Am sacrificat un pui și am băut oțet în cinstea lui Megan Fox

Imagine de Marc Clamage

Probabil sunt singura persoană ale cărei ovare sunt excitate de remake-ul Teenage Mutant Ninja Turtles al lui Michael Bay. Sunt entuziasmată pentru că în film joacă Megan Fox și asta înseamnă că vor urma multe interviuri cu Megan Fox, iar interviurile cu Megan Fox sunt niște aparate care produc diamante de 20 de carate și căcăței de bufniță în proporții egale. Uneori gagica face afirmații remarcabile cum că actrițele n-ar trebui să folosească cuvinte sclifosite din dicționar ca să fie luate în serios, iar alteori recunoaște că e atrasă sexual de roboții Transformers.

Deși mie faza asta mi se pare fermecătoare, candoarea lui Megan aproape i-a distrus acesteia cariera. După ce Megan i-a spus prezentatorului TV britanic Jason Solomons cum face casting Michael Bay și anume, că a obligat-o să-i spele Ferrari-ul îmbrăcată în bikini în timpul audiției pentru Transformers, Megan a devenit o paria a Hollywood-ului și o idioată cu acte în regulă.

Desigur, celălalt motiv pentru care Megan e considerată idioată e faptul că face comentarii care, în cel mai bun caz, pot părea excentrice și în cel mai rău caz, pot părea absolut cretine.

Ca feministă, aș vrea s-o apreciez pe Megan pentru că s-a revoltat împotriva lui Michael Bay, dar ca ființă umană sănătoasă la cap, trebuie să fac mari eforturi ca să apreciez o femeie al cărei restaurant preferat e Red Lobster. Excentricitatea e o calitate pe care o tolerăm la starurile de sex masculin, într-o atât de mare măsură încât îi permitem unui băiat alb pe nume Johnny Depp să joace rolul unui amerindian într-un film rasist pe care nimeni nu l-a numit rasist, așa că am hotărât s-o examinez puțin pe Megan Fox să văd dacă e un diamant neșlefuit într-o industrie de celuloid sau doar o nebună în stilul lui Gary Busey.

În primul rând, pentru că Megan apare în visele ude ale multor adolescenți, i-am investigat ritualurile de frumusețe. Potrivit revistei Cosmopolitan, tipa reușește să arate atât de irezistibil bând shoturi de oțet de mere. Nu pare să aibă niciun sens, dar în fine. Am căutat să văd ce găsesc pe internet despre oțetul de mere și am aflat că e folosit de tot felul de maniaci adepți ai vieții sănătoase pentru dezintoxicarea sistemului. Deși mai degrabă aș face o gargară cu o sticlă de dressing italienesc, mi-am turnat un shot de oțet de mere în numele feminismului. L-am diluat cu puțină apă și am început să beau poțiunea magică a lui Megan.

N-am simțit că-mi torn acid pe gât, cum mă așteptam, dar amestecul mirosea a vopsea de ouă. Abia am reușit să-l beau. Deși n-am observat o îmbunătățire a fizicului, am simțit că-mi crește pofta de mâncare. Oricum, în comparație cu perspectiva lui Megan asupra religiei, dieta cu oțet e mainstream.

Sacrificiul cu nuggets de pui în onoarea lui Megan.

Megan a crescut în sânul bisericii penticostale, unde a învățat să intre în transă și să vorbească limbi necunoscute. Ei i se pare normal. A întrebat odată un jurnalist: „Ai văzut vreodată o filmare de la o adunare Santeria sau pe cineva făcând voodoo? Știi cât de palpabilă e energia? Orice se petrece acolo e pe bune.” N-aveam niciun chef să-mi târăsc curul într-o biserică penticostală, dar am văzut odată, într-un episod din Lege și Ordine, un ritual Santeria cu lumânări, simboluri și sacrificiul unei găini –părea palpitant. N-aveam chef nici să omor un pui, așa că am recurs la o soluție mai simplă și mai eficientă: nuggets picante de pui. Am pus bucățelele de pui pe altar, am aprins lumânări și am stropit totul cu sânge din ketchup. Am așteptat să apară un spirit asemănător cu George Clinton care să scoată un demon din mine sau să mă facă să vorbesc în limbi necunoscute, dar nu s-a întâmplat nimic – e clar că e ceva în neregulă cu Megan.

Am hotărât totuși să fac un ultim experiment: să încerc jobul lui Megan.

În filmele Transformers, Megan joacă rolul unui mecanic auto care poartă cei mai scurți pantaloni scurți din lume și transpiră la greu în timp ce se freacă de mașini cu spatele arcuit ca o pisică. Într-o seară, m-am dat cu autobronzant, mi-am pus cercei mari și cei mai scurți pantaloni pe care-i am și am încercat să repar puțin Fordul mamei. După vreo 5 minute de trebăluit sub capotă, mă simțeam dezgustător. Eram deja plină de murdărie și de câte ori atingeam metalul fierbinte al mașinii credeam că o să iau foc. Cel mai umilitor a fost să suport privirile uimite ale vecinilor.

Normal că Fox s-a săturat de căcatul ăsta și a început să abereze despre biscuiții de la Red Lobster – echipe întregi de filmare s-au holbat la ea cum se zvârcolea ca o mâță în călduri. Dacă aș deveni o milionară care are în dulap tone de genți, ca și Megan, n-aș putea să țin pe umăr gentuța de designer fără să mă gândesc că am câștigat căcățelul ăla scump dând din fund aiurea.

Megan Fox nu e idioată că s-a plâns de faza cu Michael Bay. Oricine ar înnebuni dacă ar face ce face ea ca să-și câștige existența.

@The_Sample_Life

Traducere: Oana Maria Zaharia