Toate tipurile de persoane enervante pe care le întâlnești la festivaluri

Știi restaurantele alea în care îți poți pune ce ai chef în farfurie la un preț minim? Așa e să mergi la un festival în 2015. Doar că în loc de plăcinte pleoștite și tocăniță stătută și cartofi prăjiți reci, farfuria ți-e plină cu diverse specii de participanți la festivaluri. Și mai și dai o grămadă de bani pe bilet.

Festivalurile se lăudau, pe vremuri, cu o comunitate specială de participanți și puteai face diferența între ele în funcție de oamenii care participau. Dar azi poți da oriunde peste un dobitoc cu coroană de pene pe cap, studenți cu fălcile încleștate care au luat pastile pentru prima oară în viața lor și rastafari albi, toți la același eveniment.

Chestia e că toți suntem oameni și avem defecte. Nu contează că garderoba ta e boho chic sau hip hop. Nu contează că ai pe iPad cele mai tari hituri ale lui Taylor Swift sau ultimul album Alt J. Ideea e că ești o ființă umană care la un moment dat a fost enervantă. Toți am fost. Ca să rezumăm, iată o listă cu toate persoanele enervante cu care ai fost vreodată la un festival.

PRIETENUL CARE TRANSFORMĂ FESTIVALUL ÎNTR-O SERIE DE SMS-URI

„Nu pot să creeeed, trebuie să ne vedem acolo!" chițăie de fericire această cunoștință de coșmar, cu câteva săptămâni înainte de începerea festivalului. Odată ce ați ajuns amândoi la fața locului, persoana asta e hotărâtă să te găsească cu orice preț, din motive care nu-ți sunt foarte clare. „Hai la cortul albastru pe care scrie 1Xtra! În față dreapta!" „Sunt la cortul cu mâncare indiană, dă-mi sms când ajungi aici." „Ne găsești la totemul de lângă zona de camping." Nu se oprește până nu-ți transformă weekendul într-un festival cu tema Vrei să fii miliardar? Pe acid, în care singurul premiu e o conversație dubioasă despre ce faci în clipa aceea.

GRUPUL DE OAMENI CARE ADUC CU EI NENUMĂRATE TUBURI CU SCLIPICI, POARTĂ PAIETE DIN CAP PÂNĂ ÎN PICIOARE ȘI SPUN CHESTII DE GENUL: „HAI SĂ FIM TOȚI ZÂNE RAVE WEEKENDUL ĂSTA!" ÎN TIMP CE TE DECOREAZĂ PE FAȚĂ ÎMPOTRIVA VOINȚEI TALE – IAR CÂND REFUZI SĂ LI TE ALĂTURI, ÎȚI TRAG O PRIVIRE DE PARCĂ TOCMAI AI ÎNDESAT UN PISTOL CU DOUĂ ȚEVI ÎN GURA FERICIRII

E chiar așa de ciudat că nu vreau să arăt ca o sirenă cu o boală de piele tropicală?

OBSEDATUL DE CURĂȚENIE CARE NU SUPORTĂ VECEURILE ȘI TOATE CELE PATRU ZILE ÎȘI ARDE PIELEA CU GEL ANTIBACTERIAN

Mișcările le sunt împiedicate de pachetele de șervețele umede pe care le au în buzunare și de faptul că nu s-au căcat de două zile, deși au mâncat tot felul de porcării și au băut bere. Se plimbă de la o scenă la asta cu grația și graba unei femei însărcinate prin spital.

Nu mai suporți ființa asta și ritualurile ei de curățenie care au loc de câte ori se atinge de ceva și te face să ratezi primele cinci minute din orice concert. Dar dacă stai să te gândești, persoana asta e mai înnebunită după muzică decât tine. Gândește-te că e genul de persoană care folosește scaunele de veceu de unică folosință din aeroporturi, și totuși, are curajul să petreacă un weekend pe un câmp plin de noroi, care miroase a brânză și sudoare, doar ca să vadă trupele care-i plac. Inconveniențele pe care ți le-a cauzat ție în fiecare dimineață când își dădea părul pubian cu talc sunt nimic pe lângă căcarea enormă pe care va trebui persoana asta s-o îndure acasă.

FETELE CARE SE GRĂBESC SĂ AJUNGĂ ÎN FAȚĂ ȘI STAU ACOLO TOT TIMPUL INDIFERENT DACĂ MOR DE FOAME SAU LE POCNEȘTE VEZICA, ELE TREBUIE SĂ FIE ÎN FAȚĂ

„Căcat, am nevoie la budă!"

VOLUNTARII APROAPE INUTILI

Oamenii care n-ar ști să repare o priză, studenți sau localnici, care n-au idee unde e zona de house sau dacă asta e ruta cea mai scurtă spre scena mare. Căcat, abia știu să arate unde e cortul de prim ajutor și nici n-au învățat să-și folosească walkie-talkie-ul. Practic, singurul lor scop e să te păcălească să simți că există totuși un pic de ordine în haosul ăsta.

TIPUL CU BALOANE

Vezi un tip cu borsetă care dă din cap în direcția ta: „Baloane? 2 la un leu." Nu pune alte întrebări. E un om de afaceri adevărat: modern și înțelept, conștient că baloanele sunt cel mai bun mod de a-ți scoate banii de bilet înapoi la un festival. Spre deosebire de…

STRÂNGĂTORUL DE PAHARE

Asta e persoana – pentru că e întotdeauna una singură, nu-i așa? Nu-i prea vezi în haite sau în doi – care se plimbă pe tot terenul festivalului și culege paharele de plastic aruncate pe jos, ca să primească o bere gratis, amărâtul. Cum să-ți petreci așa timpul la festival pentru o bere?

TINERII ÎNDRĂGOSTIȚI CARE ÎȘI PRĂJESC CREIERII ȘI SE CEARTĂ TOT WEEKENDUL

De la cuplul de 16 ani care-și sărbătoresc rezultatele la un examen cu acid fără supravegherea cuiva și până la tinerii de douăzeci și ceva de ani care sunt împreună de la vârsta de 16 ani pentru că nu și-au găsit alte persoane care să-i suporte, festivalul e plin de cupluri care fie se ceartă, fie se fingăresc tot weekendul.

Combinația de concerte mișto care se desfășoare simultan, cu oboseală și cu cidru la cutie îi împinge pe oamenii ăștia la extrem. Hai să-i vedem pe ăia la scena mare!" zice unul dintre parteneri. „Dă-i în pulă!" răspunde celălalt partener, strivind un pahar de plastic cu piciorul. „Hai la ăilalți!" La care partenerul celălalt îi spune: Te urăsc. Te super urăsc, în pula mea." Apoi cei doi se separă în două grupuri diferite de prieteni și restul zilei se amenință unul pe altul că o să se fută cu necunoscuții din jur, după care se împacă printr-un futai de zile mari într-un cort care nici măcar nu e al lor. Și repetă ritualul ăsta la infinit.

PERSOANA CARE ARE UN CARNEȚEL ÎN CARE ȘI-A FĂCUT PROGRAMUL FESTIVALULUI CU TOATE TRUPELE PE CARE TREBUIE SĂ LE VADĂ

Băieți, am intrat pe setlist.fm și, dacă toate trupele respectă ordinea pieselor de acolo, putem pleca de la Antwoord după „I fink you freaky" și mai prindem „Smack my bitch up" la Prodigy. „Ce faceți, băi? M-ați încuiat în cort?"

TIPUL CARE A VENIT FĂRĂ CORT SAU SAC DE DORMIT ȘI CÂND ÎL ÎNTREBI CUM O SĂ SE DESCURCE, ÎȚI FACE CU OCHIUL ȘI-ȚI ZICE „GĂSESC EU CEVA "

Îndrăzneala acestui tip e într-un mare fel. Te face să te dai un pas în spate și să aplauzi lent cu admirație. Tipul devine imediat un subiect de conversație printre prieteni: „Vierme nici măcar nu și-a adus cort!" „Vierme, ești o legendă, bă!" Dar șmecherul ăsta arată grotesc de naiv când îl găsești pe lângă foc la ora 9 dimineața, trist și singur, cu rouă pe față sau mort de beat cu geanta la gât, la rădăcina unui copac. Și totuși, omul e hotărât – o să vină și la anul fix la fel. Ăsta e stilul lui.

OAMENII CARE AU REUȘIT SĂ-ȘI GĂTEASCĂ MÂNCARE DELICIOASĂ, ARATĂ INCREDIBIL DE CURAT, SE CULCĂ LA MIEZUL NOPȚII, MIROS GROZAV ȘI AU VĂZUT TOATE CONCERTELE CARE ÎI INTERESAU, DEȘI AU PETRECUT CINCI ZILE ÎNTR-UN CÂMP, ÎNCONJURAȚI DE CĂCAT, PIȘAT, ALCOOL ȘI DEALERI DE DROGURI

Muie, bă, nenorociților.

Urmărește VICE pe Facebook.
Traducere: Oana Maria Zaharia

Mai multe despre festivaluri pe VICE:
Top 10 cele mai faine festivaluri de muzică din străinătate, la care ar trebui să mergi vara asta
Sexul la festivaluri nu e doar dezgustător, e de căcat
Ghid de festival pentru cei peste 20 de ani
Cum să te descurci cu sevrajul de după festivaluri