Publicitate
18+

Toate categoriile de prieteni dubioşi cu care ieşi

Statistic, toţi avem 150 de prieteni cu care socializăm.

de Joel Golby
27 Mai 2015, 2:02pm

COAIEEEEEEEEEEEEE (Toate fotografiile de Robert Foster)

Cu ceva timp în urmă, m-am sacrificat şi am compilat o listă cu cele mai enervante tipuri de prieteni de pe Facebook. Am făcut asta pentru tine. Totuşi, m-am gândit să-ţi arăt şi jumătatea plină a paharului, aşa că am făcut o listă cu toate tipurile de prieteni în general. Mă rog, 60 la sută dintre ei sunt la fel de enervanţi ca cei de pe Facebook. – JG

Noi, oamenii, cu creierele noastre stupide de maimuţă nu suntem capabili să gestionăm mai mult de 150 de relaţii sociale stabile, conform antropologului britanic Robin Dunbar. Uite câteva studii despre asta. Gândeşte-te: Chiar nu poţi, nu-i aşa? Numeşte-ţi cel mai bun prieten. Mai numeşte încă zece prieteni buni. Cam asta a fost, probabil i-ai epuizat pe toţi. Numeşte unul din prietenii tăi de pe Facebook. Nu poţi.

Dar o prietenie e ca o de rază de lumină în abisul întunecat al existenţei. Ea reprezintă o funcţie pe care învăţăm să o stăpânim încă din copilărie. Nu-i aşa că-i tare? Data viitoare când mai eşti pe la vreo petrecere şi dai de cineva nou şi dai să-i spui ceva gen „Auzi, ăăă... vrei, ăăă... ce faci weekendul ăsta ?", aminteşte-ţi că un copil e mai abil în conversaţii ca tine. De fiecare dată când te trec toate apele în timp ce încerci să menţii contactul vizual cu o persoană pe care n-o cunoşti foarte bine, ţine minte că un puşti de cinci ani se descurcă mai bine decât tine. E uşor să-ţi faci prieteni. Partea dificilă e să rămâi prieten cu cineva, cu toate mesajele pulii şi check-in-urile şi toate serile din viaţă, pe care le-ai sacrificat doar ca să mergi cu ei la galerii de artă sau la şaormerii, şaormerii infinite, şaormerie după şaormerie, fiecare şaorma mai naşpa decât cea de dinainte.

Unul dintre avantajele când ai prieteni e că poţi să-i împarţi pe grupuri. Cei mai buni prieteni! Prieteni buni care nu intră în categoria cei mai buni prieteni. Oameni pe care îi vezi din an în Paște, dar pe care îi urăşti. Prieteni de toate mărimile şi formele şi culorile şi credinţele. Prieteni cu care eşti prieten doar pentru că au maşină şi ai nevoie de ei. Prieteni care au copii şi pe care n-o să-i mai vezi niciodată.

În fine, uite o listă cu toate tipurile de oameni cu care eşti prieten.

CEI MAI BUNI PRIETENI (NUMĂR: 1-5)

Hai, coaie. Nu tre' să-ţi explice cineva ce înseamnă cel mai bun prieten. E cel mai bun prieten. Probabil că stă pe WhatsApp cu tine chiar în momentul ăsta. „Tre' să citeşti lista asta de pe VICE, boss!" îţi scrie cel mai bun prieten al tău. „E atât de ciudată. Îl urăsc pe tipul ăsta." Aşa vorbeşti cu cel mai bun prieten: uniţi în dragoste, uniţi în ură, mereu conectaţi printr-o aplicaţie.

PRIETENII VECHI (NUMĂR: 10)

Un prieten de-al meu arată ca Mircea Badea, dacă Mircea Badea ar fi murit din cauza tratamentelor anti-chelit şi cumva ar fi înviat din morţi mult mai puternic decât a fost vreodată. Asta e de apreciat la prietenii vechi: poţi să le spui că arată precum Zombie Badea, pentru că ştii exact cât de multe poţi să-ţi permiţi cu ei şi ce limite au când vine vorba de simţul umorului, înainte să sfârşeşti cu un pumn în mufă. În principiu, dacă nu ai niciun prieten căruia să-i spui „pizdă în faţă," atunci n-ai nici un prieten adevărat. Ai doar nişte contacte pe Facebook pe care le chemi la petreceri, de umplutură.

Cu prietenii vechi te simţi mereu în largul tău. Şi ce e şi mai mişto la ei e că nu te chinui să întreţii relaţia cu ei. Le dai doar un mesaj din când în când cu o glumă pe care numai voi o ştiţi sau cu vreo amintire comună, ca atunci când un alt prieten de-al vostru a fost dat afară din club, pentru că îşi dăduse pantalonii jos ca să le impresioneze pe nişte fete. O să meargă la sigur.

Prietenii vechi sunt baza tuturor celorlalte prietenii ale tale: ei îşi amintesc mereu cât de gras erai în liceu (obez), cât de ciudat era primul tău prieten sau prima ta prietenă (super-ciudaţi) şi de ce ţi-e atât de frică de râie. Sigur te-ai pişat în patul lor când erai mic şi aţi dormit unul la altul. Ar trebui să le dai un telefon.

Poţi să te împrieteneşti şi cu un câine

PRIETENII NOI ŞI TRENDY (NUMĂR: 20)

Ah, prietenii noi şi trendy! Ce nebuneală e în primele zile de prietenie. E ca şi cum ai ieşi la o întâlnire, dar fără erecţii şi fără note de plată achitate cu bonuri de masă. Vă daţi mesaje unii altora: „Ar trebui să mai ieşim frate!" Vă duceţi unii acasă la ceilalţi. Foştii voştri prieteni trendy sunt geloşi şi vă lasă o grămadă de mesaje. „Hai să mergem la mall împreună!" îţi zice noul tău prieten şi chiar mergeţi împreună şi vă treziţi la H&M în cabina de probă. După asta mergeţi amândoi şi băgaţi nişte mărunţiş la păcănele, în pula mea. Apoi prietenul tău cel nou o să îţi facă cunoştinţă cu prietenii lui. „Vino pe la mine. Dau o petrecere!" Şi stai şi te uiţi în oglindă, înainte să pleci şi te întrebi: De ce îmi pasă cum arăt? Mă duc acasă la tovarăşul meu ca să bem cidru. Te întrebi: De ce am stat 45 de minute ca să-mi fac părul? Mi-am pierdut minţile. După care ajungi la petrecere şi vezi că noul tău prieten dansează cu altcineva şi simţi că stomacul tău se prăbuşeşte mai ceva ca un lift într-un film horror japonez şi pleci de acolo cu ochii în lacrimi şi încerci să te linişteşti. Îţi spui că eşti adult şi că trebuie să treci peste asta. Aşa că îţi arunci prietenii noi şi trendy într-una din celelalte categorii, în pula mea, până data viitoare.

PRIETENII CU CARE IEŞI ÎN ORAŞ (NUMĂR: 5)

Între tine şi prietenii cu care ieşi în oraş există o relaţie foarte fragilă. Ştii cum sunt prietenii cu care ieşi în oraş: habar n-ai care-i numele lor de familie, dar îi vezi că apar în toate selfie-urile tale, ştii ce beau de obicei, dar habar n-ai unde muncesc. Te-ai trezit pe canapeaua lor de nenumărate ori, gol într-un mod platonic şi acoperit de propria vomă. Dar nu poţi să-ţi imaginezi cum ar fi să-ţi petreci o după-amiază de duminică în compania lor. Nu poţi, pur şi simplu. De fapt, realizezi că nu i-ai văzut niciodată la lumina zilei. Nici nu ştii cum ajungi să dai de ei. Te duci să-ţi faci analizele medicale şi trebuie să urinezi într-un recipient. O faci şi apoi realizezi că asistenta care ţi-a luat mostra de pişat se numără printre prietenii cu care ieşi în oraş, dar e de nerecunoscut fără ochii injectaţi de la atâta ecstasy şi îmbrăcată în uniforma de serviciu. Niciunul dintre voi nu ştie cum să procedeze: „N-ne vedem în Control sâmbătă seara?" Dar ceva s-a schimbat. Nu poţi să bei shot-uri de tequila cu cineva care ţi-a luat o mostră de pişat. Nu poţi să te uiţi la o tipă cum face twerking atunci când ştii că lucrează la Urologie. „Nu," te gândeşti în timp ce te urci în taxi ca să te duci acasă. „Nu pot să mă mai văd cu ea."

PRIETENII CU CARE FACI SEX (NUMĂR: 1-2)

Prietenii cu care faci sex sunt mişto pentru că poţi să faci sex cu ei, dar sunt şi naşpa în acelaşi timp, pentru că nu ştii dacă e OK sau nu să te ţii de mână cu ei sau să luaţi micul dejun împreună. E oare OK să mergeţi la braţ pe stradă sau e ca şi cum ai săruta o prostituată? E adevărat, sexul e exploziv, orgasmele îţi străbat corpul ca nişte artificii, dar nu eşti sigur dacă e acceptabil să îţi laşi periuţa de dinţi la ea acasă, aşa că de fiecare dată eşti nevoit să te speli pe dinţi cu degetul. E o situaţie confuză, nu-i aşa? Pe de-o parte vă futeţi atât de bine încât nici măcar nu mai e amuzant. Pe de altă parte, sângerările gingivale sunt o problemă. Poate că ar trebui să purtaţi o conversaţie serioasă.

PRIETENII CARE SUNT DISPERAŢI DUPĂ MUZICĂ (NUMĂR: 3)

„Vrei să vii să concertul ăsta," te întreabă într-un mesaj pe care-l primeşti cam odată la şase luni, ceas. „E un concert chiar acum. Vrei să mergi." Le spui că da, vrei să mergi, pentru că oricum e o trupă care-ţi place. Dar imediat după ăsta începe toată bătaia de cap cu logistica. „Am 2 x bilete. Poţi să-mi trimit banii." Îi întrebi câţi bani au nevoie, iar ei or să-ţi spună mereu „150 de RON." Îi întrebi dacă poţi să le trimit banii prin internet banking. Aparent, nu poţi. Nu ştiu cum se face că în anul de graţie 2015, încă mai sunt oameni care au trecut prin viaţă fără să folosească internet banking. Reuşeşti cumva să le depuii banii în cont şi nu mai auzi nimic de la ei timp de şase luni, până la eveniment.

Între timp ai şi uitat de eveniment. Asta pentru că prietenii ăştia nu sunt prieteni obişnuiţi, sunt prieteni cu care te duci la evenimente. Nici nu mai ştii când i-ai cunoscut, dar până acum nu ai avut ocazia să îi ştergi de pe lista de prieteni, aşa că uite-i. Te întâlneşti cu ei într-un bar de pe lângă clubul unde o să aibă loc evenimentul. Beţi o bere în linişte, iar la un moment dat o să fii întrebat: „Mai ştii vreun alt concert mişto?" Iar tu va trebui să recunoşti că nu ştii. Pentru că tu nu citeşti Şapte Seri, sau Zile şi Nopţi, sau Noisey. Aşa că prietenii tăi disperaţi după muzică o să ofteze dezamăgiţi şi o să te întrebe: „Atunci ce-ai mai făcut în ultima vreme?"

Ţi s-a întâmplat vreodată să fii cu o persoană atât de plictisitoare, care se concentrează pe un singur lucru în viaţă, genul de om care îşi cumpără albume ca să-i ţină loc de personalitate, şi să nu poţi să răspunzi la întrebarea asta? Pur şi simplu să nu poţi să-i răspunzi când te întreabă „Ce-ai făcut în ultimele şase luni?" Ţi se blochează creierul. Ai trecut prin atâtea. Era să o laşi pe una gravidă. Te-ai mutat de unde stăteai înainte. Ţi-au fost amputate ambele picioare într-un accident de motocicletă. Dar tot ce poţi să-i spui persoanei din faţa ta e: Eh, nu prea multe. Iar persoana respectivă nici măcar nu observă că tu ai proteze în loc de picioare. Nu mi s-au întâmplat prea multe . Ştii tu, reabilitarea şi terapia. Primii paşi făcuţi cu oasele sfărmate. Ar trebui să intrăm mai devreme, ştii cum se fac cozile . Aşa că intraţi amândoi, dansaţi fără pic de emoţie, vă verificaţi telefoanele în linişte, daţi 15 RON pentru o bere la 330, iar apoi vă duceţi înspre casă, în direcţii diferite, deşi prietenul tău disperat după muzică stă în aceeaşi direcţie cu tine. Aşa că te întorci de unde ai plecat, 25 de minute mai târziu, ca să fii sigur că poţi să te duci acasă singur, fără să fii nevoit să mergi împreună cu respectivul şi să păstraţi o tăcere stânjenitoare tot drumul.

PRIETENUL CARE NU ŞTIU CUM SE CUMPĂRĂ RÂNDURILE DE BERE LA BAR (NUMĂR: 1)

„Ce?" o să întrebe ei când se întorc de la bar cu o singură halbă de bere şi cu restul de la o bancnotă de 50. „Cum adică voiai şi tu una?" Pe oamenii ăştia îi cheamă întotdeauna „Tavi." Întotdeauna. „Da, Tavi," îi spui tu şi îi arăţi înspre halba ta goală. „Evident că mai voiam cu toţii un rând, în pula mea." Tavi o să se întoarcă pe loc şi o să-şi dea ochii peste cap şi o să zică ceva de genul „ Bine, dacă ştiam că o să faceţi aşa, va mai luam un rând din prima" şi o să se întoarcă la bar, ca şi cum toată situaţia asta n-ar fi din vina lui. Regula cu rândurile de bere e una dintre convenţiile sociale fundamentale, pe care le-a încălcat pentru că n-a fost în stare să le cumpere şi prietenilor lui câte-o halbă de bere. Până şi o maimuţă e în stare să facă asta. Mai mult ca sigur, atunci când o să se întoarcă, n-o să-şi împartă alunele cu restul.

PRIETENII CARE CONFUNDĂ PRIETENIA VOASTRĂ CU UN SITE DE ÎNCHIRIERI DE LOCUINŢE (NUMĂR: 5)

„Salut," începe mesajul. „O să fiu în [ORAŞUL ÎN CARE LOCUIEŞTI] câteva zile. Pot să stau la tine?" Iar tu eşti tânăr şi naiv şi n-ai suferit destul, aşa că îi răspunzi „Da" prietenului. Îi spui: „Da, n-o să fie o problemă." Numai că e ceva la oamenii care nu îşi plătesc cazarea care îi determină să facă duşuri de 45 de minute la cele mai incomode ore din zi. După ce te întorci frânt de oboseală de la muncă, afli că omul respectiv ţi-a mâncat până şi resturile de pizza din frigider. „Erau pentru toată lumea, nu?" După o zi de căcat, tot ce vrei e să mănânci şi tu ceva, dar nici măcar atât nu se poate. Trebuie să păstrezi aparenţele şi să zici ceva de genul: „E în regulă." Apoi te apuci să faci un ceai şi prietenul tău e ceva de genul: „Aaa, am făcut eu ceai. O grămadă chiar." După care observi mormanul de pliculeţe de ceai de pe masa din bucătărie. Iar laptele e pe terminate. În sticlă nu mai e decât o gură, pe care prietenul tău a lăsat-o acolo ca să îţi dea impresia că nu ţi-a terminat tot laptele. „Am făcut tot ceaiul pe care-l aveai. Ieşim în oraş? Unde mă scoţi?" Iar în momentul ăla îţi trece prin minte: Eu sunt singurul care ştie că ăsta e aici. Aş putea să-l omor chiar acum cu un cuţit şi n-ar suspecta nimeni nimic.

PRIETENII CARE SE PRICEP LA GĂTIT (NUMĂR: 5)

Ţine cont de sfatul unui bătrân înţelept care se îndreaptă încet, dar sigur înspre abisul întunecat al morţii. Dacă vreunul din prietenii tăi se pricepe la gătit, nu renunţa la ei niciodată. Niciodată. Uite cum decizi dacă o persoană merită sau nu să îţi fie prieten, în funcţie de vârsta la care te afli:

0-13 ani: Maică-ta te obligă să te împrieteneşti cu persoana respectivă.
13-15 ani: Persoana respectivă e sociabilă şi fumează ţigări. Vrei să fii prieten cu ea pentru că eşti un tocilar.
15-18 ani: Persoana respectivă e sociabilă şi consumă alcool. Vrei să fii prieten cu ea pentru că şi ţie îţi place alcoolul.
19-25 ani: Persoana respectivă cunoaşte o alta cu care vrei să faci sex şi există şansa ca unul dintre ei să aibă asupra lor cocaină.
25+ ani: Persoana respectivă ştie să facă plăcintă.

Nu ştii ce e fericirea adevărată până n-ai mâncat plăcintă făcută de prietenii tăi. Ştii cât de greu e să faci o plăcintă? Ţi-a făcut cineva o plăcintă vreodată? Durează o zi întreagă. Când prietenul tău îţi pune o bucată mare de plăcintă în faţă, tu zi: Sărumâna. Bei tot vinul pe care l-ai adus şi apoi întrebi: Mai e plăcintă? După vreo 45 de minute în compania respectivului prieten, o să te ridici şi o să îi spui: Cam tre' să mă duc acasă. O să crăp toaleta cu plăcinta asta. Fapt demonstrat ştiinţific: plăcinta are gust mai bun pe măsură ce îmbătrâneşti. Dacă vreunul dintre prietenii tăi se oferă să îţi gătească ceva, o friptură, o plăcintă, un sendviş, strânge-i în braţe şi nu le mai da drumul niciodată.

PRIETENII DIN FACULTATE (NUMĂR: 20-25)

„Mai ştii ce ne distram?" or să-ţi spună ei, la o bere. „Da," le spui tu. „Ţin minte că ne-am distrat. O dată." „Haha," or să îţi răspundă. „Mai ştii ceva de [PRIETEN COMUN]?" Nu. „Dar de [ALT PRIETEN COMUN]?" Nu. „Ai auzit că [PRIETENĂ COMUNĂ] a născut?" Da, dar nu îţi pasă. „Mai ştii ce ne distram?" Nu prea îţi aduc aminte. Distracţiile din facultate sunt o amintire foarte îndepărtată, care se şterge cu timpul. De atunci şi până acum te-ai mai distrat de mii de ori, şi de fiecare dată ai atins standarde mai noi şi mai bune de distracţie. Nu mai e nevoie să îţi aminteşti când i-ai desenat unui tip beat mort puli pe faţă cu markerul. Nici când studentul ăla străin ţi-a fluturat un cuţit prin faţă pentru că îi era lene să cureţe după el. Chestiile astea vrei să le uiţi. Atunci când prietenul tău îţi zice „Frate, ar trebui să trecem pe la facultate şi să stăm la cămin un weekend, de dragul vremurilor bune. Ce zici?" tu o să te uiţi la faţa lui de om de 30 şi ceva de ani, care e în faza de negare şi vrea să pară de 21 şi o să îi zici simplu: nu.

PRIETENUL ĂLA CARE ÎŞI FACE MEREU PLANURI CU TINE CA MAI APOI SĂ LE ANULEZE, CARE TE FACE SĂ TE ÎNTREBI CUM CĂCAT REUŞEŞTE SĂ FACĂ CEVA ÎN VIAŢĂ, GEN SĂ AIBĂ O SLUJBĂ (NUMĂR: 2)

Lasă vrăjeala, coaie, e clar că eu sunt numărul 149 pe lista ta de 150 de prieteni, aşa că nu te mai preface că mă placi îndeajuns de mult încât să vrei să-ţi petreci o oră în compania mea.

PRIETENII PE CARE CHIAR NU ÎI PLACI (NUMĂR: 1-5)

O să ai şi din ăştia, o să vezi. Niciodată n-ai rămas singur cu vreunul din ei, deşi au venit la aceleaşi petreceri cu tine de-a lungul anilor. Mereu zâmbesc şi se bagă în discuţii. Iar într-o zi se întâmplă ca toată lumea să iasă la o ţigară şi să rămâneţi doar voi doi. În momentul ăla, realizezi că persoana asta nu îţi place deloc. Pentru că nu ştii nimic despre ea. Apoi te uiţi în ochii ei şi îţi dai seama că ai uitat complet cum să îţi faci prieteni. E prea târziu pentru asta. Scoţi un sunet de genul: Ăăă? Se uită la tine. Te uiţi la ea. Nu vă placeţi unul pe celălalt şi totuşi sunteţi prieteni. Ai cel puţin cinci prieteni aşa, s-ar putea să ai chiar zece. Dacă nu ai niciunul, s-ar putea ca tu să fii unul pentru altcineva .

PRIETENII BOGAŢI (NUMĂR: 1)

Câteva lucruri pe care le spun prietenii bogaţi: „Dă-l în pula mea de metrou, hai să luăm taxiul," „Pentru numele lui Dumnezeu, Kulturhaus-ul e super de căcat, hai să mergem în Fratelli." [ SUNETELE PE CARE LE SCOATE CINEVA CARE PRIZEAZĂ COCAINĂ EXTREM DE SCUMPĂ ŞI ÎŢI DĂ ŞI ŢIE ] „Ahhh." Uneori prietenii ăştia bogaţi dispar pentru perioade mai lungi de timp şi îşi petrec timpul în compania altor oameni bogaţi ca ei, oameni cu care ştii că nu o să faci sex niciodată. De obicei, încerci să le imiţi stilul de viaţă şi te duci pe la petreceri exclusiviste, unde toată lumea poartă costume de câteva mii de euro şi le ceri oamenilor de la bancă să îţi extindă creditul, că să îţi permiţi şi tu să bei un cocktail la petrecerile astea, în timp ce prietenul tău bogat e implicat într-o orgie opulentă.

PRIETENII ALCOOLICI (NUMĂR: 1-2)

„AI DE PULA MEAAA," urlă prietenul tău alcoolic în timp ce tu încerci să ţii şase halbe de bere cu două mâini. „AI DE PULA MEA, AI DE PULA MEA" tot urlă prietenul tău şi apoi face o pauză şi se uită la tine. „Ai grijă, coaie," îi spui tu. Iar el strigă „PULA MEAAA" şi dă din mâini şi te face să verşi toată berea pe tine. Trebuie să aştepţi încă 20 de minute până să poţi comanda din nou de la bar şi deja te-au întrebat trei oameni diferiţi, dacă te-ai pişat pe tine. „Chiar crezi că pot să piş şase halbe de bere?" Ei se holbează la hainele tale. „Chiar crezi că pot să mă piş şi în sus şi în jos? Chiar crezi că mi-am fluturat pula în toate direcţiile când m-am dus să mă piş?" Iar când te întorci la masa ta, afli că prietenii tăi au fost daţi afară din local pentru că au venit cu băutura lor.

PRIETENUL CARE ARE NEVOIE MEREU DE AJUTOR CA SĂ-ŞI MUTE MOBILA ŞI NU ŞTII CUM SE ÎNTÂMPLĂ CA TU EŞTI SINGURA PERSOANĂ APTĂ FIZIC LA CARE APELEAZĂ CA SĂ-L AJUTE CU MUTATUL ŞI, DIN ŞASE ÎN ŞASE LUNI, TE TREZEŞTI CĂ URCI UN DULAP PE SCĂRI ŞI TE GÂNDEŞTI: DE CÂTE DULAPURI ARE NEVOIE UN SINGUR OM, ÎN PULA MEA? (NUMĂR: 1)

O dubiţă pentru mutat nu costa decât 70 de RON şi nu trebuie să te prefaci că eşti prietenă cu şoferul ca să te ajute, Carmen.

PRIETENII CU CARE POŢI SĂ PORŢI CONVERSAŢII SERIOASE LA 5 DIMINEAŢA (NUMĂR: 1-5)

Dintr-un motiv anume, când te duci pe la vreo petrecere şi ieşi la ţigară spre dimineaţă, mereu ţi se întâmplă să te trezeşti lângă un tip care zice ceva de genul: „Ce mai faci? Nu te-am mai văzut de o grămadă de timp," iar tu devii serios dintr-odată şi începi să le povesteşti despre operaţia de la picior, despre cum nu poţi să mai adormi, fără să auzi vibraţiile motorului de motocicletă, despre cum ţi-e dor să simţi cât de pufoşi sunt papucii tăi de casă, iar tipul cu care eşti dă din cap şi mai scoate câte un „aha," „da" şi apoi îţi zice: Lasă, coaie şi te îmbrăţişează. Abia după ce pleci de acolo îţi dai seama de un lucru: Stai un pic, nici măcar nu ştiu cum îl cheamă pe bulangiul ăla.

Unii dintre prietenii tăi nu o să te placă.

PRIETENII DURI (NUMĂR: 1-3)

Prietenii duri sunt de nădejde, probabil. Uite-te puţin la tine. E un miracol că nu-ţi mai iei bătaie. Ai nevoie de prieteni duri pentru situaţiile când cineva sare la tine din cauza părerilor tale de căcat sau când te iei de cineva la bar. Dar prietenii duri sunt de fapt foarte sensibili pe interior, aşa că, înainte să se sacrifice pentru tine, trebuie să le arăţi că eşti tovarăşul lor cu adevărat. Da, probabil că genul ăsta de oameni sunt gata mereu să se bată, dar tot trebuie să păstrezi legătura cu ei, ca nu cumva să intri în colimatorul lor. Odată am stat o oră într-un bar ca să-l liniştesc pe un malac de doi pe doi, pe care nu-l mai întâlnisem decât odată sau de două ori şi care mai avea puţin şi plângea pentru că nu i-am răspuns la cererea de prietenie de pe Facebook. Dacă i-aş fi spus: „Te urăsc, boss. Arăţi ca un cur," cred că ar fi izbucnit în lacrimi. În momentul ăla calculăm să văd dacă ar merita să-i confirm cererea. Dacă ar merita să suport toate notificările din Farmville şi toate status update-urile lui de căcat pentru protecţia pe care ar putea să mi-o ofere. Am ajuns la concluzia că nu merită. Prietenii duri sunt dificili şi s-ar putea să te calce pe tine pe cap, odată şi odată, fără vreun motiv anume.

PRIETENII DE LA MUNCĂ (NUMĂR: 10-15)

Nu prea ştiu ce să zic aici. Nu prea mă pricep pentru că lucrez la VICE, iar oamenii de aici îmi tot spun „Nu, nu mergem niciodată la bar. Nu, nu ieşim niciodată în grup după ce ai plecat tu ca să râdem de tine pe la spate. Nimeni nu e prieten cu nimeni aici, coaie. Du-te acasă." Treaba cu prietenii de la muncă e că există un spectru larg în care poţi să-i încadrezi, de la „necunoscuţi pe care îi saluţi pe coridoare" la „oameni cu care eşti destul de sigur că ai vorbit la petrecerea de Crăciun de anul trecut, iar acum trebuie să stai la taclale cu ei în timp ce vă beţi cafeaua", până la „oameni care par OK." Dar e dificil. Mereu există o urmă de dubiu: Chiar îmi place persoana asta sau sunt într-atât de disperat după compania altora? Nu poţi să-ţi dai seama. Sunteţi cu adevărat prieteni? Sau doar urâţi amândoi aceeaşi imprimantă? Nu poţi să-ţi dai seama. Nu o să-ţi dai seama niciodată. Prietenii de la muncă, un dubiu de care nu scapi.

PRIETENII CARE SUNT PRIETENI CU PRIETENUL TĂU SAU CU PRIETENA TA (NUMĂR: 5-10)

Sporturile au fost inventate că iubiţii tipelor să aibă ce vorbi cu amicii lor atunci când se întâlnesc cu toţii. Asta sunt sporturile de fapt, un pretext. „Ce zici de Halep, a?" Chestia asta a fost rostită de fiecare tip din România la un moment dat, în timp pe ecranul televizorului montat în colţul crâşmei rula un meci din Cupa Davis. „Da," zice tipul cu care urmăreau meciul, „are un rever frumos." După care iubita unuia dintre voi exclamă: Nu-mi vine să cred cât de bine vă înţelegeţi! După care: Ar trebui să vă împrieteniţi! Apoi, după câteva, după ce v-aţi futut, prietena ta o să zică: Bogdan vrea să-i fii cavaler de onoare la nuntă , iar tu o să te gândeşti: Cine pula mea e Bogdan? Iar ea îţi spune Da, el nu prea are prieteni, după care o să realizezi că ai fost folosit, că tipa nu e îndrăgostită de tine şi că te-a sedus special ca să te transforme în cavalerul de onoare al ăluia, pentru că prietena lui şi prietena ta sunt cele mai bune prietene, iar tu-ţi dai seama că te-ai pricopsit cu oamenii ăştia şi trebuie să ţii un discurs la nunta ăluia, în care să zici ceva de genul: „Dacă lui Bogdan îi place un lucru cu adevărat, acela e tenisul!" după care o să se iei loc şi o să dai mâna cu tatăl tipului, care o să te felicite pentru cel mai bun discurs pe care l-a auzit vreodată.

Pentru fete e diferit. Tot ce trebuie să facă o fată ca să intre într-un grup de băieţi e să bea o bere până la capăt şi să râgâie. Toţi o să aplaude şi un tip pe nume Liviu o să-i spună tipei că şi-a câştigat titlul de onoare de „dârlău." Şi că are un trofeu pentru ea. Oare tipul ăsta cară mereu un trofeu cu el? Oare Liviu chiar are mereu un trofeu la el pentru momente din astea? Ideea e că bărbaţii sunt precum câinii, iar băutul berii e echivalent cu adulmecatului curului. E un ritual special prin care trebuie să treacă noile prietene.

Treaba cu straturile de prieteni care sunt prieteni cu prietenul tău sau cu prietena ta e că sunt înlocuibili: când te desparţi, pierzi vreo 30 de prieteni într-o secundă. Or să îşi vadă de ale lor. Dar mereu o să existe un tip pe nume Bogdan printre ei, genul de om căruia „nu-i plac mesajele," care o să te sune atunci când se plictiseşte, ca şi cum asta n-ar fi un semn de demenţă. Bogdan o să fie întotdeauna prietenul tău şi n-o să renunţe la tine niciodată, în veci , şi o să te aştepte în faţa blocului şi o să te întrebe ce faci în weekend şi o să fie mereu în preajma ta, indiferent unde ai fi şi ce ai face, în fiecare zi, pentru totdeauna.

PRIETENUL ĂLA CARE CREDE CĂ SALA DE FITNESS E UN LOC POTRIVIT CA SĂ VĂ PETRECEŢI ZIUA (NUMĂR: 1)

12:43:03: sal coaie ce fa' coaie vrei să ne vedem azi

12:43:47: da OK sună bine

12:43:48: bine coaie ne găsim la sala de fitness în vreun minut bine?

12:43:59: ce?

12:44:00: da e mişto o să tragem de fiare şi o să vorbim cu voci ciudate cât tragem de fiare şi după asta eu o să alerg vreo 25 de kilometri pe bandă în timp ce tu o să te întinzi pe un aparat de ăla de vâslit şi o să bei apă dintr-un pahar ciudat de plastic şi o să gâfâi ca un câine extenuat

12:44:21: ai auzit de puburi, ai auzit de cafenele?

12:44:22: coaie vezi că sunt fix în faţa blocului tău! am ajuns repede, chiar dacă stau la vreo 5 staţii de autobuz de tine! Vezi că port o vestă astăzi

12:44:37: te rog

12:44:38: ţi-am adus un shake de proteine! o să ne distrăm azi, o să tragem de fiare şi o să transpirăm!

12:44:48: te rog, nu

PRIETENI CU CARE TE TOT CERŢI, PENTRU CĂ VIEŢILE LOR SUNT DESTUL DE PLICTISITOARE (NUMĂR: 5)

Ţi s-a întâmplat vreodată să te duci în club şi să ieşi după o vreme la aer, apoi să vezi o cunoştinţă, care să îţi afişeze un zâmbet forţat şi apoi să se întoarcă la discuţiile lui? Ţi s-a întâmplat vreodată aşa ceva? Oamenii ăştia sunt supăraţi pe tine. Şi sunt supăraţi pe tine din motive pe care le ştiu numai ei, nu pentru că ar exista un motiv real. Ai uitat odată să le urezi la mulţi ani pe Facebook, deşi le-ai urat în viaţa reală. Genul ăsta de motiv. Le-ai spus şi tu o dată că bunica lor e „o târfă bătrână şi puturoasă" şi că prăjiturile făcute de ea sunt „de căcat." Genul ăsta de motiv.

Am o teorie care zice că există mereu cinci cunoscuţi de-ai mei care sunt supăraţi pe mine. Cei care sunt supăraţi se schimbă după un timp, dar sunt mereu cinci la număr: o persoană e supărată pe mine, apoi se calmează, pentru că oricum nu avea un motiv întemeiat şi apoi se supără altă persoană. Încontinuu. Ca şi cum ar avea o conductă înfiptă în cur care îi alimentează cu supărare. Asta e teoria mea şi dacă nu-ţi convine, tocmai ai devenit unul dintre cei cinci.

TOŢI CEILALŢI PRIETENI AI TĂI (NUMĂR: 14, ADICĂ FIX CÂT MAI AVEAI NEVOIE CA SĂ AJUNGI LA 150, FOARTE CONVENABIL, ACELAŞI NUMĂR PE CARE SE BAZEAZĂ ÎNTREAGA LISTĂ )

Ştii despre ce vorbesc. Ei sunt oamenii care fac chestii. Ştii tu. Chestii care ţie nu-ţi plac. Chestii ciudate. Ştii ce zic? Cele mai nasoale.

Traducere: Mihai Niţă

Urmărește VICE pe Facebook:

Citeşte mai multe despre prietenie:
Ghidul VICE despre prietenie
Cum să te porţi pe internet în 2015
Toate tipurile de papagali enervanţi cu care eşti prieten pe Facebook

Tagged:
Sex
Facebook
Vice Blog
dependenta
ipocrizie
Relaties
amici
casatorie
betie
petreceri
prietenie
misto
cearta
mutatii
ajutor
nevoie
amuzant
falsitate