Ghidul bărbatului hetero: Când prietena vrea să ți-o dea anal

Relațiile, la fel ca alimentele și celebritățile, au un termen de expirare. Cele mai multe cupluri își dau seama că după câteva săptămâni, câteva luni sau câțiva ani, pasiunea pălește, iar furia carnală care îi adusese împreună se disipează. Cei care vor să treacă de acest obstacol împreună folosesc o serie de mecanisme elaborate de salvare.

Infidelitatea are loc adesea când unul dintre parteneri sau chiar ambii se plictisesc de poziția misionarului. Uneori, cuplul pur și simplu se resemnează și adoptă un fel de burlăcie maritală, întărită de ritualuri ca cititul revistelor și uitatul la televizor. În aceste cazuri, e mai bine să te culci decât să încerci măcar ceva.

Pentru cei care vor să-mi spună că dragostea se poate susține de-a lungul deceniilor, permiteți-mi să vă ofer următoarea statistică complet neștiințifică:

- 4% din populație se îndrăgostește și rămâne îndrăgostită tot restul vieții

- 21% din populație se sinucide după ce se uită de prea multe ori la comedia cu Tom Hanks și Meg Ryan You’ve Got Mail

- 25% din populație se masturbează de mai mult de trei ori pe zi

- 3% din populație e asexuală

- 40% din populație face sex plictisitor și stupid până la moarte

- 7% din populație face sex ocazional, ciudat și interesant cu mai mulți parteneri până mor de prea multă fericire

Țelul fiecărei ființe umane care citește articolul ăsta ar trebui să fie intrarea în acele 11 procente ale populației globului care fie își găsesc dragostea vieții, fie fut un șit nesfârșit de găuri cu vervă și vigoare.

Cel mai ușor mod de a te alătura acestor 11 procente e prin ușa din spate. Sexul anal e prima stație din călătoria de salvare a relației.

De mai multe ori s-a întâmplat ca femeile să-mi propună să facem chestii ce implicau fundul atunci când sexul normal devenise deja banal. Jocul anal e primul pas logic în orice relație între un bărbat și o femeie. E tabu, e totuși sex heterosexual standard, pentru că bagi ceva într-o gaură și, cel mai important, nivelul de dificultate e crescut. Sexul anal eficient și de calitate e rar ca aurola boreală.

Uneori, când orice speranță e pierdută, iar lumea e îngropată în beznă, partenera sexuală îți va cere să ți-o tragă și ție în fund. Sunt genul de persoană care presupune că fiecare iubită pe care o am e și ultima, așa că fac tot ce îmi stă în putere să nu fiu părăsit. Spăl rufele mai des. Încep să gătesc cina. Nu mă uit la toate evenimentele sportive. Folosesc ață dentară. Și accept să mi se bage chestii în fund.

Jocul anal ia multe forme. Unele manevre sunt mai elaborate decât altele. Și pentru îndeplinirea lor cu succes e mereu nevoie de un bărbat mai coordonat decât mine.

Prima dată când am avut un deget în cur a fost ultima dată când am sunat la 911 după ce am făcut sex. Nimeni n-ar trebui să aibă un atac de panică atunci când face dragoste, dar de cum am simțit un deget gâdilându-mi spațiul dintre anus și coaie, am început s-o iau razna. Am supraviețuit, dar degetul prietenei mele nu s-a întors din călătore nevătămat. Ca să suport mai bine ideea de joc anal, am început să spun alfabetul invers ca mijloc de relaxare.

Tehnica asta e mai puțin obtruzivă, pentru că nu implică penetrare. În același timp, nu e la fel de palpitantă. Anilingus e un fel de vată pe băț a jocului anal. Merge doar o dată. În autobiografia anusului meu, intitulată „Care-i treaba, sfinctere?”, capitolul despre anilingusva fi cel mai scurt, dar și cel mai plin de ilustrații.

Orice obiect din casă poate deveni jucărie sexuală. O telecomandă, o coadă de mătură, o revistă făcută sul, oricare dintre acestea poate fi introdusă în anus. Plăcerea acestei activități nu vine din actul propriu-zis de a-ți vârî ceva în fund, ci din realizarea că ești foarte deștept dacă poți introduce obiecte atât de diverse într-o gaură atât de mică și strâmtă. Această activitate stimulează aceeași zonă a creierului care reacționează la rezolvarea de rebusuri, cuburi Rubik, Sudoku și asamblarea mobilei IKEA.

Dacă știți despre ce e vorba, înseamnă că ați mai făcut-o. Pegging e activitatea în care o femeie i-o trage unui bărbat cu ajutorul unui strap-on. Se spune că pegging-ul e satisfăcător sexual și pentru femeie deoarece baza dildo-ului îi stimulează clitorisul în timp ce ea penetrează bărbatul. Eu zic că e doar un zvon, pentru că nicio femeie nu mi-a confirmat vreodată că e adevărat. Doamnelor, până nu mi-o dovediți în persoană, nu vă cred.

Dacă ai ajuns în stadiul ăsta cu prietena ta, înseamnă că ați pierdut orice speranță de a mai fi fericiți vreodată. Sunteți la un pas de a vă ucide unul pe altul cu mașina. Adăugarea unei noi persoane într-o fantezie sexuale e o recunoaștere a faptului că plictiseala s-a instalat în relație. Adăugarea unei persoane de același sex înseamnă că noul participant la ecuație trebuie să arate cât mai diferit de partenerul de relație. Dacă la asta se mai adaugă și voyeurismul, e clar că preferi să te uiți la filme porno decât să-ți unești organele genitale cu cele ale partenerului.

Eu i-am refuzat această propunere iubitei mele. M-a părăsit după câteva săptămâni, spunând că simțea că ne-am distanțat. Sunt sigur că distanța ar fi fost mai mică dacă aș fi fost de acord să mă privească în timp ce mi-o trage alt bărbat.

Asta să vă fie o lecție. Relațiile înseamnă să faci lucruri pe care nu vrei să le faci. Uneori asta înseamnă să duci gunoiul. Alteori înseamnă s-o iei în cur de la un tip de 43 de ani pe nume Clarence.

Fotografii de Travis McFarland.

@dave_schilling

Traducere: Oana Maria Zaharia