Guia VICE para sobreviver ao apocalipse nuclear

Lá vamos nós, rapaziada. O presidente Trump apertou o botão. Diga adeus ao seu boteco favorito, porque Coreia do Norte, Rússia, China, EUA, França, Alemanha, Japão, Bélgica e Brasil ligaram seus motores e é hora de pegar seus entes queridos e correr. Enquanto mísseis cruzam o céu, dando aquele joinha um pro outro de passagem, rumando para a destruição, você pode pensar: "Olha, não quero morrer ou virar um mostro de queijo derretido com cinco pintos moles".

Em 2016, o Relógio do Juízo Final está, segundo "cientistas", a três minutos da meia-noite. O acerto de contas se avizinha. Deus cansou dos seus memes, das suas barras de cereal, da sua página no Tumblr sobre seus encontros fracassados no Tinder. É hora de começar de novo, hora de salgar a terra com poeira radioativa, como o tal dilúvio do Noé, mas que agora vem com uma adicional névoa verde mortal cobrindo todas as superfícies e obliterando qualquer forma de vida. Provavelmente vai ser um negócio bem catártico, mas apenas para os sortudos que sobreviverem. E primeiro você tem que aprender como sobreviver ao final dos tempos, o que fazer, onde ir e como manter seu swag maneiro para ser o primeiro blogueiro de street style da Terrível Nova Era. Bem-vindo ao Guia VICE para o Holocausto Nuclear.

Um míssil nuclear B83 (via Wikipédia).

ONDE IR

Como o Wile E. Coyote caindo de um precipício, o assobio de desenho animado da ogiva nuclear descendo sobre nossas cabeças já pode ser ouvido, então você já sabe que o impacto vai criar uma cratera do tamanho de Campinas. Mas para onde ir? O que fazer? Se sua quitinete não tem uma parede considerável de chumbo, provavelmente é melhor procurar alternativas.

O METRÔ

Faz sentido, né? Sem dúvida o melhor lugar para se estar durante qualquer bombardeio aéreo, como nossos antepassados já sabiam. Eles não vão te alcançar lá embaixo, a menos que percorram os túneis com armas, nesse caso eles vão te pegar e te massacrar quase instantaneamente. Depois de vários ataques terroristas, o metrô tem sido uma área de nervosismo para os usuários de várias partes do mundo, mas acho que podemos concordar em ser civilizados no sistema subterrâneo, enquanto a Terra pega fogo acima de nós. Só um doente muito FDP faria uma ataque terrorista nessas circunstâncias.

Mas o metrô é meio chato, né? Fora escorregar de joelho no chão de uma estação bem grande, eles não rendem muito entretenimento. Claro, essa provavelmente é a aposta mais segura, mas você vai ficar preso ali por semanas, talvez meses, se o Putin pegar pesado com a tinta atômica. Então que outro lugar poderia ser?

NAMCO FUNSCAPE

Em Southbank, Londres, fica um dos últimos bastiões do fliperama no mundo. Esse estabelecimento de jogos eletrônicos subterrâneo é o esconderijo perfeito. Lá você encontra toda uma variedade de videogames, como Street Fighter e Tekken, junto com um jogo onde você usa um revólver de mentira para atirar em coisas num enorme diorama eletrônico de faroeste. Eles também tem aqueles consoles que ficam chacoalhando enquanto você anda numa montanha-russa de CG. Caralho, quanta diversão alguém pode ter durante o fim do mundo?

A parte ruim é que assim que as moedas acabarem, você está fodido. Na loucura do tédio, os NAMCOdites vão se voltar para gincanas, onde o vencedor tem o direito de esculpir moedinhas com os ossos das crianças mortas. Você vai ficar surpreso em como a sociedade se desenvolve rápido.

Olhando pelo lado bom, eles tem um McDonalds lá também, mas você vai precisar enfrentar a tempestade de cinzas e pele queimada para chegar até a máquina de McFlurry.

VALEU, BABACÃO LONDRINO, MAS A GENTE NÃO TEM UM NAMCO FUNSCAPE NEM UM METRÔ POR PERTO

Tudo bem! Há muitos outros espaços onde você vai poder deitar sua cabecinha cansada nos escombros da Terra. Se você estiver perto de qualquer arranha-céu, o melhor é ficar perto do meio dele se você não encontrar nenhum lugar subterrâneo. Isso porque as partículas radioativas tendem a se aglomerar perto da base do prédio, então o meio ou o topo são a aposta mais segura. Claro, se estiver no marco zero, você vai morrer quase que instantaneamente de qualquer jeito, então não precisa se preocupar. Uma coisa que nunca dizem para fazer num evento nuclear é ir para o mar. Se você mora numa cidade portuária ou perto da água, pegue qualquer barco e zarpe para o mais longe possível. Você vai poder assistir a degradação de toda a vida humana do conforto do seu barquinho, batizado "SS Guerreiro de Fé" ou algo assim. Mas leve um champanhe pelo menos.

O QUE VOCÊ VAI PRECISAR

Legal cara, boa, você já decidiu onde se esconder. Mas esse é só o começo. Na sequência, uma importante questão surge: O que tem pra janta? Ah, você não trouxe nenhum suprimento? Agora só resta ficar vendo seu esqueleto amarelado virar poeira na terra devastada. Certeza que vai ter um monte de bandidos com máscaras de gás atrás de sangue e Fofura de presunto, então não esqueça de fazer uma boa marmita.

COMIDA

Claro, você precisa de comida que dure. Enlatados são tradicionais, mas se você só tem meia dúzia de latinhas de extrato de tomate e estiver correndo para o metrô enquanto o chove fogo e lama sobre você, é provável que elas não sejam o suficiente. Garanta um suprimento grande daqueles palitinhos de carne seca, já que eles não estragam nem ficam fedendo, mas não vá comer todos de uma vez. Coisas que você não vai querer levar incluem: frutas, vegetais (só desidratados), coisas que você precisa de água para preparar (tipo gelatina) e carnes que não forem secas. Pelo amor de Deus, não esqueça de colocar um abridor na bolsa, ou você vai acabar tendo que abrir a cabeça de alguém numa tentativa desesperada de, enfim, rangar algo que não tem gosto de areia do Atacama.

BEBIDAS

A resposta óbvia aqui é que você precisa de água, uma caralhada de água. Se eu fosse você também levaria um bom estoque de álcool, assim você pode ficar bem louco e morrer rapidamente, no caso de tudo dar errado e você ter que assistir sua família ser comida por canibais, depois que você tentou trocar meio maço de cigarros velhos por um Choquito. Você também vai precisar de muita energia, então tente saquear o máximo possível de Red Bull no postinho. Ficar ligadão é imperativo.

OUTROS

Um rádio é uma boa. É bom que seja um que funcione sem pilhas, tipo aqueles que você dá corda, já que geralmente vai ter alguma transmissão de emergência do novo chefe do mundo. Na nossa visão horrenda do futuro, o discurso certamente vai ser dado pelo Bolsonaro, rindo como um maníaco no seu bunker a 100 metros de profundidade, usando crânios de rato como copinhos de shot. Também não vá jogar seu celular fora na hora do desespero. O sinal ainda pode estar funcionando e talvez você até consiga jogar Flappy Bird enquanto a água e os suprimentos se esgotam. Dar uma relaxada é necessário também, né?

Também tente pegar todas as ferramentas do seu pai. Todos os pais têm ferramentas, essa é a lei, então junte todas as chaves de boca oxidadas do velho e dê o fora, sozinho. Ele só ia te atrasar mesmo, o maldito velhote.

Dois caras esperando o ônibus pro inferno (via).

SE AVENTURANDO LÁ FORA

É hora de ver o que está rolando lá em cima. A menor quantidade de tempo que você precisa esperar no seu abrigo é 8 a 9 dias. A precipitação radioativa já deve te parado de bloquear o sol e transformado o planeta numa grande bola de neve cheia de cadáveres, e agora só te resta arriscar. Você vai encontrar um mundo muito diferente do que deixou para trás. Escombros. Mortos. Punks enlouquecidos. Fantasmas e pele colada no chão, chiclete mascado grudado embaixo de uma mesa. Ah, sim, aqui em cima está tudo fodido. Mas as crianças comeram todo o chocolate do calendário do advento dos Minions e estão começando a arrancar os olhos umas das outras, então é melhor se mexer.

O QUE USAR

Se você ficar muito tempo exposto, o ar do exterior vai transformar seus pulmões em cinzeiros e sua pele em torrada, mas a esperança é a última que morre, então se prepare mentalmente para uma morte agonizante e a vergonha inimaginável de emergir na superfície, só para cair de cara no chão como um pão com manteiga de pobre. Cubra o rosto. Pegue um saco de máscaras descartáveis de poeira e coloque todas na sua cara. Desmonte um banheiro químico e use isso para fazer uma armadura escrota. A tampa da privada dá uma placa bem decente para o peito. Isso não vai parar uma bala, mas na minha cabeça, o holocausto nuclear vai fazer todo mundo voltar para as espadas.

RECONSTRUÇÃO

O aviso de "tudo limpo" foi dado e os monstrinhos das profundezas estão experimentando seus primeiros raios de sol em eras. Mas o que é preciso para começar a sociedade de novo?

O WhatsApp precisa ser reinstalado. Precisamos nos comunicar para tomar decisões sobre a nova fronteira, e isso não vai acontecer se metade do pessoal estiver usando Android e a outra metade iMessage. Seria o caos. Próxima coisa, uma nutrição revigorante. Precisamos de um bar de sucos em cada esquina vendendo smoothies de alimentos irradiados, o que também vai ajudar a dar um detox em toda a carne seca entalada no seu intestino.

A maioria das casas terão sido destruídas, mas isso não quer dizer que o mercado imobiliário precisa acabar. As imobiliárias vão ser reinstaladas imediatamente, com os mesmos preços (só que a moeda será "Ossos de Crianças"). Vamos precisar de muitos ossinhos para viver na distopia nuclear do futuro, gente.

E o resto se arranja sozinho. A VICE vai sempre estar aqui para ajudar nos tempos difíceis, claro. Nossos arquivos divertidos e interessantes de tempos mais amenos vão te levar de um Juízo Final ao outro. Mas tem um lado nesse inevitável holocausto nuclear: todas as pessoas que comandam aquelas contas de Twitter governamentais metidos a engraçados tipo Prefeits terão sido vaporizadas, apagadas da história sem direito a funeral, vão ser só sombras gritando pintadas no chão. Boa sorte!

@joe_bish

Tradução: Marina Schnoor

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