentes e beijos tórridos, e ainda consegues tomar um brunch na manhã seguinte sem que nenhum dos dois se diga que o outro está a levar as coisas demasiado a sério. Repete enquanto for bom.

O sonho realizável: encontras um(a) turista no Tinder com quem te enrolas antes que ele ou ela regressem ao país de origem e se orgulhem, em frente dos amigos(as), de ter conseguido sacar uma one night stand no estrangeiro. Repete enquanto for bom.

O pior cenário: os teus círculos sociais estagnam, e bêbado de um cocktail de tédio e desespero dormes com o/a menos feio(a) dos teus amigos. Seguem-se semanas de constrangimento.

FUMA COMO SE O CANCRO NÃO EXISTISSE

Se calhar já és fumador social, ou estás a pensar começar porque é cool*. Em todo o caso, chegou o momento de participares numa das mais velhas tradições humanas. Não há nada mais relaxante que fumar um cigarro acompanhado de uma bebida fresca, na praia, num parque, ou numas escadas de emergência de um edifício. Fumar também te dá a oportunidade de sair momentaneamente de uma festa, e de falar com alguém cara a cara (as tais paixões de verão). Para além disso, se conseguires parar de fumar antes do inverno, a probabilidade de ter cancro diminui em aproximadamente 80%. **

* Mentira ** Verdade.

DORME EM CIMA DA TUA RELVA (OU EM CIMA DA RELVA DE OUTRA PESSOA)

O Verão é a melhor altura do ano para adormecer ao ar livre. Qualquer outra estação é susceptível de provocar-te uma pneumonia. O amigo de um amigo meu dorme no jardim durante o verão, e tem uma casa completamente decente - "Gosto da sensação de dormir na rua", explica. Existe melhor argumento para o que quer que seja?

PÁRA DE POUPAR, COMEÇA A VIAJAR

"Mas é caro", e não "tens tempo". No ponto em que estamos, de certeza que tens algum dinheiro debaixo do colchão depois de teres passado o verão a bulir num fast food. Sê honesto, se não fores a lado nenhum, gastarás esse dinheiro naquele bar manhoso onde vais todas as noites com os teus amigos. Vai mas é ver um sex show em directo, e depois conta o quanto odiaste a experiência, arranja uma sessão de salto em pára-quedas numa empresa low-cost não certificada, finge que aprendeste uma língua nova e faz-te detestar por todos os autóctones. Nada no mundo te dará tanta experiência como viajar. Se não tens com quem ir, melhor. Terás histórias que cheguem para um ano começadas por "Quando estive na Tailândia".

MIJA NA RUA

Estás num BBQ ao ar livre, com a terceira caneca na mão, quando de repente tens vontade de mijar. Não há casas de banho - ou, se és como eu, a simples ideia de mijar num TOI TOI te dá vontade de desaparecer no teu próprio vómito. Não há stress. Há algo intrinsecamente revigorante em mijar no exterior. Mijar a olhar para uma árvore é sempre relaxante. Mas não te esqueças de seguir um certo código de conduta - não faças xixi em cima de ti, ou em cima de outra pessoa sem o seu consentimento, e mija sempre no sentido do declive. Vive o momento presente, ouve o som melodioso do teu mijo a molhar as folhas secas.

DURANTE UM FESTIVAL, OUVE A MÚSICA

Pela módica quantia de 300 euros passaste os teus dois primeiros festivais meio inconsciente, a dormir numa tenda com alguém que não tomou banho durante vários dias, a comprar cocaína a desconhecidos, entre outras coisas. Desta vez, tenta ouvir a musica a sério. Chega super cedo para descobrir um grupo desconhecido que toca no segundo palco (ou no terceiro), e olha para os desconhecidos à tua volta. São os teus companheiros. Aprecia a coragem deste sexagenário com as suas calças de cabedal, que gesticula por todos os lados para festejar o regresso altamente divulgado do seu grupo preferido. Poupa algum dinheiro e gasta-o em wraps de pêra-abacate e camarão num food-truck, em vez de gastares tudo em cerveja aguada. Um festival ganha toda uma nova dimensão quando não estamos prestes a entrar em coma etílico.

ENGORDA

Agora que o verão está a acabar, também se acabaram as razões para ter cuidado com a linha. Os momentos em que sonhavas com brilhar em fato de banho fazem parte do passado, e se fores esperto(a), imortalizaste-os e partilhaste-os no Facebook. Diz-te a ti mesmo que recuperarás a linha indo religiosamente ao ginásio assim que as aulas recomeçarem, mesmo que nem a ti te enganes.

PUBLICA UMA FOTOGRAFIA GIRA DA NATUREZA NO TEU INSTAGRAM

Lembras-te dos dias felizes em que ninguém sabia o que era a internet, em que passeavas pelas florestas e vivias da caça, da pesca e das colheitas, como faziam os nossos antepassados? Se te sentes nostálgico, vai acampar com uns amigos. Aprecia uma boa chuvada. Tem medo dos ursos, mesmo que não existam ursos na tua região. Aproveita esta oportunidade para relembrar como a tua tenda da Decathlon é horrivelmente quente durante o dia e gélida durante a noite. Apanha cogumelos mágicos para passar o tempo. Apanha mais. Tira uma fotografia maravilhosamente ingénua de uma fogueira e publica-a no Instagram, mas não sem acompanhá-la de uma legenda ridícula tipo #100porcentonatureza ou #zerotecnologia. Quando morreres, julgar-te-ão pelo teu número de followers.

APROVEITA UM BOM CASAMENTO SEM VERIFICAR O TEU SALDO BANCÁRIO

Depois dos 25 anos, o Verão é a época dos casamentos. Claro que existem alguns casais que tiveram a ideia ridícula de trocar as alianças em pleno outono, quando as pessoas estão amarguradas porque a conta no banco está a negativo. Relaxa. Aproveita o álcool gratuito, dorme com um(a) desconhecido(a), envergonha o resto dos convidados enquanto danças ao som dos Backstreet Boys. E se for a tua cena, emociona-te com a beleza da cerimónia.

PASSA DIAS INTEIROS A QUEIXAR-TE PORQUE O VERÃO ESTÁ QUASE A ACABAR

Depois acaba mesmo. E aí sim, vais ficar deprimido.

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