Ce spune felul cum mănânci despre viaţa ta sexuală

Din moment ce ne îndreptăm cu toții către încă un Valentine's Day plin de ciocolată şi cine romantice la lumina lumânării, acum e momentul perfect să facem nişte afirmaţii complet false despre viaţa ta sexuală.

Tocmai de asta, ţi-am făcut o listă cu cele mai nasoale tipuri de mâncători cu care s-ar putea să cinezi de Valentine's. Să nu spui că nu te-am avertizat.

Oamenii care mănâncă rapid sunt printre cei mai plicticoşi dintre mâncători, pentru că sunt mai interesaţi de mecanica mâncatului decât de mâncare în sine. Au un talent special de a transforma lucrurile delicioase în resturi odioase în mai puţin de 30 de secunde.

Genul ăsta de oameni strică orice experienţă faină. Iar cea mai nasoală parte e că le place să pretindă că le place ceea ce fac. Te vor seduce şi te vor convinge să comandaţi o pizza superbă, pe care o vor devora imediat şi nu vor lăsa în urmă decât nişte resturi de topping.

Dă-le un deget din Kit Kat-ul tău şi ţi-l vor distruge. Vor ronţăi din el până nu mai rămâne decât ambalajul. Ăştia sunt genul de oameni care mănâncă o jumătate de chips şi apoi îl pun înapoi în pungă. Or să îţi ia în gură bagheta şi nici măcar nu or să te mai sune a doua zi.

Tipilor ăstora li se pare copleşitor să încerce arome noi. Ei intră în panică şi dacă trebuie să mănânce o friptură care n-a fost pregătită de mama lor. În plus de asta, le mai trebuie şi 45 de minute să termine, timp în care se răceşte tot.

Dacă ar fi după ei, ingredientele din fiecare fel e mâncare ar fi previzibile, mediocre şi misionare. Oamenilor ăstora le place mâncarea ordonată atent şi ambalată interesant. Mezeluri feliate cu grijă, brânza la cutie, frişca la tub, pastele de la Inmedio. Orice chestie kinky pe care ai vrea să o încerci cu ei, fii sigur că va avea loc sub cearşaf şi cu lumina stinsă.

Chiar şi dacă nu eşti expert în biologie, e greu să îţi dai seama cum elimini germenii de pe struguri printr-o simplă clătire sub jetul de apă de la robinet. Dar asta nu îi opreşte pe oameni să facă asta în continuare.

Ai urmărit vreodată o persoană de sex opus în timp ce clătea meticulos un măr? Te-ai întrebat vreodată cum s-ar simţi mâinile alea pe trupul tău? Probabil că nu. Pentru că oamenii ăştia sunt genul care nu îşi suflecă mânecile pentru nimic în lume.

Ar prefera mai degrabă să rămâi cu ea udă sau bleagă, decât să-ţi dea o mână de ajutor. Ei n-au nevoie de dragostea ta murdară. Dacă s-ar putea, ar sări în duş imediat după ce termină, mulţumescfrumos.

Sub cămăşile noastre perfect mulate, sub pantalonii noşti bine călcaţi, se află o grămadă de imperfecţiuni organice despre care sperăm că nu vor speria pe nimeni.

Fiecare dintre noi are fie nişte piersici stâlcite, fie un castravete care a văzut zile mai bune. Dar, na, chiar şi aşa, tot le-ai savura cu plăcere. Are rost să le arunci la gunoi aşa, fără nicio ezitare? Nu. Tocmai din cauza asta, nimeni nu se simte bine în compania cuiva care desface un sendviş şi începe să pună întrebări despre provenienţa ingredientelor.

Probabil că te-ai întrebat până acum dacă partenerul tău vrea ceva pe termen lung sau nu. Cea mai sigură cale să afli e să-i dai nişte mâncare veche de două zile. Dacă o gustă, e de bine. Dacă se scârbesc şi o aruncă la gunoi, e de rău.

Cu toţii avem un termen e garanţie, amice. Dacă ai impresia că asta e vrăjeală, mai vorbim în zece ani, când curul tău zbârcit o să fie părăsit pentru ceva prospătură.

Traducere: Mihai Niţă

Urmăreşte VICE pe Facebook.

Citeşte mai multe despre Valentine's:
5 motive pentru care Valentine's Day e o idioţenie
Inspiră-te de la rapperii români pentru un Valentine's Day perfect
Piesele românești de Valentine's Day pe care o să te părăsească iubita
Cinci motive pentru care e de căcat să urăşti Valentine's Day