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Guia VICE para o homem de 30 anos

Ideias, comportamentos e situações que você provavelmente vai experimentar assim que ficar três anos velho demais para se juntar ao Clube dos 27.
02 Dezembro 2016, 2:19pm

(Foto: robertfosterrobertfoster.tumblr.com)

Esta matéria foi originalmente publicada na VICE UK.

Muitos problemas aparecem na sua vida quando você vira trintão. Mas um dos maiores é falar sobre fazer trinta, o que foi reduzido ao cara do seu escritório que tem uma camiseta dos Thundercat e que dá em cima de garotas que acham discos silenciosos legais enquanto o gerente do TI tenta desesperadamente mencionar seu amor por teatro imersivo.

Vários clichês – tipo "Minhas ressacas estão piorando!" ou "Lembra da fita cassete? Cara, a gente é velho!" – enterram as ansiedades, inseguranças e questões estranhas que começam a se esgueirar da sua consciência periférica enquanto sua quarta década se aproxima.

Então provavelmente é bom ter uma discussão sóbria sobre algumas ideias, comportamentos e situações que você provavelmente vai experimentar assim que ficar três anos velho demais para se juntar ao Clube dos 27. Vamos lá: aqui vai um guia para o homem de 30 anos.

AGORA AS REDES SOCIAIS SÃO LUGAR PARA UMA DIGNIDADE DISCRETA

(Foto: robertfosterrobertfoster.tumblr.com)

Quer dizer, deveriam ser sempre – suas opiniões são péssimas e sua vida pessoal é chata – mas agora mais que nunca, é melhor resistir àquela vontade de postar um tuíte passivo agressivo para uma ex-recente ("que bom que me livrei do excesso de bagagem rs #cadeamulherada") ou um status em caps lock sobre qualquer coisa menor ("PUTA COMENTARISTA CHATO DO CARALHO, MANO!!!1!).

Sabe, mesmo que realmente não seja – ainda é muito irritante e as pessoas sentem vergonha alheia por você – ficar mostrando seus dramas e emoções num fórum público quando você tem vinte e poucos anos é meio OK; a paixão da juventude tomou conta e você está vivendo essa chama – você é o Blake e a Amy brigando na rua, você é o Christian Slater dizendo umas verdades em Um Som Diferente, você é o Robbie Williams quando ele saiu do Take That e pintou o cabelo de loiro. Mas as coisas mudam rápido: dê um chilique na frente das pessoas quando tem 30 e, desculpa, você é a Courtney Love mostrando a vagina em alguma cerimônia de premiação. Você pode não ter realmente se livrado das suas inclinações infantis, mas pelo menos tente não transmiti-las em tempo real para amigos e colegas, porque estoicismo e discrição são qualidades que você já devia ter desenvolvido neste ponto.

LEIA também: "POR QUE É TÃO DIFÍCIL DEIXAR OS 20 ANOS PRA TRÁS"

REMAKES DE FILME NÃO ESTÃO DESTRUINDO SUA INFÂNCIA, SEU MOLEQUE

Descobrir que seu vô assassinava prostitutas e jogava os corpos no lago onde vocês pescavam juntos pode arruinar suas memórias de infância. Jurassic World é só outro filme que você pode escolher ignorar. Com 30 anos nas costas; você tem mais com o que se preocupar do que com a produção de um filme para crianças, baseado vagamente em outro filme infantil que às vezes você assiste quando está de ressaca. Por que você ainda está falando disso em público?

SEU CORPO NÃO É MAIS O QUE ERA

(Foto: robertfosterrobertfoster.tumblr.com)

Agora, as "memórias" do Facebook já devem ter te mostrado que você não é mais um jovenzinho de olhos brilhantes que ia "entrar com tudo em 2006". A marcha desconfortável do tempo – mais 10 anos de cerveja, comida ruim, nenhum exercício e drogas baratas – significa que comparado com qualquer foto sua com 20 anos, você parece o cadáver inchado do Orson Welles, e isso pode ser bem deprê. Mas não tema: tem alguns jeitos de contornar isso, que inclusive são abordados pela oração da serenidade do AA:

Deus, me dê a serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,

A coragem para mudar as que posso,

E a sabedoria para saber a diferença.

Quer dizer: se você está ficando careca, engula o choro e raspe a cabeça; se está ficando gordo, pare de comer X-tudo todo dia no almoço, beba menos e faça exercícios. Seu metabolismo não vai acelerar magicamente agora.

ACONTECEM MUITOS CASAMENTOS

(Foto: robertfosterrobertfoster.tumblr.com)

Neste ponto, provavelmente já está claro que este texto foi feito para os caras que nunca cresceram, não para o pessoal que já está com a vida acertada – então suponho que você seja um cara solteiro e sem filhos, provavelmente sem namorada ou namorado, vivendo numa grande área metropolitana e passando por uma adolescência estendida porque, francamente, você não é uma pessoa de verdade ainda. Você é o meu tipo de pessoa, e mesmo eu sendo um cara casado agora, você ainda é meu tipo de pessoa.

Enfim. Você tem um terno? Talvez seja melhor arranjar um. Se você fez algum amigo nas últimas três décadas, então os próximos anos provavelmente vão exigir a sua presença em vários casamentos.

Casamentos quase sempre são divertidos, sua expetativa é: cutucar amigos durante a cerimônia sob o olhar de ira de um convidado mais velho; fazer besteira no banheiro do salão de festa; explicar o que é um gerente de redes sociais para um casal relativamente idoso do lado do casal que você não conhece muito bem; espere ficar constrangido com o fato de o pai da noiva não estar acostumado a falar em público; espere flertar com alguém e depois descobrir que a pessoa está acompanhada; espere ter uma conversa relativamente envolvida com um padre depois de seis taças de champanhe; espere dançar com uma criança engraçadinha que te acha legal; espere realmente gostar da versão de "Tainted Love" da banda do casamento; espere sujar seu terno de bolo e ficar puto consigo mesmo quando tirar ele do guarda-roupa meses depois; espere ser acordado por alguém batendo na porta do hotel dizendo que você tem cinco minutos para fazer o checkout.

Divertido, né? Definitivamente não é uma boa ideia que as pessoas continuem se casamento em dias de semana hoje, mas geralmente vale a pena tirar uma folga para comparecer.

AH, BEBÊS TAMBÉM COMEÇAM A ACONTECER

Você vai perder alguns amigos para a paternidade num futuro imediato, e não pode reclamar disso, porque reclamar que alguém não usa mais drogas na quarta-feira para criar uma criança é ridículo e moralmente escroto.

Aqui vão algumas dicas para lidar com os bebês dos seus amigos:

– Para evitar confusão, não comente sobre o peso ou as características faciais do bebê diretamente; ou você vai acabar ofendendo alguém porque não está acostumado a ser sincero, e as pessoas vão se sentir desconfortáveis. Só diga que o nenê é lindo ou "ôun".

– Sempre apoie a cabeça do bebê e não pareça muito nervoso, porque isso faz parecer que você não é um ser humano.

– Tente não estar muito bêbado ou louco perto do bebê se puder evitar. As pessoas, sei lá por que, ficam superprotetoras com os filhos e não gostam de comportamento imprevisível rolando em volta deles. Mesmo se você não fizer nada estranho, os pais ainda vão te odiar por ser imprudente, vão te afastar da criança para sempre e você vai perder dois amigos.

Leia também: "O relato de um millennial em seu primeiro Dia dos Pais"

SUA FESTA DE 30 ANOS NÃO É TÃO IMPORTANTE ASSIM

Sabe quando você estava na escola e martelaram na sua cabeça que aquela prova era o sentido da existência e que se não tirasse uma nota boa você ia morrer, aí quando você saiu da escola percebeu que era tudo conversa fiada? É a mesma coisa com sua festa de aniversário de 30 anos. Você vai ficar legal independentemente do que acontecer.

Não é realmente importante o que você faz ou deixa de fazer, o que as pessoas vão te dar de presente ou mesmo quem vai aparecer: não é sua última noite de liberdade antes de 10 anos de cadeia, então só combine de se divertir com gente legal sem se preocupar muito com as minúcias e vai dar tudo certo. E se não der, também não é problema – você vai rir disso no futuro, porque, pelo amor de Deus, você só tem 30 anos.

SUA BANDA NÃO VAI ACONTECER, DESCULPA

(Foto robertfosterrobertfoster.tumblr.com)

Isso só se aplica a caras "de banda" que querem ser astros do rock – beleza se você toca algum tipo de metal estranho ou produz música eletrônica alternativa. Nesse caso, não desista nunca; tem vários gêneros que não ligam para careca, roupas chatas ou pança de cerveja, mas se shows em estádios e premiações da MTV eram seu plano, se prepara, porque a verdade vai doer:

Enquanto chega aos trinta, você tem que se tocar que apesar do que a mensagem na sua demo diz, vocês podem não ter mais uma abordagem nova e vigorosa do indie rock. Se esse pensamento ainda não passou pela sua mente, você está vivendo numa total falta de realismo e consciência própria, e é hora de acordar.

Tem algumas razões para as coisas não terem acontecido pra vocês ainda. Uma é que vocês fazem a mesma coisa desde 2007 e ninguém ouve esse tipo de música há oito anos, então talvez vocês sejam o problema? E talvez vocês estejam fora de contato com o que os jovens querem hoje. Seja bem honesto consigo mesmo sobre a sua banda, e tome a ação apropriada (pare, mude suas expectativas ou mude alguma coisa), porque lembra como você achava aqueles caras mais velhos da banda de apoio chatos quando tinha 22? Você é um deles agora. "Estadistas mais velhos da cena" não existem, todo mundo só te acha meio nojento e velho agora.

(E pare de mandar demos para revistas de música, vovô, elas já têm muito com o que se preocupar e notebooks não vêm mais com drive de CD.)

OS RELACIONAMENTOS DE ALGUMAS PESSOAS ESTÃO FICANDO SÉRIOS, OUTROS NÃO

As pessoas estão casando, tendo filhos e comprando casas e tudo bem, e algumas pessoas não estão fazendo nenhuma dessas coisas e só estão assistindo a vários episódios de séries antigas no YouTube – e tudo bem também. Você já notou que as únicas vezes que alguém te diz para se preocupar com a seriedade do seu relacionamento é quando você visita sites estranhos que precisam alcançar cotas de conteúdo, ou quando visita parentes velhos que precisa matar o tempo antes de morrer? Seja você mesmo, rapaz – se eles não gostam, foda-se.

SEUS PAIS ESTÃO FICANDO VELHOS

Sim, preste atenção nisso. Eles não são mais tão empolgados como antes. Eles estão sempre cansados e falam um com o outro sobre o quintal de um jeito cada vez mais confuso quando você liga pra eles. Enterre qualquer desavença pós-adolescente que vocês tiveram, porque a menos que eles sejam crentes loucos que te odeiam por ser gay, eles provavelmente são legais lá no fundo, e a geração deles não tinha uma palavra para passivo agressivo, então eles ainda acham que essa é uma maneira superinteligente de fazer você fazer o que eles querem – mas ignore essas coisas e seja amigo deles.

Você torce pro mesmo time que seu pai, e você e a sua mãe curtem séries de investigações forenses. Se essas são as únicas duas coisas que vocês têm em comum, foque nelas e o resto provavelmente vai vir com o tempo, porque imagina que eles morram e você ainda está putinho porque eles te faziam tirar o piercing do nariz para ir pra escola quando tinha 15 anos?

CHEGA DE TÊNIS DE CANO ALTO E CAMISETAS E CALÇAS COLADAS

(Foto: robertfosterrobertfoster.tumblr.com)

Chegou a hora de ter um pouco de dignidade. Como sempre, faça o que você quiser, mas esses são fato irrefutáveis da vida: tênis de cano alto (Jordans, etc.) ficam melhor em jovens alertas e cheios de energia, como você era quando tinha 22. Camiseta colada fica melhor em entusiastas de cintura elegante, como você quando tinha 22. E jeans skinny fica melhor em jovens andróginos magrelos e sexualmente destemidos, como você era quando tinha 22.

Nenhum desses looks fica legal num tipo cervejeiro com as entradas aumentando e queixo duplo. Você parece uma uva com dois palitos enfiados embaixo, então talvez seja hora de mudar as coisas.

SE VOCÊ ESTÁ TRISTE POR FICAR VELHO, É PORQUE VOCÊ SE DIVERTIU

Se estas admoestações e verdades duras sobre a passagem do tempo te deprimiram, tenha certeza que ficar se sentindo mal com o fim da juventude só acontece com pessoas que realmente foram jovens. Se você nunca se envolveu com a cultura jovem, só ouvia rádios alternativas, nunca fez umas merdas, nunca teve dramas, nunca passou a noite fora, nunca usou roupas estranhas, nunca entrou em brigas ou enfrentou o sistema de nenhuma maneira, então 30 é a mesma coisa que os outros 29 anos. Fique feliz por ter sido jovem, e use isso para informar sua vida adulta.

@bobfoster83

Tradução: Marina Schnoor

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