FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Cum să fii tânăr, fericit și șomer

Ești surprins că nu găsești de lucru? Nu-ți fă griji, toată lumea se află în același căcat. Noi te învățăm cum să-i supraviețuiești.

Ești surprins că diploma în antropologie și senzația intensă că meriți mai mult nu-ți deschid porțile industriei creative? Nu-ți fă griji, nu e din cauză că te supraestimezi, că n-ai experiență și că ai fi o povară pentru orice angajator destul de generos cât să te plătească să faci căcaturi pentru ei. E din cauză că țara e în mijlocul unei mari încurcături: numărul șomerilor între 16 și 24 de ani din Marea Britanie a crescut luna trecută la 974 000. La noi în România a fost ceva mai mică anul trecut, dar nu e cazul să vă bucurați prea tare.

Publicitate

E oficial: Șomajul crește printre tineri la fel ca și chlamydia în timpul războiului. Deci nu ești singur. În caz că îți frângi mâinile gândindu-te cu ce să-ți mai căptușești CV-ul, te ajutăm noi să treci peste asta cu un ghid foarte complet.

Școala de artă
Și tu, hm? Da, a fost mișto s-o arzi boem și să te „exprimi printr-o serie de criterii estetice" timp de patru ani, dar n-aveai și un plan B? Pentru că nu e nimeni în căutare disperată de artiști wannabe, iar majoritatea revistelor o să te țină în internship vreo 12 ani privind cum te stingi de foame în timp ce femei serioase în fuste lungi și negre zbiară la tine pentru că ai greșit una sau alta. Glumeam, știu că n-aveai un plan B – numai tocilarii și imigranții au așa ceva. Bine ai venit în lumea șomajului.

Membri de trupe, urechea la mine!
Ultimul an în care o trupă oarecare cu chitări mai putea face bani din muzică a fost 2006, așa că e o nebunie să-ți petreci cei mai buni ani din viață șomer, sperând să te îmbogățești din ceva imposibil. Nici măcar nu mai poți să ți-o tragi datorită faptului că ești într-o trupă, darmite să faci bani. Regula e cam așa: dacă mai mult de trei dintre prietenii tăi au rate la bancă și copii, iar trupa ta încă bate pasul pe loc, las-o baltă și ia-ți un job. Îmi pare rău, ar fi frumos să nu fie așa, dar așa stau lucrurile.

Facultățile
Chiar ne datorează un job? Cine sunt ele, de fapt? Universitatea de Arte București? Universitatea privată Dimitrie Cantemir?

Publicitate

Drogurile
Uite care-i regula la droguri: Ai voie să petreci două săptămâni după ce ți-ai pierdut jobul. Dar după asta nu meriți să iei droguri sau să te distrezi până când nu reușești să stabilești un interviu. Crede-ne, o să ne mulțumești mai târziu când o să ieși de la birou să iei prânzul și o să dai peste un fost coleg de universitate care e în depresie de șomaj de câteva luni.

Fiecare zi e duminică
Așa se cheamă o piesă de-a lui Morrissey despre Southend, dar nu e neapărat de bine. Poate însemna și o viață în care umbli prin casă în trening săptămâni în șir cu scurte vizite până la toaletă și până la non-stopul de la colț să cumperi hârtie igienică. Fă și tu puțină mișcare, bărbierește-te și înviorează-te. Îți ținem pumnii.

Facebook
Dacă reușești, încearcă să nu intri pe Facebook până nu ieși din pasa asta proastă. O să te simți groaznic când o să vezi fotografiile de vacanță ale tuturor, pline de zâmbete idioate. Toți prietenii tăi au mers împreună în vacanță și au închiriat o vilă fără tine pentru că te-ai cam dat la fund în ultima vreme. Îmi pare rău, amice.

Freelancer
Întreabă-te: ești 100 la sută sigur că ești genul de om care muncește din greu, are relații multe în industrie și sete de succes? Vrei să renunți la siguranța constantă pentru șansa minusculă ca redacția unei reviste de fashion condusă de nevasta unui oligarh să te contacteze și să te roage să scrii pentru ei? Pentru că dacă există o cât de mică șansă să fii un leneș nativ cu relații foarte multe printre dealerii de iarbă și o mare poftă de somn, e o idee proastă să te faci freelancer.

Publicitate

Ajutor de șomaj pentru plata chiriei
Completarea de formulare pentru chestia asta e un bun antrenament pentru când vei avea de completat hârțogăraie ca să să obții permis de jurnalist pentru a vizita Coreea de Nord. Și o să te simți ca dracu' când va trebui să-i ceri proprietarului o scrisoare de confirmare pentru consiliu care să dovedească că nu poți plăti chiria.

Interviurile

Interviu 1: Domnule Murphy, considerați că aveți slăbiciuni?

Gheorghe: Nu. Adică da. Sunt puțin perfecționist, de fapt. Accept doar totul sau nimic. Am mari speranțe pentru acest interviu. A decurs binișor, nu?

Interviu 2: Mulțumim, domnule Murphy. Vă sunăm noi.

Gheorghe: Plăcerea a fost de partea mea.

[Gheorghe traversează camera pentru a strânge mâna interviatorilor și a-i săruta.]

Ajutor de șomaj
Deși în centrele astea de unde îți ridici banii există destui liberali care s-au ocupat de oameni ca tine din epoca Thatcher, nu e totul numai lapte și miere. Sediile arată ca niște clinici, dure, fără suflet și pline de oameni faliți și amărâți. Nu degeaba oamenii care vin aici preferă să-și caute de lucru decât să se mulțumească cu ajutorul de șomaj – e un iad să intri într-un sediu din asta în fiecare lună.

Ketamina
Dacă combini chestia asta cu câte o băutură, te faci praf fără să cheltui mulți bani pe alcool. Poate nu e ca și cocaina, dar merge. E tot praf alb de tras pe nas.

Împrumuturile
Să nu faci așa ceva. Deja ești în căcat. Dacă verși din greșeală un pahar de suc, de ce să dai foc la toată casa? Nu înrăutăți lucrurile, copile. O să ajungi să mănânci toată viața mâncare instant doar pentru că ai crezut că meriți opt zile de distracție pe săptămână deși n-aveai salariu și banii cheltuiți nu erau ai tăi.

Publicitate

Casa părinților
Ghici de unde scriu eu ghidul ăsta? Da, maică-mea e o scumpă și mă ține la ea în perioada asta pentru că am dat eșec în capitală și m-am întors în suburbie cu coada între picioare. O vreme, cele trei mese pe zi și evadarea de stresul chiriei fac umilința ușor de suportat. Dar nu durează mult. Poate îți închipui că o să dea norocul peste tine și o să-ți găsești un job la un magazin de jocuri video, o să întâlnești o gagică suburbană mișto și o să-ți dai seama că viața în provincie nu e chiar așa nasoală. Dar n-o să se întâmple așa. O să stai toată ziua în pijama și o să te uiți la seriale.

Netflix
La început, o să crezi că în sfârșit a venit timpul să recuperezi din urmă și să te uiți la toate filmele bune pe care încă nu le-ai văzut. Dar după ce vei fi reușit să te uiți la 8 săptămâni și jumătate, o să ajungi să te uiți iar la filme cu Method Man.

Țepe jenante
Poți să mănânci ca un prinț și fără să trebuiască să jefuiești o bancă. Trebuie doar să strecori produse scumpe în pungă printre porcării și să le cântărești drept niște produse ieftine. Asta merge doar când e foarte aglomerat și casele sunt ocupate și casierele n-au timp să se uite. Nu te lăcomi și nu băga conserve totuși. Sunt prea grele. Trebuie să mai treci prin casă și câte un produs normal, ca să nu bată la ochi.

Program zilnic

Vă recomand să vă ajustați programul în funcție de cel de la TV. Evitați totuși emisiunile de gătit, e destul de trist să te uiți la ele mâncând semipreparate.

Publicitate

Dezvoltă-ți mintea
Foarte repede o să ajungi să-ți folosești timpul liber citind toate prostiile pe internet, intrând pe forumuri de naziști ca să te crucești de prostia lor sau uitându-te la fotografii oribile pe site-uri ciudate. Încetează obiceiul ăsta prost, interzicând accesul laptopului în dormitor și înlocuindu-l cu chestiile alea din hârtie cu multe cuvinte scrise în ele. Creierul o să-ți mulțumească.

Joburi în vânzări
Întotdeauna e plin de astea. Ghici ce? Pentru că nu le vrea nimeni, pentru că sunt de căcat. Cunoașteți pe cineva care a făcut asta? O să vă spună că transpiri ca boul pentru comisioane de nimic. Și toată lumea pe care o bâzâi la cap te va urî.

Introducere de date
E o scăpare extraordinară pentru situația ta. Să bagi date în tabele fără să gândești e perfect. Poți s-o faci și mahmur. Nimeni n-o să-ți pună întrebări dificile, poți purta teniși și te culci la ce oră vrei tu. Poate că ăsta e programul ideal pentru oricine. Ziua bagi niște numere în tabel, noaptea ieși la băut.

Prins la furat
N-a funcționat sistemul de țepe jenante pe care voiai să le dai magazinului. Abandonează cumpărăturile și fugi până nu cheamă ăștia vreun supraveghetor șef și un paznic care să se poarte cu tine ca și cum i-ai omorât cățelul copilului lui în ziua de Crăciun.

Nu fă fițe
O să ai un buget jalnic în următoarele luni. Nu fă mofturi și ia-ți mâncare de la supermarket. E la fel de bună ca peste tot. E stupid să cheltui bani pe fast food la începutul lunii, după care să nu mai ai bani nici de pâine.

Publicitate

Laba
În primele trei săptămâni de șomaj, o s-o iei la labă atât de mult de o să ajungi să ejaculezi praf și o să ți se scoale când te uiți la emisiuni de femei la TV.

Jocuri pe calculator

Asta o să faci atunci când n-o să te uiți la seriale și la emisiuni de căcat la TV. Uneori o să te izbească gândul că taică-tu avea deja doi copii și rate la bancă atunci când era de vârsta ta.

Generația Y
Se spune că Generația Y e o gloată de idioți leneși și obsedați de ei înșiși și de aia sunt șomeri. Dar așa spune mereu generația veche despre generația tânără. Se întâmplă de secole și e, practic, povestea întregii omeniri.

Somn
Jim Gaffigan are o glumă cam așa: „Cum se cheamă oamenii ăia cărora nu le place să doarmă toată ziua? Oameni de succes."

Prima fotografie de sus e a Martei Parszeniew – urmăriți-o pe Twitter: @MartaParszeniew

Traducere: Oana Maria Zaharia