Dacă ai copilărit pe la sfârșitul anilor '90 sau începutul anilor 2000, n-ai cum să nu fii un pic invidios pe puberii de acum. În timp ce ei descoperă toate secretele despre amor de pe tot felul de platforme online, pe moca, tu aveai doar două variante să-nveți câte ceva despre lumea alambicată a relațiilor. Poșta redacției, de obicei inventată și cu sfaturi mult prea generale, din revistele pentru adolescenți și muzica autohtonă din anii ăia.

De departe, în privința asta cea mai ofertantă era muzica dance. Și nu doar pentru că scena muzicală românească era, într-o proporție uriașă, formată din trupe dubioase de dance. Ci și pentru că versurile lor cântau dragostea, în toate formele ei. Ți-am făcut, mai jos, o selecție cu cele mai importante sfaturi de dragoste care se ascund în spatele pieselor românești de dance din deceniile trecute. Dacă iei aminte și le bagi la cap, o să te transformi instant într-un adevărat maestru al relațiilor:

Piesa asta abordează o temă delicată, dar necesară: relația de amor dintre elevi și profesori. E foarte inspirat că băieții de la Akcent au făcut chestia asta, pentru că toți puștanii de liceu s-au amorezat, măcar o dată, de una din profele lor. Și e nasol când se-ntâmplă, pentru că nu știi exact cum să procedezi. Te-ntrebi dacă-i OK să te dai la profă, te gândești c-o să iasă rău până la urmă sau, cel mai des, că n-ai șanse și nici n-are rost să-ncerci. Ești răvășit.

Noroc cu versurile astea, că te lămuresc cum stă treaba. Da, e absolut normal să ai o relație cu profa ta, cu atât mai mult atunci când ești în anii terminali de liceu, adică aproape adult cu acte-n regulă. Ca să ajungi în poziția de a fi combinat cu profa ta, două condiții sunt esențiale. Prima, s-aștepți să ia ea inițiativa. Iar a doua, să fii într-atât de obraznic, încât să-i vină tipei să se dea la tine. Dar nu obraznic de ăla care face tărăboi la oră. Nu, un obraznic simpatic, cât să-i vină profei să se ridice de la catedră și să-și unească buzele cu ale tale.

Sigur, ar fi fost extraordinar ca băieții de la Akcent să dezvolte subiectul. Să-ți povestească mai multe, ca să știi cum să procedezi în continuare. Detalii picante sau cum să ieși din situații neprevăzute, care apar inevitabil. N-au făcut-o, dar e de înțeles. Erau și ei îndrăgostiți și, se știe, asta te face aerian. Cu atât mai mult cu cât ești în genul de relație pe care societatea are tendința s-o condamne.

Aici ai povestea a doi tineri îndrăgostiți, care ar fi putut să aibă o relație de lungă durată. Poate că, cine știe, ar fi ajuns să încărunțească împreună și s-ar fi scris romane nemuritoare despre ei. Dar deznodământul e cu sad face.

Totul a fost sirop, până-n momentul fatidic în care mama tipei și-a băgat coada în treaba amorezilor. Iar de aici până la despărțire n-a mai fost decât un pas. Pur și simplu, ea a fost confuză și-a luat o decizie pripită: i-a dat omului ei o pereche de papuci. În loc să fugă de acasă cu el, a plecat, cu inima lui cu tot. Și dusă a fost.

Ca orice îndrăgostit care-și vrea jumătatea înapoi, eroul masculin nu renunță așa ușor. Luptă din greu pentru dragostea lui. Îi atrage atenția tipei că totul ar fi fost OK, dacă hoașca n-ar fi intervenit:

Eroina realizează și ea ce gafă a făcut, dar e prea târziu s-o repare. Iar din tristețea apăsătoare a piesei, trebuie să reții că e bine să-ți asculți arterele, înainte să ciulești urechile la ce-are de zis maică-ta. Și să fugi în lume cu gagiul tău, chiar dacă maică-ta nu-i de acord cu el.

Întotdeauna trebuie să apreciezi mesajele directe, fără ocolișuri sau bătut de câmpi inutili, din piesele artiștilor. Din punctul ăsta de vedere, băieții de la Non Stop sunt maeștri. Îți transmit clar cum se procedează într-o relație în care potențiala soacră cam bagă bețe-n roată. De apreciat hotărârea lor, spiritul de observație și reacție promptă.

Deci, pe viitor, când mama ei o arde fițos și cu strâmbe la tine, nu ezita să iei atitudine. Spune-i clar tipei c-o iubești, dar cu cotoroanța de maică-sa nu mai merge și trebuie să se decidă: ori tu, ori ea. Sfatul e valoros, dar ai grijă. E de urmat doar în condițiile în care ești curajos și gata să suporți consecințele. Să-i dai un ultimatum ca ăsta e ca un all-in în poker.

Da, poți să iei potul cel mare, adică să fugi în lume cu fata și să dormiți împreună în vreo gară, dar la fel de bine o poți pierde pentru totdeauna. Gen, să-și dea seama că tu ești doar un hăndrălău fără perspective și că-i mai sigur lângă mă-sa. Nu te folosi de tactica asta decât în clipa în care ești sigur că vrei totul sau nimic.

E de înțeles să suferi când flăcăul tău nu se mai uită la tine, nu zic nu. Doar că ar trebui să-ți pui ceva întrebări în momentul în care tipul o ia la fugă, la propriu, când te zărește. Serios, poate că nu-i doar din cauza lacrimilor, că lacrimile nu fac bărbații s-o ia la sănătoasa. Mai degrabă-i vorba despre faptul că omul se simte sufocat. Mai mult, e aiurea când te apuci să-l urmărești peste tot unde se duce și îl mai și avertizezi că n-are pe unde să scoată cămașa:

Pare deja caz de hărțuire în toată regula. Serios, e ceva mai mult decât dragoste, aici ai de-a face cu o obsesie periculoasă. Iar dacă ești tip, ar trebui să reții de aici că-i treabă dificilă să scapi de una căreia i s-a pus pata pe tine. Fuga e o opțiune de luat în calcul, dar s-ar putea să nu meargă și gagica să te prindă. Deci, scapă tu cum poți, dacă poți.

În schimb, fetele pot să trateze piesa puștoaicelor de la Candy ca un exemplu de „așa nu". Grijă mare cu dragostea, că-i un joc primejdios care poate degenera oricând. Fără să-ți dai seama, te transformi într-o stalkeriță dubioasă. „Nu înseamnă nu!" e valabil și-n partea ailaltă, să știi.

Dacă n-ai aflat până acum ce fel de tipi preferă puștoaicele, îți zic fetele de la Andre fix ce trebuie să știi. În primul rând, fii conștient că timpul ei e prețios, chiar dacă-i în vacanță. Fata n-o să stea la discuții cu tine, ca s-apuci tu să-i zici câteva fraze și să te simți mai confortabil. Nu, frate, vorbăraia-i pentru fraieri. Tre' să fii curajos și înfipt din prima, că altfel rămâi cu privitul.

Apoi, după ce te-ai dus la ea direct, cu tupeu, fii pregătit să dănțuiești toată noaptea într-o discotecă. Dacă nu ești în stare să te zbenguiești până-n zori pe ringul de dans, nu te califici. Degeaba ai fost viteaz, că tot cu privitul rămâi.

Iar dacă ai trecut și de pasul ăsta, tu ești alesul. Cam asta-i rețeta de succes cu care agăți liceene. Dar fii pe fază, totul se poate schimba într-o clipă, pentru că puștoaica-i în vacanță și n-are chef de ceva serios. Oricum, a specificat de la început că-i doar distracție și o arde cu „o mie de prieteni". Ce naiba, tu chiar ai pus botul?!

În melodia asta, fetele de la Angels predau, complet gratis, un curs de psihologie masculină. Un fel de „tot ce trebuie să știi despre băieți", varianta de la finalul anilor '90, când era ciudat să admiți că mai sunt și băieți care umblă după băieți. Mă rog, nu-i un curs stufos, că nu-s prea multe de spus despre specimenul masculin uman. Ideea e că băieților nu le trec prea multe chestii prin cap, de fel. Ziua întreagă se uită după gagici, asta-i tot ce fac. Atât de disperați sunt flăcăii, că n-au nici măcar gusturi bine definite, ci umblă așa, ca niște zombie dezorientați, după orice posesoare de vagin. La grămadă, pe sistemul „ce-o pica".

Tipii de la Body&Soul confirmă teoria Angelsiană. Într-adevăr, dârlăii umblă numai după fete. Au ochiul format, se uită după tot ce mișcă și visează să aibă de-a face cu fiecare în parte. Când afară crește temperatura , e și mai rău, că fetițele sunt îmbrăcate tot mai sumar și ajungi, ca bărbat, să „te transformi, din normal, în obsedat". Dar tot răul spre bine.

Pe timpul verii, băiețașii au câte trei femei fiecare, nu una singură. Sigur, mai sunt și fraierii, ăia care nu-s în stare să agațe nimic, că-s fraieri. Dar, na, Body&Soul sunt băieți finuți și, dacă tot au cârdul de femei cu ei, te-nvață și pe tine cum să faci rost de-o domnișoară faină. Simplu, tre ' să cânți un pic cu ei, la refren:

A venit vara, toată lumea-i la mare, iar tu n-ai bani să ieși din oraș? Hei, nu dispera, mai ai o șansă să combini pe cineva. Te-nvață cum să procedezi fetele de la Ooops. Deci, scormonește-te prin buzunarele tale sau ale altora și fă rost de câțiva leuți. Apoi, ieși de diliu pe stradă și încearcă să le ginești pe tipele alea care-s înnebunite după înghețată, în special sortimentele cu fistic și ciocolată.

După ce-ai reușit să le dibuiești pe alea care-s moarte după înghețată, treci la atac. Dă o tură la magazin și ia-le una mare, apoi abordează-le. Ai grijă, să nu uiți să fie cupe cu fistic și ciocolată, că asta-i combinația letală. După ce au terminat înghețata cu care le-ai cinstit, ia-le de mijloc și sărută-le cu foc, c-o să fie încântate domnișoarele.

Pe bune, cică până și tipele ale fițoase, care se lasă greu și la care nici n-ai spera că se uită la tine, cedează la tehnica asta avangardistă de agățat. Mergi la sigur și mulțumește trupei Ooops c-a scos versurile astea. Dacă fetele țineau secretul doar pentru ele, la vară ai fi stat deprimat în casă.

Urmărește VICE pe Facebook:

Citește mai multe despre agățat:
10 metode prin care să cucerești o româncă Cum să agăți pe Tinder Cum să agăți tipi (un ghid scris de băieți pentru tipe) O femeie te învaţă cum să agăţi tipe pe internet