De ce Guvernul Cioloș este un fel de Consiliu Jedi din Star Wars

Noul guvern Dacian Cioloș ar trebui să fie plin de miniștri tehnocrați curați și de super-români competenți internațional, care să izbăvească țara de necazuri, în câteva luni de mandat. Dar, Guvernul a fost înfierat pentru tipul în chiloți de la Sănătate și o doamnă prea emoționată, la Justiție. Ura asta, niciodată prezentă față de corupții de la Putere, e un fel de rușine a celor care ne zicem pompos „societatea civilă", că nu găsim între noi oameni mai buni decât politicienii. Ne purtăm de parcă Cioloș ar trebui să formeze un fel de Consiliu Jedi de războinici anticorupție, care să echilibreze Forța din România, peste noapte. Cum pare să ne intereseaze mai mult lansarea noului Star Wars, decât c-avem guvern nou, iată cât de jedi este fiecare dintre candidați.

Mihnea Motoc pare singurul ministru cu o carieră fulminantă, ca să merite rolul lui Anakin, padawanul rebel care vrea să îndeplinească mereu misiuni dificile. La fel cum Anakin a studiat sub mai mulți maeștri, și Motoc a adunat diplome de la Universitatea București, din Nisa și de la una din Washington. Toate guvernările l-au plăcut (a primit funcții sub Iliescu, Băsescu și Iohannis), dar l-au trimis mereu să lucreze în afara țării, la fel cum Consiliul Jedi îl trimitea pe Anakin în misiuni periferice, temându-se de puterea lui. Vom vedea dacă va rămâne un jedi diplomatic la Apărare sau va treace pe partea întunecată a Forței, urmând exemplul lui Gabriel Oprea.

Cum nu știi ce jedi e Finn? El va fi personajul principal în Star Wars Episode 7, despre care toți rasiștii urlă că e negru și strică basmul intergalactic prin political correctness. E o șansă mare să uităm de el imediat cum vedem filmul, în decembrie. La fel ca Finn, tot ce găsim pe Google despre Ciprian Bucur sunt niște poze cu el pătruns de emoție, din care nu prea realizăm ce fel de personaj va fi.

Și Guvernul, și Consiliul Jedi sunt organizații pacifiste, dar au vârf de lance un tip care e și închizitor în cadrul ordinului, și general suprem în luptă. Jedi îl aveau pe Mace Windu, singurul care ginise o conspirație în cadrul Republicii și n-avea prea multă încredere în Anakin Skywalker. Cioloș îl are pe Marius Bostan, probabil ministrul cu cele mai înalte poziții în comunitatea oamenilor de afaceri români, între care și cea de fost membru al consiliului de administrație Telekom România, căruia îi rămâne devotat, având în vedere că vrea ca statul să investească sute de milioane de euro în această companie. Bostan ține și site-ul extremist În Linie Dreaptă.

Qui-Gon Jin e unul din personajele uitate ușor, din Star Wars Episode I, chit că el i-a dat naștere lui Darth Vader, când a decis să-l antreneze pe Anakin ca jedi, în ciuda deciziilor Consiliului. De-asta a fost cumva exilat. Povestea lui Tobă nu diferă cu mult, chit că el n-a fost călugăr budist intergalactic. S-a plimbat de la Inspectoratul General al Poliției Capitalei, a fost exilat în diverse poziții din cauza implicării într-un caz de corupție, dar și din cauza gestionării proaste a unor cazuri grave.

Count Dooku și Vasile Dâncu inspiră ideea de trădare. Cum Dâncu pare compromisul acceptat de Cioloș, ca să primească susținerea PSD, așa era și Dooku în Republică. El a fost antrenat de Maestrul Yoda, ca jedi, dar a trecut de partea întunecată a Forței, cu toate cunoștințele sale vaste despre inamic. Dâncu este profesor la multe universități din România, între care și Academia SRI și predă la școala politică a UNPR. La fel, Dooku a pregătit o armată de generali dubioși în cadrul Războiului Clonelor. Plus că, ambii se pot folosi de influența lor vastă, ca să schimbe lumea după interesele lor.

Ahshoka Tano a fost ucenica lui Anakin. La fel ca ea, și Anca Paliu Dragu a fost silitoare și a lucrat mulți ani la Fondul Monetar Internațional, deci înțelege împrumuturile luate de România mai bine ca oricine. Totuși, la fel cum Ahshoka a avut un moment scurt în care a fost coruptă de partea întunecată a Forței, și Anca Paliu Dragu a fost scurt parte din echipa care lucra la restructurarea Bancorex, care n-a ieșit prea bine.

Mara Jade Skywalker a fost o asasină a Imperiului, care s-a combinat cu Luke Skywalker, în romanele oficiale Star Wars, nu în film. S-a scris mult despre ea, dar e cunoscută doar pentru abilitățile fizice, la fel cum și Elisabeta Lipă s-a remarcat doar prin multe medalii olimpice la canotaj. Mara Jade a fost multă vreme un fel de PR al împăratului Palpatine, în timp ce Elisabeta Lipă a lucrat în relații publice la MAI, care este cumva echivalentul Imperiului Galactic, în România.

Dintre toți diplomații români celebri, Lazăr Comănescu e cel mai necunoscut, deși lucrează în domeniu de când eu abia mă născusem. La fel ca Plo Koon, unul dintre cei mai importanți membri ai Consiliului Jedi, care apare doar câteva secunde în filmele și în serialele Star Wars. Comănescu a reprezentat România la UE zece ani, în timp ce în țară era doar consilier și secretar de stat la Externe. A fost ministru de Externe doar câteva luni, prin 2008, apoi n-a mai întrebat nimeni de el, la fel ca Plo Koon.

Yoda e celebru în Star Wars ca cel mai înțelept dintre maeștrii jedi, de-asta ministrul Educației trebuie neapărat să fie în rolul ăsta. Curaj vorbește întortocheat ca Yoda și, din 2010, e directorul general UEFISCDI, instituția care gestionează toate fondurile pe cercetare din România, la fel cum și Yoda gestiona Republica. Cum mediul universitar așteaptă cu sufletul la gură bani pentru cercetare de la insituția condusă de Curaj, la fel și cavalerii jedi așteptau să vadă dacă Yoda spunea ceva coerent. Amândoi ar fi putut fi eroi, dacă nu erau lenți și birocratici.

În ciuda aventurilor sale din tinerețe, Obi Wan a fost un spectator fantomatic, care a vegheat de la distanță întâmplările din Star Wars Episode 5 și Episode 6. Cam așa a vegheat și Dan Marian Costescu asupra CFR-ului în ultimul an, că n-am văzut nicio schimbare pozitivă, cu excepția unei tentative de PR, prin evenimente gen Train Delivery. Sper că va trece peste faza de fantomă și va pompa Forță în sistemul de transport, altfel o să ajungem să circulăm în țară, doar cu avionul.

Leia Organa n-a fost niciodată jedi, dași era destul de tare-n Forță și toți copiii ei au ieșit cavaleri, în romane. În timp ce Luke Skywalker și Han Solo făceau concursuri de măsurat penisuri în spațiu, Leia se ocupa de organizarea și dezvoltarea Rebelilor. Fără eforturile ei, restul ar fi fost niște boschetari spațiali. Asta îmi inspiră și ministra mediului, Cristiana Pașca Palmer, care a studiat la Harvard, a lucrat cu Banca Mondială și e specializată pe agricultură sustenabilă și protecția pădurilor. E cea mai tehnocrată dintre tehnocrați și singura de la care am niște așteptări reale, mai ales că la noi mediul a fost mereu tratat ca o glumă.

Ezra Bridger, personajul principal din serialul Star Wars: Rebels, e un hoț de buzunare transformat treptat în padawan. Și Grigore Borc are o umbră neagră în trecutul său: compania pe care o conducea, Lafarge Agregate Betoane, inițiase un cartel ilegal al cimentului. A fost și șef de cabinet în guvernul Radu Vasile, considerat cel mai de-a-n pulea mandat din România. Să sperăm că, la fel ca Ezra, o să regrete greșelile din trecut și o să avanseze un pic economia muribundă.

Kit Fisto, unul dintre cei mai exotici maeștri jedi, e specializat pe lupte sub-acvatice și inutil în orice alt fel de lupte. Stoenescu are un CV academic plin de studii postuniversitare și specializări pe lumea arabă. De-asta a lucrat la Înaltul Comisariat ONU pentru Refugiați și la Organizația Internațională pentru Migrație. Expertiza sa, însă, ar fi mai utilă la unul din ministerele care chiar se ocupă de primirea refugiaților în România și s-ar putea să fie complet inutilă la ministerul ăsta axat doar pe românii din diaspora.

Ki-Adi-Mundi este un jedi specializat pe muncă intelectuală, care își ia bătaie de fiecare dată când încearcă să facă altceva. Patriciu Achimaș-Cadariu este șeful Institutului Oncologic din Cluj, un specialist și-un medic apreciat în toată țara, care s-ar putea să-și strice imaginea încercând să schimbe lucruri. Sper să nu sfârșească „împușcat în spate" de colegi, ca Ki-Adi-Mundi.

Shaak Ti, o maestră jedi mai puțin pasionată de problemele flagrante cu care se confrunta ordinul ei, s-a ocupat mai mult cu răspândirea compasiunii între soldații Republicii. Și Achim Irimescu a vorbit mult zilele astea despre transformarea hoiturilor de animale în îngrășământ. Mi se pare ultima problemă gravă a agriculturii românești, după calitatea proastă a produselor, situația economică precară a sătenilor și lipsa sistemelor de irigație. Dar eu nu sunt nici tehnocrat, nici jedi.

Deși maestru jedi Coleman Kcaj apare în filmele și-n serialele Star Wars, e complet necunoscut. Nici despre Aura Răducu nu știm multe, doar c-a lucrat la mai multe bănci, printre care și Banca Europeană pentru Reconstrucție și Dezvoltare, deci e bazată pe zona asta de fonduri europene.

Aayala Secura a fost una dintre cele mai juste, dar și cele mai înțepătoare maestre jedi. Raluca Prună a dus și ea un fel de război cu ONG-istul Victor Alistair, de la Transparency International, care i-a falsificat semnătura ca să facă rost de job la stat. De atunci, s-a tot înțepat cu el. Prună a fost și expert la Directoratul general Justiție din cadrul Comisiei Europene, deci probabil știe mai multe despre justiția europeană, decât Macovei și Predoiu la un loc.

Yaddle era un maestru jedi din aceeași specie ca Yoda, considerată una dintre cele mai înțelepte creaturi din univers, dar per total privită ca o glumă. Vlad Alexandrescu e definiția ideii de cultură din România: vine dintr-o familie de intelectuali rasați (e nepotul lui Vianu), are tot felul de studii francofone și vrea să facă o sală de concerte nouă în București. Pare un alt Paleologu, un elitist care lucrează doar pentru elitiști, iar cultura de masă o lasă pe mâna lui Capatos.

Luminara Unduli era cunoscută ca un fel de consilier pentru Consiliul Jedi și nu neapărat ca un factor de decizie. Nici Claudia Ana Moarcaș nu va avea de ales, pentru că nu i-a cerut nimeni din PSD părerea înainte să bage mărirea aia de salarii cu 10%, ca șpagă electorală, chit că pare cea mai mare specialistă din România pe dreptul muncii.

Yarael Poof era un maestru jedi specializat pe trucuri ale minții, iar Grigorescu va avea nevoie de ele ca să gestioneze situația oribilă în care, deși s-a descoperit anul trecut că ENEL ne fura la factură, nu au fost sancționați deloc și continuă s-o facă. Are o experiență vastă în probleme de comerț și energie, dar mă sperie c-a fost implicat în Direcția Generală de Privatizare și Administrare a Participațiilor Statului în Energie, că toți știm cum au fost privatizările din România.

Jocasta Nu, arhivista și bibliotecara ordinului jedi, pare ruptă din același film cu Victoria-Violeta Alexandru, de la Institutul pentru Politici Publice (IPP), care se ocupă mai ales cu cercetare și advocacy. IPP a cerut mereu mai multă transparență în modul în care parlamentarii se folosesc de banii noștri. Până în prezent, este singura ONG-istă cunoscută din Guvern, deci putem spune că prezența ei reprezintă îndeplinerea cererilor protestelor Colectiv.

Urmărește VICE pe Facebook

Citește mai multe despre guvernul Cioloș:
Guvernul Cioloș îți arată că și o echipă de tehnocrați vine tot cu circ
Șase indicii că Cioloș ar putea fi un premier mai bun decât Ponta sau Boc
Toate fețele jenante făcute de Cristina Guseth în timpul audierii din Comisia Juridică