Ser popular na vida real é difícil. Tens de ser fixe, tens de ter carisma, tens de sair à noite, tens de saber falar, estar e conviver. Para piorar ainda mais as coisas, necessitas também de aparentar ter um razoável sucesso em determinado campo da tua vida. Normalmente, esta casta executa com mestria a transição do popular real para o popular online, mas a verdade é que, apesar do contrário se verificar, nem sempre a popularidade online se traduz em popularidade real.
Se és daqueles que acham que ser popular na net é melhor do que não ser popular em lado nenhum, ficam aqui algumas dicas para vos ajudar nesta demanda.
Aceita todos os pedidos de amizade
Se queres ser popular, a primeira coisa que precisas é de “amigos”: MUITOS. A mamalhuda em biquíni que provavelmente é vírus? Aceita. Não conheces o nome e a foto de perfil é um gato? Aceita. Odeias esse gajo desde a primária? Aceita. A stalker do secundário que só quer ver o que andas a fazer? Aceita. Tem 1434 amigos, dois dos quais em comum contigo e não fazes ideia de quem possa ser? Aceita, se seguires isto à risca, vais conseguir ter mais amigos do que ele. Não podes ser picuinhas na tua caminhada rumo ao estrelato virtual. Paralelamente a isto, envia pedidos de amizade a toda a gente — quer conheças ou não. Estamos à procura de quantidade aqui. Faz like em tudo
O botão “gosto” funciona como uma espécie de postal de Natal: quando recebes um, fica mal não mandar outro de volta, por isso o pessoal acaba por ficar bem mais sensível a carregar no like da próxima vez que pousarem o olho nalguma treta tua. Ou seja, tens de distribuir o maior número de gostos que conseguires pelo maior número de pessoas possível. Imagens chungas com frases “inspiradoras”, fotos de refeições banais, instagrams de escapadelas na praia, clips de música de treta e vídeos batidos vão passar a ser objecto diário do teu afecto. Apesar dos algoritmos do Facebook serem tão indecifráveis como os antigos textos sumérios dos sete sábios de Ur, tenho quase a certeza de que assim que começares a receber os primeiros likes de caridade, as tuas cenas vão começar a aparecer com mais frequência no feed de notícias do pessoal, o que leva a… oh, tu já percebeste. Em todo o caso, mesmo que já aches que tens o suficiente, não descures o uso do simpático botão: tens um público a manter e assim que páras, voltas à estaca zero. Nem penses que o pessoal começou a gostar mais de ti, o pessoal gosta da tua atenção. O Facebook é um mercado e o like é a sua moeda. Escolhe bem as cenas que publicas
Ok, agora que tens centenas de novos amigos dos quais imensos levaram com “gosto” teus em tretas aleatórias, chegou a altura de começares a postar tu umas cenas. Quais? Bem, as cenas são vídeos, música, notícias, artigos e imagens, uma vez que são poucos os que restam do tempo em que descrever o quotidiano no mural era desporto nacional. Sinceramente, se te submeteste aos primeiros dois passos, provavelmente mais vale guardares para ti as tuas opiniões. Bem, voltando ao que interessa: o pessoal do Facebook, apesar de passar horas a olhar para o vazio, tem uma dificuldade enorme em manter-se cinco minutos a ouvir uma música, ver um vídeo ou ler uma notícia recomendada por um semi-estranho — por isso, se vais postar um vídeo, é bom que este seja curto; se vais postar uma música, é bom que a malta já a tenha ouvido e se vais postar uma notícia é bom que ler o título seja suficiente. Enquanto utilizadores do Facebook, estimamos tanto o nosso tempo a olhar para o balão, que acabamos por tornar a imagem rainha e senhora do conteúdo. Por isso, só tens então de encontrar meia dúzia de sites com umas fotos cómicas e outros tantos com uns frames de filmes de culto, que vais partilhando uma ou duas vezes por dia. Guarda também um monte de fotos de gatos numa pasta, para quando não tiveres tempo de vasculhar imagens pela net e, de vez em quando, põe um vídeo curto, uma música que eu conheça ou uma notícia das que ler o título é suficiente, para variar. Não mandes pedidos de jogos idiotas
A sério, joga os teus jogos à vontade. Afinal de contas, o teu tempo não se mata sozinho, mas quando começas a enviar dezenas de pedidos para o pessoal ganhar umas abóboras no Farmville; uns tachos no Chefville; uma pistola no Mafiaville; umas músicas no Djville; fichas no Pokerville ou peças de art deco no Hotelville, a malta começa a ficar chateada. Para analisar as coisas em perspectiva, demora-te tanto tempo a ti a enviar um presente envenenado a todos os teus amigos, como a cada um deles a limpar o spam que lhes mandaste — só que tu és um e demoraste dez segundos, eles são mil. Acabaste de desperdiçar dez mil segundos de actividade inerte de vida humana. Parabéns. Arranja uma boa foto de perfil
É certo e sabido que boa parte dos likes que tens na tua foto de perfil são provenientes de likes que fizeste em fotos de terceiros, por isso sempre que alguém mudar de foto, já sabes o que tens a fazer (e por favor não faças “gosto” em fotos antigas, isso é um bocado assustador quando feito de ânimo leve). A outra parte vem de uma miríade de factores tipo amigos a sério, coros, gente com os copos e a qualidade da própria foto. É nesta última em que nos vamos focar. Para começar, não caias na esparrela de chatear aquele teu colega que até tira umas fotos fixes com um pedido idiota do género: “Tira-me uma foto para enfiar no face.” Se queres arranjar uma boa foto de perfil, o melhor que tens a fazer é atirares-te de cabeça para todas as festas em que consigas meter a pata e, chegado ao local, pedes a bebida com o aspecto mais exótico, encostas-te a um canto à cata de pessoal a tirar fotos e mandas-te para a frente da câmara assim que tiveres oportunidade. Além da possibilidade de sair daí uma foto porreira para usares como foto de perfil, o resto das fotos vai ajudar a cimentar a tua imagem de pessoa festiva e sociável. Até pode ser que apareças num site tipo noite.pt ou na VICE — coisa fixe quando queres estabelecer uma imagem perante 800 amigos que não fazem ideia de quem sejas. No fim de contas, ser popular no Facebook é uma merda.
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Se queres ser popular, a primeira coisa que precisas é de “amigos”: MUITOS. A mamalhuda em biquíni que provavelmente é vírus? Aceita. Não conheces o nome e a foto de perfil é um gato? Aceita. Odeias esse gajo desde a primária? Aceita. A stalker do secundário que só quer ver o que andas a fazer? Aceita. Tem 1434 amigos, dois dos quais em comum contigo e não fazes ideia de quem possa ser? Aceita, se seguires isto à risca, vais conseguir ter mais amigos do que ele. Não podes ser picuinhas na tua caminhada rumo ao estrelato virtual. Paralelamente a isto, envia pedidos de amizade a toda a gente — quer conheças ou não. Estamos à procura de quantidade aqui. Faz like em tudo
O botão “gosto” funciona como uma espécie de postal de Natal: quando recebes um, fica mal não mandar outro de volta, por isso o pessoal acaba por ficar bem mais sensível a carregar no like da próxima vez que pousarem o olho nalguma treta tua. Ou seja, tens de distribuir o maior número de gostos que conseguires pelo maior número de pessoas possível. Imagens chungas com frases “inspiradoras”, fotos de refeições banais, instagrams de escapadelas na praia, clips de música de treta e vídeos batidos vão passar a ser objecto diário do teu afecto. Apesar dos algoritmos do Facebook serem tão indecifráveis como os antigos textos sumérios dos sete sábios de Ur, tenho quase a certeza de que assim que começares a receber os primeiros likes de caridade, as tuas cenas vão começar a aparecer com mais frequência no feed de notícias do pessoal, o que leva a… oh, tu já percebeste. Em todo o caso, mesmo que já aches que tens o suficiente, não descures o uso do simpático botão: tens um público a manter e assim que páras, voltas à estaca zero. Nem penses que o pessoal começou a gostar mais de ti, o pessoal gosta da tua atenção. O Facebook é um mercado e o like é a sua moeda. Escolhe bem as cenas que publicas
Ok, agora que tens centenas de novos amigos dos quais imensos levaram com “gosto” teus em tretas aleatórias, chegou a altura de começares a postar tu umas cenas. Quais? Bem, as cenas são vídeos, música, notícias, artigos e imagens, uma vez que são poucos os que restam do tempo em que descrever o quotidiano no mural era desporto nacional. Sinceramente, se te submeteste aos primeiros dois passos, provavelmente mais vale guardares para ti as tuas opiniões. Bem, voltando ao que interessa: o pessoal do Facebook, apesar de passar horas a olhar para o vazio, tem uma dificuldade enorme em manter-se cinco minutos a ouvir uma música, ver um vídeo ou ler uma notícia recomendada por um semi-estranho — por isso, se vais postar um vídeo, é bom que este seja curto; se vais postar uma música, é bom que a malta já a tenha ouvido e se vais postar uma notícia é bom que ler o título seja suficiente. Enquanto utilizadores do Facebook, estimamos tanto o nosso tempo a olhar para o balão, que acabamos por tornar a imagem rainha e senhora do conteúdo. Por isso, só tens então de encontrar meia dúzia de sites com umas fotos cómicas e outros tantos com uns frames de filmes de culto, que vais partilhando uma ou duas vezes por dia. Guarda também um monte de fotos de gatos numa pasta, para quando não tiveres tempo de vasculhar imagens pela net e, de vez em quando, põe um vídeo curto, uma música que eu conheça ou uma notícia das que ler o título é suficiente, para variar. Não mandes pedidos de jogos idiotas
A sério, joga os teus jogos à vontade. Afinal de contas, o teu tempo não se mata sozinho, mas quando começas a enviar dezenas de pedidos para o pessoal ganhar umas abóboras no Farmville; uns tachos no Chefville; uma pistola no Mafiaville; umas músicas no Djville; fichas no Pokerville ou peças de art deco no Hotelville, a malta começa a ficar chateada. Para analisar as coisas em perspectiva, demora-te tanto tempo a ti a enviar um presente envenenado a todos os teus amigos, como a cada um deles a limpar o spam que lhes mandaste — só que tu és um e demoraste dez segundos, eles são mil. Acabaste de desperdiçar dez mil segundos de actividade inerte de vida humana. Parabéns. Arranja uma boa foto de perfil
É certo e sabido que boa parte dos likes que tens na tua foto de perfil são provenientes de likes que fizeste em fotos de terceiros, por isso sempre que alguém mudar de foto, já sabes o que tens a fazer (e por favor não faças “gosto” em fotos antigas, isso é um bocado assustador quando feito de ânimo leve). A outra parte vem de uma miríade de factores tipo amigos a sério, coros, gente com os copos e a qualidade da própria foto. É nesta última em que nos vamos focar. Para começar, não caias na esparrela de chatear aquele teu colega que até tira umas fotos fixes com um pedido idiota do género: “Tira-me uma foto para enfiar no face.” Se queres arranjar uma boa foto de perfil, o melhor que tens a fazer é atirares-te de cabeça para todas as festas em que consigas meter a pata e, chegado ao local, pedes a bebida com o aspecto mais exótico, encostas-te a um canto à cata de pessoal a tirar fotos e mandas-te para a frente da câmara assim que tiveres oportunidade. Além da possibilidade de sair daí uma foto porreira para usares como foto de perfil, o resto das fotos vai ajudar a cimentar a tua imagem de pessoa festiva e sociável. Até pode ser que apareças num site tipo noite.pt ou na VICE — coisa fixe quando queres estabelecer uma imagem perante 800 amigos que não fazem ideia de quem sejas. No fim de contas, ser popular no Facebook é uma merda.