Como se Vestir Como um Direitista

O Anders Breivik, o hediondo, malévolo e quase cartunesco psicopata norueguês que matou 77 pessoas num suposto “protesto contra o multiculturalismo” (mas na verdade foi porque ele é um amontoado distorcido de ódio sem alma), anunciou durante seu julgamento que tinha como alvo principalmente pessoas que parecessem “de esquerda”. Ele até chegou a poupar Adrian Pracon, um ativista de 22 anos do Partido dos Trabalhadores norueguês porque, nas palavras sem emoção de Anders: “Essa pessoa, Pracon, parecia ser de direita, essa era sua aparência. Foi por isso que não atirei nele”. Logo, se esse lance de atiradores doidões de direita virar moda, vai ser muito mais seguro colocar a política de lado e se vestir como um direitista (Acho que isso pode até te deixar vulnerável aos atiradores de esquerda, mas cara, você já viu esse pessoal do Occupy? Se eles decidirem te atacar é só jogar glúten ou carne vermelha que eles encolhem).

E isso nos traz uma interessante pergunta: O que faz uma pessoa parecer de direita? Nessa era de mulheres de cabelo curto e homens que são — sabe? — como você julga alguém baseado na aparência? E, mais importante, como fazer para que os maníacos homicidas que estão andando pela sua vizinhança nesse exato momento achem que você deve viver com base na sua aparência? Bom, tipo assim:

SEJA VELHO E BRANCO

Sim, isso é um estereótipo, mas como qualquer parente seu que fica meio racista quando toma umas pode dizer, todo estereótipo têm um fundo de verdade. Então se você é velho e branco (e não estiver usando calças de couro nem fumando maconha), você provavelmente nem tem que se preocupar em parecer direitista — você pode até ser direitista na verdade. Sorte sua!

SE NÃO FOR VELHO E BRANCO, VISTA-SE COMO SE FOSSE

Fica meio difícil se você já não nasceu branco, ou se o seu nascimento não faz tanto tempo, então faça de conta. A chave para se vestir como um velho branco para as senhoras é usar roupas largas, que não favoreçam muito seu corpo, mas que sejam confortáveis — afinal você não vai fazer sexo(!) — e para os caras, procure os ternos mais baratos que conseguir. Ponto positivo para quem travar lutas ideológicas que já eram obsoletas na época do seu nascimento, como essa galerinha do Young Americans For Freedom fez ao ler o velho discurso “derrubem esse muro!” do Ronald Reagan na frente de uma réplica do muro de Berlim. E ponto positivo extra se você herdou o ufanismo dos seus pais desde a época do jardim de infância, como a pequena Maggine aqui. E se você tiver que fazer alguma coisa que pessoas velhas nunca fariam, como “rap”, para alcançar os não-esclarecidos? Sem problema! É só se vestir como uma mistura de moleque comemorando o bar mitszvah e o corretor da bolsa de valores menos charmoso jamais avistado. Lembre-se, conservadorismo pode ser legal — mas provavelmente não deveria:

PANÇA+PINTURA CORPORAL+CÁQUI

Às vezes, o poder do governo federal, as ameaças de corte a programas sociais e a liberdade das mulheres poderem fazer aborto te deixam tão paradoxalmente nervoso que você precisa pintar seu corpo em protesto como os preguiçosos nativos ameri — desculpe, “índios” — se pintavam para a guerra. E em outras vezes você pode querer quebrar tudo tocando guitarra na sua banda de rock conservador Madison Rising, o que não é uma piada, independentemente do que as outras pessoas digam. Como você evita ser confundido com um liberal e levar um tiro de alguém exercitando o direito de ter armas de fogo? Use calça ou bermuda cáqui. Bum! Direto pra direita. Aviso: isso vale para o além-mar.

PARA AS DAMAS: MUITO LAQUÊ NA PERUCA

Se seus netos não tentarem fugir quando você for dar um beijo neles, está na hora de deixar seu cabelo mais alto — e esses moleques tem que ser mais machos. Se eles fugirem do seu cabelo, como vão lidar com o OSAMA? (Ou seja lá quem esteja no comando dos bandidos agora).

PARA OS CARAS: BONÉ DE BEISEBOL

Certifique-se de que não seja um boné dos Mets, do Oakland Athletics, do White Sox (time do Barack Hussein Obama) ou dos Mariners, dada as raízes liberais desses times. Quer saber? Pula essa coisa de beisebol — se seu boné não for da NASCAR ou da Associação Americana do Rifle, você merece mesmo uma bala no meio da fuça.

É SÓ POR UM REAGAN

Mesmo se você estiver prestes a fazer algo não-cristão e sem fim de procriação, como essa flor ariana da foto, usar Reagan significa vestir conservadorismo. Foda-se a águia na bandeira — ele é o verdadeiro símbolo da América do Norte.

Foto por Liz Gorman

NÃO TEM ESSA DE IR LONGE DEMAIS

“Opa, me vestir como um personagem de uma novela da Ayn Rand com um cara (não um negro, não tem nenhuma questão racial aqui) engraxando meus sapatos enquanto leio o jornal do Glenn Beck, o Blaze, na porra do CPAC é ir um pouco longe demais? Será que eu deveria pegar mais leve?” Amigo, como assim pegar mais leve? Você acha que o próprio Glenn pegaria mais leve? Claro que não! Ele até chorou na televisão por causa das mudanças propostas pras taxas de imposto! Toda noite! A ideia de “sátira” dos conservadores é encaminhar pornografia de bestialismo com a cabeça do Obama toscamente photoshopada pros amigos até que alguém seja demitido de seu trabalho como assistente do técnico na divisão I do futebol americano universitário. Mesmo se você parecer um pedaço ambulante de ideologia, e um idiota, você estará salvo — na verdade, o dito atirador pode querer até apertar sua mão.