Întrebarea zilei: Cu ce idol religios vrei să te îmbeţi?

Am inventat rubrica asta, ca să dăm de lucru internilor noștri.

E aproape o axiomă a vieţii românești că alcoolul şi religia sunt adânc înrădăcinate în obişnuinţele poporului, precum discuţiile despre fotbal şi politică, la care ne pricepem toţi. În plus, se îmbină prin cultul împărtăşaniei, deci trăiesc într-un fel de concubinaj. Aşadar am ieşit pe stradă şi am întrebat oamenii cu ce divinitate le-ar plăcea să-şi facă de cap.

VICE: Cu ce idol religios aţi vrea să vă îmbătaţi?
Pelerinul: Cu nimica.

Nu. Cu cine, cu ce idol?
A, cu Iisus, cu cine?

Pai poate fi Buddha, Satana…
Ei, Satana. Nu nu nu, Iisus.

Şi ce l-aţi întreba?
Să duc o viaţă mai bună. Nu vezi că nu-i bună viaţa noastră, că nicăieri nu te angajează? Nu ai locuri de muncă. Ai înţeles? Asta este.

Cum credeţi că ar fi îmbrăcat Iisus?
Normal, cum să fie. Normal. Cum sunt şi eu îmbrăcat… Ca orice om.

Ce băutură i-ar plăcea cel mai mult?
Eu am fost în Israel, să ştii. Şi am fost la toate mormintele lui. Şi unde s-a născut şi unde l-au omorât. El bea un vin foarte dulce. Am adus şi la copii. Mai am şi acum.

VICE: Dacă ai avea ocazia să tragi o beţie cu un idol religios, care ar fi?
Băiatul Hawaii: Idol? Religios? Dumnezeu. Nu se zice că el e tot caterincă?

Şi ce-ai vrea să ştii de la el?
La mahmureală… aş vrea să ştiu totul. Cum e lumea asta, cum s-a făcut, cum a început, ce este.

Unde ţi-ai da check-in cu el?
Pe o insulă undeva, la plajă, doar noi doi. Să fie totul al nostru aşa, pac-pac-pac.

Cu fete.
Îţi dai seama, eu cu gardă. Şi îţi dai seama, dai party, petrecere, alea alea.

În Mexic există un sfânt căruia oamenii îi jertfesc ţigări şi alcool.
E prea tare, mă frate, sfântul ăla, să mor eu. Aş vrea să fiu şi eu ca el.

VICE: Aveţi un minut?
Jagermeister fan: Da (şi îmi întinde telefonul mobil).

Un minut să vă întreb ceva… Ce idol religios preferaţi?
Iisus Hristos…pentru că eu cred în credinţă, în vechea credinţă în care credeau bătrânii.

Dacă v-aţi întâlni cu el, ce aţi vorbi?
Nu ştiu. Nu mă duce capul.

Cum vi-l imaginaţi îmbrăcat?
Îs chiar nişte întrebări aşa… Nu pot să răspund.

VICE: Pentru o zi, toţi idolii religioşi coboară pe pământ. Cu care dintre ei vă îmbătaţi?
Doamna cu rebus: Cu Domnul Iisus Hristos pentru că sunt ortodoxă.

Şi ce secret al religiei aţi vrea să-l aflaţi?
Răbdare. Ce putem să facem să avem mai multă răbdare, cum să ducem crucea mai departe.

Cu ce îi place lui Iisus să se îmbete?
Vin.

A venit să bea un pahar cu dumneavoastră. Cum a venit îmbrăcat?
Îmbrăcat în alb tot, ca o mantie strălucitoare. Să radieze, aşa.

VICE: Ai ocazia să te îmbeţi cu un sfânt. Pe cine alegi?
Rapperul: Un sfânt? Mihail. Că mă cheamă Mihai.

Cum e îmbrăcat Sfântul Mihail?
Nu e îmbrăcat. Şi eu la fel.

Unde ţi-ai da check-in cu el?
Într-o bodegă.

VICE: Cu ce idol religios te-ai îmbăta?
Rockerul iluminat: Papa. Pentru că e şmecher şi pentru că aş vrea să-l aud cum spune el toate chestiile despre iluminare.

Ce poartă papa când ieşiţi la bere?
Alb şi auriu. Cu bling-bling-uri. Să aibă multe bijuterii pe el. Şi un sceptru neapărat. De aur şi cu cristale în cap.

I-ai face tu cinste că te lasă să te îmbeţi cu el?
După ce că are atâţia bani, tot eu să-i fac cinste?

În Mexic există un sfânt căruia oamenii îi aduc ţigări şi alcool. De ce crezi că fac asta?
Nu ştiu, dar vreau să ştiu. Vreau să cunosc omul ăla şi să-mi spună secretele lui.

Ar însemna să-i dai şi tu ţigări şi alcool.
Ok, dar dacă-i donez o singură dată, poate îmi spune secretele şi dup-aia vedem cum a putut să prostească lumea în aşa hal încât să-i facă să creadă că, dacă donează opt ţigări, ating iluminarea sau ceva de genul.

VICE: Dacă ţi-aş spune că ai câştigat o beţie cu un idol religios, la cine te-ai gândi?
Fata fără idoli: Iisus. Dar în primul rând el nu e un idol.

Ba da.
Bine, atunci e singurul idol.

Ce l-ai întreba?
Cred că i-aş cere mult mai multe detalii despre cum a început totul. Detalii care poate nu apar în Biblie şi chestii de genul. Care nu sunt ştiute. Adică să ştiu secretele.

Cu ce se îmbracă?
Cu giulgiurul ăla cu care a fost îngropat. Atât.

Numărul de telefon i l-ai cere?
Nu cred că are telefon.

Din moment ce s-a îmbătat cu tine, sigur are număr de telefon.

VICE: Spune-mi un personaj divin cu care ai vrea să te îmbeţi.
Inginerul: Nu vreau să încurc, să aduc în acelaşi subiect religia cu băutura.

Nu trebuie să fie neapărat Iisus sau Dumnezeu.
Cu Noe, că aş bea pe o arcă. Îmi imaginez că se bea în timpul lui. Eu sunt unul din păgâni, unul singur care a rămas acolo pe arca lui.

Ce beţi?
Ceva fermentat de la maimuţe. Facem o ţuică de mango.

Ce secrete vrei să ştii de la Noe?
Cum a făcut el arca aia. Cum i-a venit ideea, de unde a avut schiţe. Mă rog, şi o să ajungem la subiecte de-alea religioase, pentru că bem. Dar stai, dacă sunt secrete, de ce mi le-ar spune mie? La beţie, mai ţii şi chestii în casă.

Îl îmbeţi şi poate le afli.
E un personaj religios, nu cred că s-ar îmbăta. L-ar ajuta divinitatea.

VICE: Ai vreo preferinţă de idol religios cu care ţi-ar plăcea să te îmbeţi?
Zeiţa Redhead: Nu m-aş îmbăta cu un idol religios.

Hai să încercăm să te îmbeţi doar cu un idol.
Un idol muzical… Freddie Mercury. Aş vrea să ştiu cum e viaţa de rockstar.

Ce i-ai cere?
Să mă lase şi pe mine să cânt în trupa Queen.

Învie Freddie Mercury sau mergi tu la el?
E o situaţie ipotetică, să nu învie, să nu fie zombie. Să mă întorc în timp.

A venit în vizită la tine în Bucureşti. Unde îl duci şi ce îi dai să bea?
Tequila. Nu tequila că mi se pare de fete, aşa. Whisky. Nu, nu, whisky e de mafioţi. Absinth. Absinth într-un pub… dar nu într-un pub de gay. Deşi aş fi curioasă, dar nu cred că ar fi prima alegere.

A lui ar fi prima cu siguranţă.

În concluzie, românii sunt speriaţi de eventualitatea unei beţii cu un idol necreştin. Fie că sunt sau nu duşi la biserică, oamenilor le place să se scalde într-un ultracreştinism latent, pe care îl scot la bătaie doar când li se ameninţă Dumnezeul. E amuzant respectul pe care-l acordă idolilor, mai ales că vorbim despre idoli beţi.