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Sexo

Um guia de etiqueta para um bom golden shower

Ontem, o presidente brasileiro Jair Bolsonaro perguntou no Twitter o que era golden shower. Aqui vai um guia para iniciantes, Jair.

por Ben Charlie Smoke; Traduzido por Marina Schnoor
07 Março 2019, 4:42pm

Foto: Douglas Peebles Photography / Alamy Stock Photo.

Jair Bolsonaro é visto por muita gente como a resposta brasileira ao Donald Trump. O presidente brasileiro acha que todo mundo de esquerda é inimigo, é contra o casamento gay, já chamou imigrantes de “a escória da terra”, é contra o aborto e fala a favor da liberação das armas.

Dentro desse contexto, não é tão difícil explicar por que Bolsonaro tuitou sua dúvida sobre o que seria golden shower. Aquele tuíte veio depois de que ele postou um vídeo de um homem sendo mijado no carnaval do Rio de Janeiro. A mídia tinha a legenda: “Não me sinto confortável em mostrar, mas temos que expor a verdade para a população ter conhecimento e sempre tomar suas prioridades. É isto que tem virado muitos blocos de rua no carnaval brasileiro”.

Não se sabe muita coisa sobre as circunstâncias do vídeo, mas duas coisas ficaram claras: que Bolsonaro quer usar sexo para alavancar sua marca de ódio; e que xixi agora é uma arma de resistência. Mas é importante sabermos como usá-la. Com isso em mente, aqui vai um guia de golden shower para iniciantes.

Planeje-se

Para quem recebe penetração anal regularmente, a necessidade de planejamento não é surpresa. Para os ativos, planejar – descobri muito tarde na minha carreira sexual – é muito importante. “Sempre faço esportes aquáticos em um lugar com a) um ralo ou b) usando tapetes higiênicos”, diz a trabalhadora sexual Tara Lacey. “Você vai estragar seu chão de madeira se não fizer assim – uma toalha não é suficiente.”

“Sim, não faça isso na sua cama”, acrescenta a entusiasta de golden shower Barbara. “Ninguém quer dormir num banheiro. A não ser que essa seja sua tara. Aí, manda ver.”

“Tudo bem mijar em alguém depois de beber uns 12 coquetéis de fruta, mas depois de tomar uns 12 coquetéis de fruta, você pode acabar se envolvendo em esportes aquáticos num lugar pouco ideal, como a escada para o seu apartamento”, diz Lacey.

Não brinque com a ciência

Nossos corpos são organismos biológicos equilibrados. É importante lembrar desse fato durante a experiência do golden shower.

“Não mije na vagina”, diz Lacey. “O pH é muito sensível e você não quer ficar com uma vaginose bacteriana ou candidíase. A urina só é estéril na bexiga. E assim que sai pela uretra, ela não tem mais essa virtude.”

Para quem curte mais bumbum, você não está a salvo. “Tudo bem mijar na bunda de alguém, e pode ser bem prazeroso”, acrescenta Lacey. “Só tenha em mente que, como com qualquer tipo de enema, o que entra precisa sair.”

Beba muita água

Antes de começar a escrever isso, pedi conselhos e histórias nas redes sociais sobre golden shower porque não tinha certeza se minha tentativa bêbada fracassada quando eu tinha 20 anos era o suficiente para me classificar como especialista. Em resposta, fui inundado por pessoas me dizendo que você precisa simplesmente beber água.

“Hidratação é a chave”, disse a trabalhadora sexual Polly Tickle. “NÃO deixe seu parceiro mijar em você se ele só bebeu três xícaras de café.” “Fede muito”, outra pessoa acrescentou. Outra respondeu meu tuíte com a frase “beba água” seis vezes.

É sempre bom beber água, então mate dois coelhos com uma cajadada e se hidrate antes de começar a mijar nos outros por aí.

Lembre-se, você é o que você come

Essa me surpreendeu. “Não faça golden shower se você comeu alcachofra ou tomou antibióticos na última meia hora – vai arder”, me disse a entusiasta de esportes aquáticos Marilyn.

“Golden shower é uma má ideia se você bebeu café, comeu aspargo ou muita couve-de-folhas, e definitivamente se comeu beterraba”, diz Lacey. “Você está lá, tentando se divertir de um jeito molhado, e de repente entra em pânico porque acha que está mijando sangue e a hora que você lembrar da beterraba, o clima já era, seu parceiro está te consolando e já perdeu a ereção.”

Não engula

Sei que algumas pessoas engolem por diversão. Dito isso, talvez seja melhor reconsiderar essa posição nas suas brincadeiras.

“Se uma pessoa quer beber o jato de mijo direto na boca dela, provavelmente tudo bem – mas isso geralmente é melhor ficar só na fantasia”, diz Lacey. “Na maioria das vezes isso só é sexy por 30 segundos, mas acaba com a pessoa correndo para o banheiro para vomitar.”

Lembre disso.

Comunique-se

Essa eu nem precisava dizer, mas você não pode tirar a calça e sair mijando em alguém sem perguntar antes. Quando você conseguir consentimento entusiasmado para transformar alguém na sua privada, é melhor dialogar mais para estabelecer as regras.

“Se comunique antes de mijar”, me diz Barbara. “Para algumas pessoas é legal mijar no cabelo, para outras não. A mesma coisa com a boca. Converse antes: você não vai querer tentar falar no meio da coisa toda a acabar com a boca cheia de mijo.”

@bencsmoke

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