Cu cât trăiesc mai mult pe pământ, cu atât îmi dau seama de faptul că viața nu devine mai ușoară odată cu trecerea timpului. E fix opusul. E din ce în ce mai grea. Și de multe ori dai de niște probleme noi, în fața cărora nu știi ce să faci. Ai nevoie de o îndrumare. Cui o să-i ceri sfaturi?

Ei bine, există o sursă interminabilă de cunoaștere, pe care o poți accesa când vrea mușchiul tău, și care te va scoate garantat din orice dilemă: profilurile de Instagram ale vedetelor pop din România. Pe mine m-au ajutat și în luna august, unde am aflat o groază de lucruri noi.

Niciodată nu am fost cel mai romantic băiat din fața blocului. Asta pentru că în România orice încercare de a părea romantic e automat catalogată ca fiind vrăjeală. Și eu am picat în capcana aia. Bine, poate că și abordarea mea de „hai să ne ciocănim" nu a fost cea mai inspirată, dar asta a fost în trecut. Totuși, vreau să învăț.

Norocul meu e că am dat peste poza lui Velea, în care stă cu băjeții lui pe o scară, gata-gata să sară în fața unei biete femei și să bage un Minim Doi în varianta acustică. Mulțumesc, Alex, că m-ai învățat să fiu romantic. Acum tot ce trebuie să fac e să-mi găsesc o scară, băjeți, și o femeie care să stea să mă asculte mai mult de 12 secunde. Că voce nu-mi trebuie, dacă o fac ca Velea.

Niciodată nu știi cum să te îmbraci la locul de muncă. Dacă ești prea lejer o să creadă lumea că nici nu te-ai schimbat din hainele de casă. Dacă ești tot timpul fancy o să creadă că te dai superior. E foarte greu. Casual, smart-casual, semi-casual, sport-casual, naiba mai știe ce. Ajungi să faci un anevrism cerebral din cauza acestor opțiuni, care te apasă pe creier mai ceva ca stresul de la locul de muncă.

În plus, există anumite articole de îmbrăcăminte controversate, care chiar te bagă în ceață. Spre exemplu, ochelarii de soare. OK la plajă, nu atât de cool noaptea în club. Decât dacă vrei să fii Zeul Cocalar. Atunci da, poți să-ți porți și în club.

Dar ce faci dacă vrei să-i porți la locul de muncă, pentru că e singurul mod prin care poți să-ți dovedești individualitatea? E o întrebare pe care mi-am pus-o de când am început să lucrez și să port ochelari de soare. Și sunt sigur că nu doar eu am dilema asta. Ei bine, misterul a fost spulberat. Smiley m-a învățat că e OK să porți ochelari de soare la locul de muncă. Și o pălărie! De fapt, cred că ce vrea să zică e că e OK să porți ce vrei. Vinerea asta o să vin îmbrăcat într-un costum de iepure la office. Sunt liber!

Stresul ne omoară pe toți. Cred că e principala cauză de deces printre oamenii care nu au cancer, SIDA, ciroză sau alte boli serioase. Problemele la locul de muncă, facturile, relațiile de cuplu, grijile astea se adună. Ai nevoie de ceva să te relaxeze. Unii merg la sală, alții fac o baie relaxantă sau beau până pică sub masă. Sau joacă squash, un sport atât de tâmpit că nu o să-l înțeleg niciodată. De ce să vreau să lovesc o minge într-un perete? Nu mai am trei ani. Dar nu judec, fiecare trece peste stres în felul lui.

Eu tot caut un mod în care să mă recreez, și cred că o să încerc meditația. Inspirat fiind de Inna, desigur, care ne arată că și în avion își face timp pentru o partidă de cunoaștere interioară. Dacă chestia asta funcționează pentru o vedetă pop internațională, ar trebui să meargă și în cazul meu. O să revin cu rezultatele.

Nici eu nu înțeleg arta modernă. Ce-i drept, pot, cu greu, să văd frumusețea într-o linie mare cât peretele meu pe un fundal alb, dar doar dacă sunt spart. Și nu-mi permit să fiu spart tot timpul. În viața de zi cu zi, arta modernă e la fel ca Liga Națională de Fotbal. Din când în când mai apare o chestie relativ atractivă, dar, în mare parte, e o labă tristă.

Din fericire, Anna Lesko mi-a deschis ochii cu poza ei de pe Instagram. Chestia aia care arată ca o mumie lăsată-n frig e chiar interesantă. Mult mai interesantă decât ea și dansatoarele ei, care parcă s-au îmbrăcat pentru cel mai trist carnaval din lume. Văd altfel viața acum, că orizonturile mele artistice s-au extins.

Știi ce deplasare pe orizontală a unei mase de aer provocată de diferența de presiune existentă între două regiuni ale atmosferei nu e apreciată destul? Vântul. Și e păcat. Fără vânt cum am putea să ne bucurăm de serile de vară? Sau să ținem un zmeu pe bolta cerească? Nu ar fi ușor.

De aceea e important ca din când în când să apreciem vântul. Sau fratele mai mic al vântului, briza. Cum putem să facem asta? Prin mai multe feluri. Skizzo Skillz a decis să îi dea fructe de pădure. Nobil gest, Skizzo. Dacă el poate să o facă, tu de ce nu? Hai să facem vântul să se simtă apreciat.

Religia, din păcate, ne dezbină. Un lucru care ar trebui să ne ofere infinită fericire, ne dă și infinită ură față de celălalt. Există atâtea religii și curente de gândire încât e absurd să crezi că o să putem vreodată să ne închinăm cu toții la o singură zeitate. Ceea ce e nasol, pentru că nu vom scăpa niciodată de conflicte. Dar există și o parte bună în toată povestea asta. Faptul că există atâtea opțiuni, încât fiecare om își poate găsi tabăra potrivită pentru el. E ca și cum ai merge la food court și îți alegi ce vrea gura ta, dintr-o multitudine de opțiuni.

Trebuie să ai grijă ce îți alegi, pentru că s-ar putea să încurci zahărul cu sarea, și să te trezești că te închini la un zeu care poate nu e cine credeai tu că e. De exemplu, Mircea Eremia a căzut într-o astfel de capcană. Starul pop a postat o poză în care apare el cu un tablou pe care îl descrie ca fiind „turkish style".

Din păcate pentru el, persoana din tablou nu e deloc „turkish". De fapt, e Shiva, o zeitate din India, pe care orice om cu minimum de cunoștințe în ale religiei ar recunoaște-o de la o poștă. Probabil că pentru el nu contează asta. Important e că și-a făcut un selfie cu ea. Știm cu toții, în zilele noastre asta e un fel de spovedanie.

Ah, peretele. Chestia aia care îți acoperă baia atunci când te caci, și la care te uitai insistent în timpul orelor de fizică. Una dintre cele mai importante invenții ale omului, fără de care muzica vecinilor ar fi de-a dreptul insuportabilă.

Însă acest element de structură deosebit de versatil poate fi folosit și în alte moduri. De exemplu, poți să-ți proptești fața dezamăgită când nu mai suporți certurile cu persoana iubită, sau să dai în el cu capul când chiar te-ai săturat de scandalurile alea. Unul dintre rolurile mai puțin cunoscute ale peretelui e să-ți dea sfaturi de viață.

După cum vedem în poza Antoniei. Ca să-ți dea răspunsurile pe care le cauți cu disperare, trebuie să mângâi peretele de trei ori și să spui în șoaptă „Perete, te rog ajută-mă cu informațiile tale călăuzitoare". Apoi, peretele îți va spune exact ce vrei să asculți.

Urmărește VICE pe Facebook.

Citește și alte materiale despre Instagram:
Arta de pe Instagram e o glumă pe seama ta
Am încercat să-mi fac fundul faimos pe Instagram
M-am săturat să mă prefac: Nu înțeleg care e faza cu Instagram