Chestii

Cine-s dubioşii care o să conducă țara și o să ia hotărâri pentru tine: UNPR

Cavalerii şi generalii din România şi-au făcut partid.

de Mihai Popescu
16 Octombrie 2015, 9:09am

Fotografie de Andreea Alexandru / Mediafax Foto, colaj de Dana Alecu

E greu să urmărești ce se întâmplă în politică. În mare, pentru că asta implică ore lungi și sterile de talk-showuri proaste de pe televiziunile de știri, în care asculți niște bărbați libidinoși de 50 de ani, cu mustăți de vedete porno din anii' 80 ( <3 Dragnea), care vorbesc despre patrie, tradiție, ce înseamnă să fii român adevărat și cum nu ei, ci alții au furat țara în toți anii ăștia.

Totuși, nu ai cum să nu observi că, într-un fel sau altul, partidul UNPR și președintele său, Gabi Oprea, apar absolut peste tot, și au atins performanța de a fi ridicați în slăvi atât de Antena 3, cât și de Evenimentul Zilei. Cred că putem conveni că asta nu spune nimic de bine despre viitorul presei, nici despre viitorul României.

Cine e Gabi Oprea și de ce pare atât de supărat

Foto via Wikimedia Commons

Gabi Oprea, a fost o vreme subalternul lui Miron Cozma, tipul ăla care a organizat măcelurile de la Bucureşti numite haios „Mineriade", în care şi-au luat-o nasol mulţi studenţi la Filosofie de la cete de muncitori furioşi. Poți să-i vezi cum se distrează împreună la un șpriț în clipul ăsta.

A avut o carieră în Armată, pe care a încheiat-o prin 1993, ca să se ocupe de tenis de picior cu selecționerul Anghel Iordănescu. Serios. Apoi a reluat-o în 2001. Așa, pur și simplu, fără să-l întrebe nimeni de sănătate. Și a devenit și general atunci, pentru că „de ce nu?". Din 2008, până în prezent, a fost ministru de Interne, ministru al Apărării, apoi iar ministru de Interne, atât sub Băsescu, cât și sub PSD.

Este considerat un fel de eminență cenușie vopsită violet, care conduce totul din umbră, deși privirea aia jovială și plină de viață nu prea-l ajută. Tipul spune „conduc guvernul militărește", de parcă ar fi ceva normal într-o țară europeană, și vorbește continuu despre demnitate națională, deși are un partid format prin traseism.

Zilele astea, atât liberalii, cât şi pesediştii dau de înţeles că Oprea ar putea să fie următorul prim-ministru după Ponta, deci orice vei vota la următoarele alegeri, o să te alegi inevitabil cu el la putere.

Ce naibii e UNPR și de ce ar trebui să-ți pese

În 2008, o bucată din PSD s-a rupt, a atras câțiva traseiști din alte partide politice și au format un grup parlamentar nou, care-și ziceau cu emfază „Independenții". Motivul au fost nişte certuri între Gabriel Oprea şi PSD, care nu voiau să-l pună ministru la Interne. Prin 2001, Oprea era președinte executiv la un partid format prin trădarea tipică politicii românești, care nu a fost votat de nimeni, dar avea grup în Parlament, numit Uniunea Naţională pentru Progresul României.

Toată lumea râdea de ei, că e doar un partid-fantomă care o să intre la loc în PSD și chiar a fost vorba de asta de câteva ori. Doar că nu au făcut-o și acum au 55 de senatori și deputați și-s practic a treia forță politică în țară (Pa, UDMR). Ca să ajungă așa, a preluat toți traseiștii din alte partide și a înglobat complet partidul lui Dan Diaconescu,

Aproape toți membrii partidului au obsesia gradelor militare și mulți dintre ei au fost făcuți generali în rezervă. Adică au făcut Armata când erau tineri și de atunci tot primesc grade militare de-a-n pulea și o pensie mai mare, deși nu fac nimic util din punct de vedere militar.

Fie că vrei sau nu, oamenii ăștia o să ajungă printr-o combinație politică la Putere, așa că m-am gândit să-ți prezint câțiva dintre ei, ca să vezi cine o să te conducă în următorii ani.

Arșinel o să te învețe despre cultură și favoritism

Fotografie de Toni Cioarek, Mediafax Foto

Poziție posibilă: Ministrul Culturii și Cultelor.

Alexandru Arșinel, vedetă mult iubită de oamenii care nu au agreat nicio glumă mai nouă de 1989, s-a mutat zilele astea la UNPR. Gurile rele spun c-a făcut-o, pentru că îi expiră mandatul de director al Teatrului Tânase, iar primarul interimar al Capitalei, sub care pică și teatrele, e de la UNPR. Arșinel s-a remarcat în ultimii ani prin reclamele enervante la farmacia Catena și prin faptul că a fost favorizat cu un transplant de rinichi, în fața a 1 700 de alți candidați. Este un candidat ideal să pună cultura din România înapoi pe roate și să promoveze valorile tradiționale românești.

BONUS: Vine la pachet şi cu Vasile Muraru, deci TVR trebuie să găsească un comediant nou pentru emisiunea lor de Revelion.

Specialistul pe Apărare al UNPR e un fel de templier cu firmă de bodigarzi

Poziție posibilă: Ministrul Apărării sau Supre-Mare Prior al Cavaleriei Române Dacice

Don Iulian Moisescu de Santa Tereza este vicepreședintele Departamentului pentru Apărare din UNPR, dar este și Marele Prior General al Cavalerilor de Malta din România. Deși pare scos dintr-un roman de aventuri conspiraționist, gen Codul lui Da Vinci, Iulian se ocupă cu lucruri destul de lumești: are o firmă de pază. Orice asemănare între el și un nebun este o pură răutate și nu poate fi tolerată! Din păcate, Don Iulian nu a fost un templier cuminte, că a fost pus sub control judiciar pentru o evaziune fiscală de cinci sute de mii de euro.

Generalul Ilie Năstase o să te învețe cum se îmbină sportul, Armata și intoleranţa

Captură via The Guardian

Poziție posibilă: Ministrul Tineretului și Sportului.

Ilie Năstase era foarte simpatic pe vremea când arunca cu rachete pe terenul de tenis, înjura de mama focului și câștiga concursuri internaționale. Apoi, a devenit personaj monden prin niște relații cu tipe foarte tinere și de atunci nu auzi de el decât în scandaluri. A fost prins băut la volan, a pălmuit un tip care-l filma cum conduce cu viteză excesivă, a fost acuzat de rasism după ce a spus că ar „muta toți țiganii în Harghita", a amenințat Armata Română (pe bune).

După aia a vrut să candideze pentru partidul lui Vadim Tudor la Europarlamentare, ca să susțină ideile lui legate de maghiari. El se înțelege bine cu Gabriel Oprea pe partea militară, în sensul că Năstase contrariază englezii, an de an, că vine la Wimbledon îmbrăcat în diverse uniforme de maior. El vrea să reformeze sportul, deci mâine-poimâine s-ar putea s-o vedem pe Halep obligată să poarte uniformă camuflaj pe zgură.

BONUS: Soția sa a devenit președinte interimar la o organizație de femei UNPR. Dovadă că iubirea de patrie se pasează-n familie.

Piedone îți transformă orașul cu artă pe gustul lui bunică-ta

Fotografie de Mihai Popescu, via Piedone îți transformă cartierul în Narnia

Cristian Popescu, primarul etern din sectorul 4 al Bucureștiului, trăiește și el într-un film mișto, în care își zice Piedone și se duce cu presa să își tragă de urechi subalternii, în public, că dă bine. Pentru cei mai tineri ca mine, Piedone era un fel de erou de acțiune francez care, deși îi bătea pe toți și știa arte marțiale, se remarca prin faptul că era gras și mucalit (da, un fel de Steven Seagal).

Mi-e greu să zic ceva de rău de Cristian Popescu, pentru că l-am cunoscut prima dată când eram mic, la lansarea unui fast-food, unde puseseră o piramidă de prăjituri, împietrite într-o glazură de zahăr mai dură ca asfaltul de pe autostradă. Când a văzut că nimeni nu reușea să rupă una, Piedone a salvat situația și i-a smuls vârful piramidei, dându-le prăjiturelele alea imposibil de mâncat tuturor copiilor. A fost eroul meu în politică, la zece ani.

Totuși, Piedone e urmărit penal c-a distrus un element de patrimoniu la el în sector, iar dacă vezi cu ce artă suprarealistă a umplut tot sectorul, mai că-ți vine să-l pui la Cultură, să transforme toată România într-un film balcanic psihedelic.

Generalul Neculai Onțanu probabil te va administra până ajungi la pensie

Foto: Primăria Sector 2

Poziție posibilă: Ministrul Muncii, Familiei, Protecţiei Sociale și Persoanelor Vârstnice

Neculai Onțanu este primarul sectorului 2 de 15 ani, pentru că nu i-a spus nimeni că nu poate să fie. Și el joacă într-un film drăguț, în care e primarul-pensionar, că-și cunoaște bine electoratul principal și îl câștigă an de an cu niște evenimente precum Concursul de Șah și Table din Parcul Obor, Nunțile de Aur serbate la Primărie și, favorita mea, Gimnastică pentru Pensionari alături de Primar.

În presă, i se spune primarul-imobiliar, pentru c-a reușit să se remarce prin tunurile imobiliare, atât cu PSD cât și cu PD. În toți anii ăștia a reușit să fie implicat în absolut tot ce mișcă la el în sector, dovadă că e un om harnic și-ar trebui pus la Ministerul Muncii și Protecției Sociale. Pentru că, în România, pensionarii sunt mereu viitorul.

Generalul Tata Puiu reușește să transforme totul în diminutiv

Foto via Wikimedia Commons

Poziție Posibilă: Ministrul Întreprinderilor Mici și Mijlocii

Anghel Iordănescu a fost un fotbalist cunoscut la un moment dat. Acum e cunoscut ca Tata Puiu (o poreclă oribilă pe care mi-a explicat-o cineva, dar era ceva atât de plictisitor, încât am uitat) și asta cumva a diminuat tot ce-a făcut el vreodată.

Generalul Tata Puiu a driblat partidele politice mai rapid decât s-a transferat de la o echipă la alta în Emiratele Arabe Unite. Senatorul Tata Puiu a fost în PSD, l-a susținut pe Băsescu, apoi a intrat în UNPR. Selecționerul Tata Puiu a avut trei mandate la conducerea echipei naționale, fiecare ceva mai slab decât cel precedent. Cumva, și dacă ar deveni ministru, ar trebui să fie la Ministerul Întreprinderilor Mici și Mijlocii.

Cavalerul Miki Șpagă îți arată cum să scapi de acuzațiile de corupție

Fotografia de Mihai Dăscălescu / Mediafax Foto

Poziție posibilă: Ministerul Justiției

Șerban Mihăilescu a rămas cu porecla Miki Șpagă, de la o afacere cu Fujitsu Siemens de la sfârșitul anilor '90, în care s-au evaporat câteva zeci de milioane de dolari, dar și pentru că era un om de bază în camarila lui Adrian Năstase, implicat în tot și toate. Evident, nu a pățit nimic, până prin 2011, când a fost condamnat la un cu suspendare c-a primit șpagă niște arme de vânătoare în valoare de 26 400 de lei.

DNA-ul l-a audiat pentru afacerea aia, în dosarul Microsoft, dar nu a reușit să-l prindă, nici după 15 ani. Și, chiar dacă l-ar prinde, are deja peste 70 de ani și nu o să facă nicio zi de pușcărie. Talentul ăsta, de a scăpa de orice acuzație de corupție, deși toată lumea e convinsă că este vinovat, l-ar face perfect ca ministru al Justiției, că tot sunt prea aglomerate pușcăriile din România.

BONUS: Miki Șpagă este între puținii membri din conducerea UNPR care nu a devenit general în rezervă. Din fericire, a primit Ordinul Național Steaua României în grad de Cavaler, ceea ce sună mult mai cool.

Patronul puşcăriabil de la Dragonul Roșu nu e general, doar secretar general la UNPR

În caz că nu știai, Nicolae Dumitru e tipul cu ochelari, care se uită la tine. Fotografie de Alexandru Hojda / Mediafax Foto

Poziţie Posibilă: Ministrul Economiei.

Nicolae Dumitru este probabil cel mai necunoscut om de pe lista asta, deși sigur e cel mai important (după Gabi Oprea, iertare dom' General). Tipul e patronul firmelor NIRO, dintre care cea mai cunoscută e Dragonul Roşu, şi are o avere oficială de 60 de milioane de euro. A fost reţinut, în 2014, de DNA pentru trafic de influenţă şi spălare de bani în dosarul Microsoft, care-l implica pe Miki Şpagă.

Bun, doar un alt om de afaceri antipatic şi extrem de bogat din România. Problema e că ăsta a finanţat instituţii media, inclusiv pe Dan Andronic, directorul ziarului Evenimentul Zilei. Sunt şi suspiciuni c-ar avea legături şi cu finanţarea B1 TV, dar nimic concret. În prezent, Nicolae Dumitru a scăpat din arestul preventiv, a fost câteva luni sub arest la domiciliu, apoi sub control judiciar.

Totuşi, el şi-a recunoscut vinovăţia săptămâna asta, după ce-a negociat cu procurorii să-i scadă pedeapsa şi să mai toarne alţi corupţi, deci are toate şansele să revină-n prim plan cu averea curată (doar nu i-o confiscă nimeni). Toate astea îl fac candidatul ideal pentru Ministerul Economiei.

Parlamentarii lui Dan Diaconescu vor face legea-n România

Poziţie posibilă: Toate ministerele rămase

Ştiu c-am scris asta şi mai sus, dar tu îţi dai seama că parlamentarii UNPR îi includ pe toţi ăia din partidul lui Dan Diaconescu? Vorbim de oameni dintr-un partid unde erai pus să plăteşti 50 de mii de euro ca să ajungi parlamentar. Oameni care promiteau c-o să mituiască fiecare cetăţean român cu 20 de mii de euro, dacă sunt votaţi. Promisiune de care, evident, nu s-au ţinut. Un partid format doar pe baza publicului OTV. Dap, vin vremuri sumbre, prieteni.

Urmărește VICE pe Facebook

Citeşte mai multe despre UNPR:
Am mers din greşeală la mare cu susţinătorii lui Ponta şi am mâncat cartofi UDMR
Cum au ajuns serviciile secrete să conducă România
Toate motivele pentru care politicienii spun că-şi dau demisia şi nu şi-o dau