5 motive pentru care e nasol la mare de 1 mai

Abia aştepţi să vină 1 mai ca să te duci la mare şi să te distrezi? Probabil nu ieşi din casă prea des. Şi eşti genul care-şi planifică distracţia cu porţia. E doar o zi ca oricare alta. Ba chiar mai proastă pentru distracţie decât majoritatea zilelor anului, din câteva motive simple:

1. Oriunde te duci vine toată lumea şi mama lor

Îţi place senzaţia aia de autobuz ticsit? Să simţi respiraţia unui necunoscut pe guler şi ceva tare care te înghionteşte în şold şi speri că e cot, nu penis? Exact aşa e de 1 mai oriunde te duci, dar cu muzică. Nu poţi să tragi o flegmă fără să nimereşti minimum trei oameni. O să stai la coadă să iei o bere. O să stai la coadă să mănânci. O să stai la coadă să te caci. O să stai la coadă înainte de a intra la coadă.

2. O să fie exact aceleaşi feţe pe care le vezi în locurile obişnuite în care ieşi

Nu contează dacă eşti un cocalar manelist undercover care aruncă şerveţele în Fratelli sau un urât care se îmbracă ciudat, a citit o carte de Palahniuk, bea bere nefiltrată în Atelierul Mecanic şi are impresia că e intelectual cu personalitate. Fie că eşti primul gen şi te duci în Mamaia sau al doilea şi alegi să urâţeşti plaja cu rahitismul tău în Vama Veche, o să fii înconjurat de exact aceiaşi oameni de care eşti înconjurat mereu când ieşi în oraş. Nu o să vezi nimic nou. O să fie acelaşi rahat ca la fiecare ieşire, doar că o să se audă valurile în fundal.

3. Cel mai probabil o să fie prea frig pentru baie în mare

De 1 mai ai noroc dacă e destul de cald ca să poţi face plajă. De făcut baie în mare nici nu vine vorba. Sigur, trei teribilişti beţi o să se arunce în apă, după care o să bage antibiotice până în septembrie, dar vorbesc de noi, oamenii normali, fără niciun retard funcţional. Oamenii normali o să ajungă la mare doar ca să se uite la ea cu ciudă. Prefer să nu. E ca şi cum ai ieşi în oraş cu una care nu vrea să şi-o tragă, dar îţi arată ţâţele doar ca să te oftice.

4. Toţi localnicii o să depună efort să te jecmănească

E deschiderea de sezon. Borcanul de maioneză de la şaormerie e tot ăla de anul trecut. O să-ţi pună pe cartofi ce a rămas de anul trecut şi nu s-a uscat. Trebuie să înţelegi mentalitatea afaceristului de litoral: e cel mai leneş om din lume. Munceşte trei luni pe an şi o freacă nouă. Evident, ca să îşi permită viaţa asta de parazit trebuie să vândă totul de patru ori mai scump decât în mod normal. Ca să compenseze ălea trei sferturi din an când stă cu pula pe burtă şi nu face nimic. Şi gândeşte-te că băieţii ăştia sunt stătuţi. N-au mai tras o ţeapă de la sfârşitul lui august. Banii s-au terminat din februarie şi există o disperare în ţepuitul lor. Nu numai că o să-ţi vândă hamsii stricate, dar o să-ţi şi treacă mujdeiul cinci lei pe notă. Şi nu e ca şi cum ai avea opţiuni şi ai putea da de oameni cinstiţi. Peste drum mujdeiul e şase lei.

5. Drumul o să dureze mult mai mult decât statul la mare

Nu contează că alegi să iei maşina şi să mergi bară la bară pe gluma neterminată de autostrada Soarelui sau te sui în trenul plin de transpiraţi care merge cu viteza bicicletei. Drumul până la mare o să dureze secole. Generaţii întregi o să se nască şi o să moară. Civilizaţii o să dispară. Munţi o să se tocească. Până o să te întorci de unde ai venit, Pământul nu o să mai fie la fel. E posibil chiar specia umană să nu mai existe şi lumea să fie populată de o rasă de păsări evoluate şi inteligente care îşi fac cuiburile în vârful clădirilor părăsite, ultimele rămăşiţe ale existenţei umane.

Poţi evita toate chestiile de mai sus foarte simplu. Aşteaptă două săptămâni. Şi dacă nu eşti un ratat, poţi strânge 20 de oameni şi te poţi duce în orice staţiune vrei tu. O să fie liber, feţe noi, de oameni isteţi care au evitat turma, apa destul de caldă încât să te bagi în ea şi drumul mai scurt de șapte ani. Singurul lucru pe care nu îl poţi evita sunt localnici care vor să te jecmănească. N-ai cum să scapi de ei, decât dacă pleci din ţară.

Hai să nu ne înghesuim toţi ca oile trei zile la mare, ca să ne călcăm pe bombeu şi să nu putem respira unii de alţii. Lăsaţi să facă asta instinctul de turmă şi mentalitatea de corporatrist care ştie că trebuie să se distreze fix de 1 mai, altfel râd cunoştinţele de el. 1 mai e cea mai proastă zi din luna mai în care să te afli la mare. Mai aşteptaţi şi voi puţin, că nu pocneşte nimic în voi. Bucuraţi-vă de liniştea din oraşe de 1 mai. Aia chiar e lucru rar şi frumos. Sau chinuiţi-vă inutil. E pur alegera voastră.

Citeşte şi:

5 motive pentru care e oribil să fii bărbat 5 motive pentru care e oribil să fii femeie 5 motive pentru care Valentine's Day e o idioţenie 5 motive pentru care urăsc Revelionul 5 motive pentru care urăsc Crăciunul