Părerea societăţii despre tatuaje s-a schimbat radical în ultimii zece ani, astfel că desenele sau mesajele imprimate cu cerneală nu se mai găsesc doar pe braţele puşcariaşilor sau marinarilor, ci le poţi vedea peste tot în jurul tău, de la prieteni şi rude, până la vedete. Din păcate, odată cu schimbarea felului în care sunt privite tatuajele s-a schimbat şi numărul tatuajelor absolut idioate, în sensul că acel numar a crescut.

Acum nu mă înţelege greşit: Tatuajele idioate sunt super. Nimic nu este mai mişto de făcut vineri seara decât să te îmbeţi cu cel mai bun prieten al tău şi să vă faceţi tatuaje asortate în stilul stick-n-poke cu Meat Shits. Dar acum că orice dubios poate să dea câţiva zeci de lei ca să îşi facă un tatuaj cu pomul ăla de pe ultimul album Modest Mouse, parcă ne-am dori cu toţii să fi rămas „curaţi". Prea târziu.

În fine, astăzi am ars-o pe net ca să găsesc tatuaje nasoale cu trupe, apoi le-am pus din nou pe internet sub forma acestui articol.

Tipul ăsta din Yorkshire, Marea Britanie, are nu mai puţin de 15 tatuaje cu Miley Cyrus (numără-le!) pe tot corpul. I-a trecut numele pe ambele braţe şi pe piept, dar faza cea mai tare e că, pe umăr, i-a tatuat faţa lui Miley din perioada post-Hannah Montana, care arată de parcă ar fi un zombie. Mi-ar fi tare frică să îmi trimit copilul la antrenamentele de fotbal cu tipul ăsta.

În cazul ăsta sunt puţin confuz. Pe de o parte tipul e clar fan Wu-Tang Clan. Teoretic, ar trebui să îi fac cinste cu o bere pentru că e aşa dedicat. Pe de altă parte, pare a fi un mega juggalo, adică unul din fanii trupei Insane Clown Posse, ceea ce nu îmi pică bine deloc. O să mă gandesc, totuşi, că este vorba despre Wu-Tang doar ca să pot să-l plac pe tip. Succes la interviul de angajare!

Tatuajele ar trebui să fie memorabile. Dacă îţi baţi cerneală pe corp ar trebui să însemne ceva pentru tine şi să fie o decizie analizată foarte bine, să nu fie o listă care să îţi aducă aminte de toate concertele la care ai fost. Şi eu cred că e o listă naşpa de concerte. Ce o face şi mai naşpa este faptul că ai scris Nickelback nu doar o singură dată, ci de două ori. Pur şi simplu simt cum omenirea îşi dă un face palm din cauza ta. Nu ţi-ai învăţat lecţia de prima dată? Se pare că nu. Îţi acord puncte în plus pentru peştele curcubeu cu Iisus.

Las tatuajul la o parte pentru moment şi vreau să remarc faptul că asta nu este deloc o poză măgulitoare. Dar colac peste pupăză e tatuajul ăla cu Nickelback de pe decolteu. Chiar dacă pare a fi marker permanent, tot nu pot ignora faptul că şi-a scris pe piept numele uneia dintre cele mai slabe trupe contemporane cunoscute de omenire. Totuşi, trebuie să o felicit pentru dăruirea pe care o afişează în poză. Pentru asta a avut nevoie de nişte cojones mari, pe care ştiu sigur că nici unul dintre noi nu le are.

Cel mai naşpa lucru la tatuajul ăsta e că cine şi l-a făcut nu a ales o variantă a lui Bono mai tânără, mai mişto. L-a ales pe Bono care trece prin criza vârstei mijlocii. Cred că persoana care se culcă seara cu tine se trezeşte speriată a doua zi speriată că l-a găsit pe Bono în pat lângă ea. Felicitări celui care a realizat acest tatuaj, pentru că nu l-a omorât pe client în timpul sesiunii.

Sincer să fiu, ăsta nu e un tatuaj chiar atât de jenant. Pare a fi plasat într-un loc ascuns, lucru ce îţi permite să te angajezi, deci e ok. Cu toate astea, Rush nu este deloc cea mai potrivită trupă pe care să ţi-o tatuezi pe corp. Cred că nimeni nu va fi impresionat când va vedea acest tatuaj. De fapt, retrag ce am spus. Dacă trăieşti viaţa lui Hank din King of the Hill, atunci cu siguranţă o să impresionezi câţiva oameni.

Tocmai am vomitat puţin.

Traducere: Ionuț Alexandru

Citeşte mai multe despre trupe:
Cum sună albumul primei trupe a lui Kurt Cobain=
Trupe mişto cu fani de căcat
Urmăreşte-l pe solistul unei trupe punk cum prinde o bere în timp ce face crowdsurfing