Por Que Amo Assistir o Ron Jeremy Trepando

Assistir o Ron Jeremy fazendo sexo é como testemunhar um urso pardo comendo um flamingo, ou um menino de rua tentando abrir uma máquina de doces. Ele é a manifestação da identidade masculina grotesca, metendo os dedos e os genitais em todo orifício que pode, tudo isso simultaneamente, sem sentido, sem seguir nenhum plano, só um corpo humano convulsionando em impulsos sexuais. É como ver um chimpanzé tentando abrir uma embalagem de controle de Xbox.

Você não se masturba enquanto assiste o Ron Jeremy transando. Usar uma cena do Ron Jeremy pra bater punheta é como usar um vulcão pra fazer churrasco — provavelmente é mais saudável se afastar e ficar vendo de longe. Com Candy Stripers 2, um filme de 1985 sobre um hospital e médicos fingindo ler papéis, o Jeremy ganhou o AVN de Melhor Ator Coadjuvante. Numa das primeiras cenas, ele está sentado numa mesa de escritório enquanto uma das enfermeiras massageia seus ombros. Eles se beijam, depois ele se afasta e faz uma careta, como se estivesse enojado consigo mesmo por ser incapaz de literalmente inalar outro ser humano. A respiração dele soa como um caminhão acelerando em ponto morto.

As mulheres sempre foram o foco da pornografia com seus gritos exagerados e rostos contorcidos, isso porque os espectadores homens que vivem indiretamente através do pornô, eternamente narcisistas e inseguros, sempre tentando proteger seus egos frágeis, precisam que as mulheres estejam amando totalmente aquele pau. Mas o Jeremy é central em suas cenas. Ele não é como a maioria dos paus anônimos do pornô, friamente destacados ou insensíveis ao ato. Ele é um fracassado esquisito, uma figura com quem conseguimos nos relacionar enquanto ele grunhe e celebra o fato de estar fazendo qualquer sexo que seja. Não há a desumanização do macho, ele chama os seios das mulheres de “peitinhos” e as nádegas de “bumbum”. Ele diz isso na cara delas, pra câmera. Ele as chama de “querida” e coloca uma toalha no chão pra proteger os joelhos delas quando elas vão fazer um boquete pra ele a céu aberto. Ele tem uma fascinação real e honesta pelo corpo feminino. Os olhos deles estão vidrados, desnorteados, lascivos. Ele demonstra gratidão por estar vivo e por essa mulher estar viva e por ele poder tocar as partes dela.

Em Erotic Starlets 22, de 1987, Jeremy está sentando num sofá usando um agasalho azul marinho ao lado da Christy Canyon, que está só de calcinha e sutiã. Quando a Canyon tira o sutiã, o Jeremy faz uma cara como se estivesse testemunhando o pouso na lua depois de usar opiáceos, como se ele chegasse em casa e encontrasse a Cleópatra jogando Wii Fit na sua sala. Você pode argumentar com confiança que nunca houve uma resposta humana tão sincera pra um evento qualquer quanto a do Ron Jeremy vendo os peitos de uma mulher. Você pode até dizer que pornografia é artificial, explícita, que atende às nossas compulsões mais sépticas, mas o Jeremy não é misógino nem desonesto.

“Ron Jeremy, Ícone Hedonista Pauzudo” é um tema que já foi discutido diversas vezes e que não implica muita reconsideração. Mas “Ron Jeremy, Devorador de Mulheres”, revisitado no contexto dos pornôs que você assistiu mais recentemente, é como uma revelação. Os atores pornôs modernos são uns robôs bombados, aparentemente imunes a emoções e sensações que pessoas normais experimentam durante o sexo — o ato todo é só movimento furioso, constante e mecânico. As cenas de sexo do Jeremy são totalmente carnais, expostas e humanas. Ele tem que tirar o pênis a cada três minutos, estrangular a base do membro e dizer pra garota parar de trazê-lo tão perto do orgasmo. As performances do Jeremy são estranhas e nada sensuais, mas isso também as torna cativantes. Ele é um homem enrugado e peludo, suado, encurvado, com uma barriga tão grande, tão inchada e tão perfeitamente esférica que parece que o umbigo dele vai estourar e fazê-lo voar pela sala como uma bexiga furada.

É quase impossível se importar menos ou mostrar menos preocupação com a aparência pública do que o Ron Jeremy. Ele usa camisas de botão com desenho de chamas e camisetas do Hinder, uma banda de rock espetacularmente horrível. Ele se veste como um cara que perdeu a casa num incêndio e, ao invés de dinheiro, a seguradora pagou o prejuízo em cartões de presente de uma loja de departamentos fuleira. Ele tem o físico do Dr. Robotnik. Ele parece um mascote genérico e levemente racista de uma marca de pizza congelada. Ele é obviamente careca, mas mantém seus longos, frágeis e gordurosos fios de cabelo pendurados na parte de trás de sua cabeça como a pele de um animal deixada pra secar num porão. Ele existe perpetuamente num estado de pai recém-divorciado — camisa pra fora da calça, às vezes camisa nenhuma, sempre parecendo que entrou por acidente no recinto, mas ficando por ali mesmo porque acabou o feijão em lata em casa e não tem nada passando na TV. Parece que ele está permanentemente coberto com maionese quente e palha de aço velha.

Os arquétipos masculinos do pornô costumam ter uma característica definidora: negro, vagamente europeu ou “alternativo” (usa camisa de flanela). Mas o Jeremy é meio que um problema encaroçado e suado. Atores pornôs são indiferentes e indistintos, a maioria é só atraente o suficiente pra imaginar que aquela mulher realmente transaria com o entregador de pizza, sempre inócuos e esquecíveis. Eles são um instrumento, uma ferramenta. Mas não dá pra negar que o Jeremy está ali, acontecendo em cima de você e você precisa lidar com isso.

Pelo Twitter dele parece que ele é um cara que faz apresentações de vaudeville num cruzeiro enquanto periodicamente enfia o pau na vó de alguém. Ele parece um Dom DeLuise menos maníaco e se expressa em frases que são menos sequências de palavras e pontuações, e mais saraivadas de duplos sentidos toscos reciclados. Durante uma cena de Jurassic Cock: Old Geezer Massage com a Jennifer White, que é judia, ele diz: “Você sabe qual a diferença entre uma garota judia e meio quilo de gelatina? A gelatina mexe quando a gente come. Vamos ver se você pode mudar isso”. Ele é a versão XXX do Henny Youngman.

Ele já fez propagandas de molho de pimenta, skate e pílulas de potência masculina. Ele tem sua própria marca de rum. Ele tem essa falta de vergonha na cara, esse desejo de se rebaixar e ganhar cada centavo e cada centímetro de notoriedade a partir de suas proezas sexuais gordurosas e enrugadas, o que me parece algo puramente norte-americano. Numa entrevista em 1997 pra Salon, ele disse que esperava eventualmente poder sair do negócio do pornô. Dezesseis anos depois, ele parece numa coisa chamada Pee-Wee's XXX Adventure: A Porn Parody. Ele já tentou atuar no mainstream, mas seus papéis em filmes e videoclipes são menos personagens e mais símbolos da depravação do final do século XX, de cada triunfo do homem comum e da possibilidade de mobilidade social dólar a dólar que existe nos Estados Unidos. Ele só consegue interpretar o Ron Jeremy.

Ele é um pau pra toda obra mulambo. Ele enfia a cara em qualquer coisa porque não tem prioridades além de sentar naquela cadeira e transar com aquela garota. Ele aperfeiçoou a arte da apatia e indiferença exteriores. Ele é um judeu do Queens que batizou sua marca de rum de “Ron de Jeremy” e que uma vez apareceu numa entrevista usando Crocs e calça de moletom. Ele esmagou o conceito de pretensão em mil pedacinhos. Ele se diverte com a improbabilidade de tudo o que faz. Ele é nojento, ele está nu, ele não se importa. E nós continuamos assistindo.

O John Saward mora em Connecticut e curte O.V. Wright e comer guacamole pelado. Siga o cara no Twitter: @RBUAS.