Resumão VICE dos Protestos na Europa

Ultimamente os europeus andam meio revoltados. Jovens vestindo balaclavas, como manda o figurino Hijack, andam pelas ruas sem rumo, carregando faixas e tacando fogo em coisas quase todos os dias. Talvez agora os padres finalmente irão deixá-los em paz e a TopShop poderá criar a coleção “Riot Range” pra disfarçar o fato de que é propriedade de um conselheiro bilionário do governo conservador democrata que não paga seus impostos. Aqui está um resumão sobre o que está deixando pessoas no Reino Unido e na Irlanda tão putas da vida pra passarem semanas inteiras gritando em público.

PROTESTOS DOS ESTUDANTES, LONDRES – 01/12/10

São 11h da manhã e manifestantes madrugadores estão se juntando na Trafalgar Square, uma hora depois das pessoas que trabalham na mídia começaram a jornada de trabalho. Teve um cara que veio vestido como “mau estudante” – envolto em fita de cordão de isolamento policial, citando passagens do livro The Book of Juggalos -- de forma altruísta ele se tornou um exemplo da razão pela qual alguém realmente não deve receber dinheiro do governo.

Estava ficando frio, então as pessoas foram em direção ao parlamento, mas foram barradas por uma linha de policiais do batalhão de choque. As pessoas correram para a outra direção e começaram as duas horas mais chatas de caminhada em volta de Londres. Eu não confirmei presença pra ver essa merda. Até mesmo ser isolado pela polícia é melhor do que uma caminhada de 16 km na neve.

Rapidamente se tornou claro que as pessoas não tinham nenhuma ideia de para onde elas deveriam ir, mas felizmente a presidente do ULU, Clare Solomon, deu as caras, fazendo uma pose heróica acima do mar de policiais.

As pessoas correram pelas ruas sem rumo por meia hora, antes de todos decidirem que iríamos todos para a Oxford Street botar medo em compradores espanhóis. Estou começando a ficar de saco cheio de todos os trocadilhos “inteligentes” escritos nesses cartazes. Tudo o que eu quero é algo bacana e abusivo, direto ao ponto: “Tory de Merda, Foda-se sua Mãe”, ou algo do gênero.

Enquanto as pessoas iam para o Piccadilly Circus, encontraram um Bentley com vidro fumê e imediatemente começaram a gritar “É o Cameron! Matem-no!”. Algumas pessoas começaram a chutar os pneus, como aquelas pessoas que vão comprar carros mas não entendem nada do assunto, o que acabou irritando esse cara. Na foto ele está explicando pras pessoas que: a) seu carro não está a venda, e b) mesmo que estivesse, ele definitivamente não é o atual líder do Partido Conservador do Reino Unido, então ME ERRA.

Conforme os manifestantes entraram na Regent Street, um cara soltou uma granada sinalizadora e começou a correr, daí todo mundo fez igual. O Lil’ Chris estava lá por acaso -- eu o vi esfaqueando um tira com um cartaz mais tarde.

A Nelson’s Column era o foco dos protestos, e futuros hits de sucesso foram compostos como, “When I say Nick Clegg, you say Dick-head" e "Cameron is a Paedo" (algo do tipo "Quando eu digo Nick Clegg, vocês falam cabeça de jegue” e “Cameron é um pedófilo”).

Os polícias não são de todo o mal. Por sorte eles estavam prontos para apreender essa fotógrafa quando ela caiu do céu.

Escutar Finley Quaye durante um protesto é como fazer um massacre no GTA com o rádio do tanque de guerra ligado na Cultura FM. Não deveria funcionar, mas sejá lá a razão, isso realmente acontece.

Pfff, grande coisa. É como qualquer outra sexta-feira à noite do lado de fora da balada Fabric, mas com menos turistas italianos suando pelos olhos as balas que tomaram e com mais de mim recebendo cacetada na cabeça.

Continuando a programação, temos a destruição de uma Waterstone. A ironia de estraçalhar uma livraria é absurdamente óbvia, então não vou nem explicá-la.

Típico: você espera anos pra destruir um ponto de ônibus e de repente estraçalham dois de uma só vez.

PROTESTOS ANTI-AUXÍLIO FINANCEIRO, DUBLIN – 27/11/10

As coisas não estão muito tipo beijos-de-gatas-ruivas em campos pitorescos e shots de Magners na Irlanda no momento.

O Partido do Óbvio diz SIM para os Cartazes Óbvios.

Vamos lá Irlanda, esses policiais vão começar a ficar com frio se vocês não derem motivos pra eles começarem a esfolar crânios.

PROTESTO CONTRA A SONEGAÇÃO DE IMPOSTOS DO SIR PHILIP GREEN, LONDRES – 29/11/10

Não tenho muita certeza se transformar o Nick Clegg em um mensageiro do Espírito Santo é a melhor forma de se encarar isso, mas aparentemente conseguiram chatear bastante os seguranças.

É errado dizer que essas minas nunca teriam conseguido pagar o equipamento que usam pra cursar Novas Mídias se a ganância yuppie à la Thatcher não tivesse dado poder ao boom tecnológico caseiro dos anos 80? Então é? Bom, então isso faz de mim um quadrado fascista, e elas minhas futuras esposas.

Em certo momento, o cara de terno insistiu que ficaria acampado na calçada do lado de fora da TopShop até que o Philip Green pagasse seus impostos, mas eventualmente ficou muito frio, e todos foram pra casa pacificamente.

FOTOS DE LONDRES POR HENRY LANGSTON
FOTOS DE DUBLIN POR IAN KEEGAN
TEXTO POR BILBO BOSTEIRO
TRADUÇÃO POR EQUIPE VICE BR