FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Ghidul VICE pentru bărbații care fac 30 de ani

Articolul ăsta vine-n ajutorul bărbaților imaturi mai degrabă decât al ălora care și-au pus cât de cât viața la punct.

(Fotografie: robertfosterrobertfoster.tumblr.com)

Să faci 30 de ani e o problemă care prezintă multe aspecte. Dar unul dintre cele mai spinoase e cum vorbești despre faptul că faci 30 de ani – o chestie care-a fost redusă la bălmăjeli prepubere de talibanul Time Out: tipul de la birou în tricou cu Thundercats, care flirtează cu tipa căreia silent disco-urile i se par super tari, în timp ce managerul de la IT se chinuie disperat să zică și el că moare după teatrul imersiv.

Publicitate

Răsar diverse vorbe goale-n conversație (chestii de genul: „E mult mai nașpa când sunt mahmur!", sau „Mai ții minte casetele? Frate, ce-am îmbătrânit!"), care punctează anxietățile dubioase, motivele de nesiguranță și întrebările care ți se scurg în conștiința periferică, pe măsură ce te-apropii de deceniul al patrulea.

Deci probabil că merită să ai o discuție serioasă despre câteva idei, comportamente și situații la care s-ar putea să te dedai sau prin care s-ar putea să treci odată ce depășești cu trei ani vârsta de intrare în Club 27. Așa că să-i dăm drumul: iată ghidul pentru bărbații care fac 30 de ani.

REȚELELE DE SOCIALIZARE AU DEVENIT NIȘTE LOCURI ÎN CARE O ARZI DEMN ȘI-N LINIȘTE

(Fotografie: robertfosterrobertfoster.tumblr.com)

Așa au fost și-așa ar trebui să fie mereu, zic: ai niște păreri de căcat și-o viață personală plictisitoare – dar acum mai mult ca niciodată ar trebui să te abții când îți vine să postezi un tweet pasiv-agresiv țintit către fosta de care tocmai te-ai despărțit („Bine c-am scăpat de boarfele vechi lol #helloladies") sau un status pe furie cu majuscule, despre ceva minor („LIVIULE, PLEACĂ, MĂ, DE PE TELEVIZORUL MEU, BORÂTULE!!!!1!").

Vezi tu, chiar dacă nu-i așa – e la fel de penal și tuturor le e rușine cu tine – la douăzeci și-un pic de ani pare cumva ok să te dai în spectacol cu dramele sentimentale. Te-a cuprins febra tinereții și te duci cu ea – sunteți Blake și Amy care se ceartă pe stradă, ești Christian Slater, care le spune pe bune în Pump Up the Volume, ești Robbie Williams, când a plecat din Take That și s-a oxigenat la păr.

Publicitate

Numai că treaba se schimbă destul de repede: faci pe nebunul sau te dai cu curul de pământ de față cu alții la 30 de ani? Mă tem că ești mai degrabă Courtney Love care-și arată păsărica la o ceremonie de decernare de premii. Poate că încă n-ai scăpat de pornirile infantile, dar măcar trebuie să-ncepi să nu le mai emiți public, către toți prietenii și colegii. Două calități pe care-ar fi trebuit să le ai până acum sunt stoicismul și discreția.

Citește și Cum trece un bărbat peste cea mai nasoală despărțire

REMAKE-URILE DE FILME NU-ȚI DISTRUG COPILĂRIA, BĂI BEBELUȘULE

Dacă afli că bunică-tu omora prostituate și le arunca cadavrele în lacul în care pescuiați împreună, asta da, îți cam strică amintirile din copilărie. Jurassic World, pe de altă parte, e înc-un film pe care poți s-alegi să-l ignori. Ai 30 de ani, n-ai și tu ceva mai important de făcut decât să-ți faci probleme despre un film produs pentru copii, bazat vag pe un alt film pentru copii, la care te mai uiți din când în când la mahmureală? De ce căcat vorbești despre așa ceva cu voce tare?

CORPUL TĂU NU MAI E CE-A FOST

(Fotografie: robertfosterrobertfoster.tumblr.com)

Deja chestia aia de pe Facebook cu „Amintirile" ar fi trebuit să-ți dea de-nțeles că nu mai ești puștiul cu privire senină și talie de viespe, care-a luat anul 2006 în piept. Scurgerea inexorabilă a timpului – plus cei 10+ ani de berici, mâncare proastă, mișcare lipsă și droguri ieftine – înseamnă că, față de orice poză cu tine la 20-și-ceva de ani, azi arăți precum cadavrul umflat al lui Orson Wells. Clar te cam deprimă una ca asta. Dar să nu-ți faci griji: ai câteva căi să scapi de chestia asta și ambele apar în Rugăciunea Liniștii de la Alcoolicii Anonimi:

Publicitate

Doamne, dă-mi liniștea să accept ceea ce nu pot schimba,
Curajul să schimb ceea ce pot,
Și-nțelepciunea să le deosebesc.

Pe scurt: dacă chelești, fii bărbat și rade-te-n cap; și dacă te-ngrași, nu mai mânca burritos la fiecare prânz, bea mai puțin și fă niște mișcare. Nu mai ai metabolismul ăla de prințișor vajnic, s-a dus.

S-A CAM UMPLUT DE NUNȚI

(Fotografie: robertfosterrobertfoster.tumblr.com)

Deja ți-e clar, probabil, că articolul ăsta vine-n ajutorul bărbaților imaturi mai degrabă decât al ălora care și-au pus cât de cât viața la punct. Presupunem cel puțin că n-ai copii și nu ești însurat și că, cel mai probabil, ești singur, locuiești într-un oraș mare și te bucuri de-o adolescență prelungită pentru că, să fim sinceri, nu ești încă om mare în toată regula. Ești ca mine, chiar dacă eu sunt bărbat însurat deja. Tot ești de-al meu.

În fine. Ai costum? Poate c-ar trebui să-ți iei costum. Dacă-n ultimii 30 de ani ai fost câtuși de puțin sociabil, în următorii câțiva ani va trebui să mergi la câteva nunți.

E haios la nunți aproape-ntotdeauna: să te-aștepți să te-nghiontești și să te-mbrâncești cu prietenii pe tot parcursul ceremoniei, spre enervarea unui invitat mai în vârstă. Să te-aștepți să tragi coca într-o budă ecologică. Să te-aștepți să fii pus să explici ce face un social media manager unei persoane în vârstă care-și exprimă interesul, ruda acelei jumătăți din cuplul de tineri căsătoriți cu care nu te știi prea bine. Să te-aștepți să ți se facă jenă cât vezi cât de nepregătit e tatăl miresei să vorbească-n public sau măcar să citească cu voce tare. Să te-aștepți să flirtezi cu cineva și-apoi să-ți dai seama c-au venit la nuntă cu altcineva. Să te-aștepți să ai o conversație destul de implicată cu un preot, după șase beri. Să te-aștepți să dansezi cu un copil simpatic, care crede că ești cool. Să te-aștepți să-ți placă la nebunie versiunea de „Tainted Love" cântată de formația de la nuntă. Să-te aștepți să-ți dai tort pe sacou și să-l bagi a doua zi în dulap fără să-l fi curățat și să te enervezi când îl scoți de-acolo peste câteva luni. Să te-aștepți să te trezească cineva care-ți bate la ușa camerei de hotel și-ți zice că mai ai cinci minute să predai cheia.

Publicitate

Sună simpatic, nu? Clar nu e ideal că se căsătorește lumea în timpul săptămânii zilele astea, dar merită să-ți iei o zi de concediu.

BAȘCA, SE CAM UMPLE DE COPII

În viitorul foarte apropiat o să-ți pierzi niște prieteni care-o să devină părinți și n-ai voie să te plângi și să te mâțâi pe tema asta, pentru că e absolut ridicol și sinistru din punct de vedere moral să te plângi că omul nu se mai droghează miercurile ca să crească un copil.

Iată niște sfaturi să te-ajute să faci față copiilor amicilor tăi:

– Ca să eviți confuziile, nu comenta greutatea sau trăsăturile copilului în mod direct; inevitabil o să jignești, pentru că nu știi să fii direct și sincer și-o să faci pe cineva să se simtă dubios. Zi că-i frumos și zi „wow" de multe ori.

– Susține-le capul tot timpul și nu fi prea stresat, pentru c-o s-arăți ca și cum n-ai fi om.

– Dacă poți, încearcă să nu fii prea beat sau pe cocs în preajma copilului. Dintr-un motiv sau altul, oamenii devin super protectori în preajma propriilor copiii și nu le place să te porți dubios în jurul lor. Chiar dacă nu faci nimic dubios, părinții tot or să te urască pentru că ești iresponsabil și-o să te țină la distanță de copilul lor pe veci și-o să-ți pierzi doi prieteni.

Citește și Sunt bărbat și singurii mei prieteni sunt femeile

ZIUA TA DE 30 DE ANI NU-I MARE CHESTIE

Ții minte când erai la școală și ți se băgase-n cap că toată viața ta depinde de rezultatele la examene și că dacă nu iei notă mare o să mori și-apoi ai terminat școala și ți-ai dat seama că-i o mare aberație? La fel e și cu petrecerea de 30 de ani. Indiferent ce se-ntâmplă, o să fie ok.

Nu contează neapărat ce faci sau ce nu faci, ce-ți aduce lumea și nici măcar cine vine. Nu e ultima ta noapte de libertate dinainte de zece ani la pârnaie, așa că stabilește să te simți bine cu niște oameni simpatici, fără să-ți faci griji pentru detalii, și-o să te distrezi la culme. Dacă nu te distrezi, nici asta nu-i mare chestie – ar trebui să poți să râzi și să treci peste, fiindcă, să mor eu, ai 30 de ani.

Publicitate

S-AR PUTEA SĂ NU-ȚI IASĂ FAZA CU FORMAȚIA, PARE RĂU

(Fotografie: robertfosterrobertfoster.tumblr.com)

Asta se aplică doar tipilor cu „formații" care vor s-ajungă staruri rock – clar te iert dacă faci ceva metal dubios sau produci muzică electronică ciudată sau ceva de genul. În cazurile astea, dă-i înainte toată viața; sunt multe genuri în care chiar nu contează c-ai început să chelești, te-mbraci aiurea sau ai făcut burtă de la bere. Dar dacă ai în plan concerte pe stadioane și premii MTV, ia un loc, o să te doară un pic.

Pe măsură ce te-apropii de 30 de ani, ar trebui să-ți faci griji că, în ciuda a ceea ce scrie în textul care-ți însoțește demo-ul, poate chiar n-ai o perspectivă proaspătă și îndrăzneață asupra muzicii indie rock, ci o perspectivă datată și neinspirată asupra muzicii indie rock. Dacă nici măcar nu ți-a trecut prin cap gândul ăsta, atunci confunzi încrederea în tine cu o lipsă totală de realism și conștiință de sine și trebuie să te-arunci.

Există câteva motive pentru care e posibil ca lucrurile să stagneze în cazul tău. Unul e că dacă faci aceleași chestii din 2007 încoace și nimeni nu s-a dat în vânt după ele în opt ani, poate tu ești problema? Celălalt e că s-ar putea să fi pierdut legătura cu ce vrea puștimea. Fii sincer cu tine însuți pe temele astea și-apoi ia măsurile necesare (oprește-te, ajustează-ți așteptările sau schimbă ceva), pentru că ții minte cât de penali ți se păreau tipii din formația care deschidea concertele la 22 de ani? Azi, ești fix ca ei. Aia cu „marii domni ai scenei" e vrăjeală. De fapt, lumea crede că ești cam penal și bătrân.

Publicitate

(Și nu mai trimite CD-uri pe la revistele de muzică, tataie, au și ei problemele lor, iar laptopurile din ziua de azi nu mai au unitate de CD.)

Citește și Ghid de feminism pentru bărbați

PENTRU UNII, RELAȚIILE DEVIN TREABĂ SERIOASĂ, PENTRU ALȚII NU

Unii se-nsoară și fac copii și-și iau case și e super ok, iar alții nu fac niciuna dintre chestiile alea și se uită la multe episoade vechi din Bottom pe YouTube – și asta-i super ok. N-ai observat că nu-ți zice nimeni să-ți pui probleme cu privire la seriozitatea relației tale, decât când intri pe site-uri dubioase, care trebuie să-și facă planul de conținut, sau când mergi în vizită la rude dubioase, ieșite la pensie, care trebuie să-și umple timpul înainte să moară? Fă ce vrei tu, frățică – și dacă nu le place, mai dă-i și-n pula mea.

AI TĂI SE CAM DUC NAIBII

Da, cu asta fii atent. Nu mai sunt așa sprințari cum erau odată. Sunt tot timpul obosiți și de fiecare dată când îi suni și-i pui pe speaker vorbesc unul peste altul despre grădină, din ce în ce mai confuzi. Îngroapă securea tuturor conflictelor post-adolescentine pe care le-ai avut cu ei, pentru că dacă nu-s niște dubioși religioși care te urăsc fiindcă ești gay, probabil sunt ok în sinea lor. iar generația lor n-a învățat ce-i aia pasiv-agresiv în tinerețe, așa că încă li se pare că-s super deștepți dacă te conving să faci chestii în stilul ăsta – ignoră-i și fii prieten cu ei.

Ții cu-aceeași echipă de fotbal ca taică-tu și-ți place să te uiți la Midsomer Murders cu maică-ta. Dacă atâta ai, concentrează-te pe asta și probabil restul o să vină în timp. Altfel, închipuie-ți c-o să moară, în timp ce tu încă mai ești supărat pe ei pentru că te-au pus să-ți scoți cercelul din nas la școală când aveai 15 ani.

Publicitate

GATA CU ADIDAȘII ÎNALȚI, TRICOURILE STRÂMTE ȘI BLUGII MULAȚI

(Fotografie: robertfosterrobertfoster.tumblr.com)

A venit vremea să te porți și tu un pic mai demn. Ca-ntotdeauna, tu să faci ce vrei, dar adevărurile astea nu se discută: adidașii înalți (Jordans și faze de-astea) arată cel mai bine când îi poartă un șmecheraș vioi, tânăr și energic – gen, cum erai tu la 22 de ani. Tricourile mulate arată cel mai bine pe fanii amfetaminelor, slăbănogi, un pic absenți și elegant prăjiți – gen, cum erai tu la 22 de ani. Iar blugii mulați arată cel mai bine pe androgini tineri, agili și aventuroși sexual – gen, cum erai tu la 22 de ani.

Niciuna dintre astea n-arată bine pe un pufos dependent de bere care chelește și nu mai are maxilar. Arăți ca o boabă de strugure cu două scobitori înfipte-n ea, așa că poate-i momentul să scoți la pensie hainele astea și să te mai schimbi un pic.

ÎȚI PARE RĂU CĂ-MBĂTRÂNEȘTI DOAR PENTRU CĂ TE-AI DISTRAT

Dacă te-a deprimat lista asta de reproșuri și adevăruri de netăgăduit despre trecerea timpului, poți să fii convins că doar oamenii care-au fost vreodată tineri se deprimă când le trece tinerețea. Dacă n-ai avut treabă cu ce fac tinerii și ți-ai luat un job serios și-ai ascultat doar radio Drivetime și n-ai băgat niciodată droguri și n-ai avut nicio dramă și n-ai pierdut niciodată nopțile și n-ai purtat niciodată haine dubioase, nu te-ai bătut niciodată și n-ai contestat nicicum autoritatea, atunci la 30 o să-ți fie la fel ca la ceilalți 29 de ani. Fii recunoscător pentru tinerețea pe care-ai avut-o și folosește ce-ai învățat ca să devii adult.

Traducere: Ioana Pelehatăi

Urmărește VICE pe Facebook

Mai citește despre bărbați:
Am folosit doar produse pentru bărbați timp de trei zile ca să le înțeleg durerea
De ce nu există destui bărbați pentru fiecare femeie
De ce tot mai mulți bărbați se așază pe toaletă când urinează