Valentine's Day e fără îndoială cea mai oribilă sărbătoare din calendar pentru multă lume, dar mai ales pentru cei care se află într-o relație. Nu ai idee ce cadou să-i cumperi partenerei sau ce să faci în seara de duminică și stresul te omoară. Ți-a zis deja: „E ok, nu tre să faci nimic ca să-mi dovedești iubirea", dar tu știi bine ce înseamnă asta. Mai ales că felul în care petreci această sărbătoare spune multe despre personalitatea ta, la fel cum spune și muzica. Ca să nu mai simți atâta presiune, îți arăt eu cum stă treaba și-ți recomand versul cu care s-o dai gata.

O scoți la o bere Ciuc într-un bar infect și vorbiți despre canonizarea lui Eddie Vedder. Amândoi aveți în picioare Converse, cu toate că e iarnă și tremurați de frig. Îi dai un cadou făcut de tine, împreună cu un bilețel în care-i bagi un vers de la Firma. O conduci până acasă și vă sărutați timp de 30 de minute pe banca din fața blocului. Nu vă pasă de vecini. Pleacă și rămâi cu niște blue balls, de nu mai poți să mergi drept pe stradă. Nu o să ai parte de „sexy time". Să fim serioși, dacă genul tău de muzică preferat e alternative rock, probabil ești încă la liceu și nu stai singur.

Versul care o va convinge să și-o tragă cu tine: „Vom trăi / vom muri / și ne vom regăsi mereu"

O aștepți în fața apartamentului ei cu un buchet de flori, pe care va trebui să-l care semi-stânjenită pe tot parcursul serii. Vă faceți poze cu DSLR-ul, sprijiniți de felinare. O duci la un restaurant unde vorbiți despre vinurile voastre preferate și despre filmul Miles Ahead, care încă nu a apărut, dar deja sunteți dezamăgiți de el. Acasă la tine, aprinzi lumânări și mai deschizi o sticlă de rosé. Îi pui ceva album obscur de la casa de discuri ECM și intrați într-o discuție despre artă și condiția omului, care va duce inevitabil la critica romanului Solenoid, de Mircea Cărtărescu, pe care l-ați citit deja de trei ori. Și cam asta e. Nu o să ajungi să i-o tragi, pentru că nimic nu se poate compara cu o discuție despre Cărtărescu. Ați ajuns deja la Nirvana.

Versul care o va convinge să și-o tragă cu tine: Nu ai versuri în jazz, dar ai solo-uri euforice. E destul.

Seara începe cu o scurtă plimbare romantică prin parcul central, întreruptă sporadic de scurte momente în care faceți poze la copaci pentru contul vostru de Instagram. Apoi mergeți împreună să vă uitați la un film independent din China, despre un fermier care-și găsește scopul în viață după ce dă de mâncare la gâște. O duci la tine acasă, unde îi dai cadoul: un ceainic cu două căni și o agendă Moleskine. Pe copertă o să pui un post-it: „În aceste pagini o să-ți notezi visele". Pui o piesă de la Fine, It's Pink și te joci cu părul ei, înainte să te joci cu sânii.

Versul care o va convinge să și-o tragă cu tine: „Pieces of our sick, lonely love / We never get enough"

Cadoul ei va fi un drum la salonul de tatuaje, unde o să-și pună pe piele un craniu, lângă celelalte douăzeci. O să fie dureros, dar pentru asta ești tu acolo, să o mângâi pe cap în timp ce-i intră un ac în piele, și să-i șoptești la ureche: „Anarhie și haos. POR VIDA!". După calvar o duci la tine acasă și faceți sex sălbatic pe noul album de la H8, care a fost lansat vineri, la Fabrica.

Versul care o va convinge să și-o tragă cu tine: „Hai să înotăm în larg, eliberați, fără emoții"

Dacă încă o arzi pletos cu pantaloni de piele, probabil că de Valentines o să te rupi în ceva rockotecă și o să vorbești despre cât de mult urăști sărbătoarea asta americană, în timp ce dai din cap pe muzică americană. După ce te-ai trosnit bine, chemi o tipă la tine acasă și continuați petrecerea în patul tău, sub posterul cu Nicu Covaci. Da, știu, versul de mai jos sună ca un refren de manea, dar e dintr-o piesă Cargo. Mă jur! Deci e important ca tipa să știe deja de piesă.

Versul care o va convinge să și-o tragă cu tine: „Fără de tine jur, că am să mor"

O chemi la tine să vă jucați Fallout 4 și să vedeți câte doze de Monster Energy Drink puteți băga în voi, înainte să ajungeți la urgențe. De reținut: Trebuie să vă opriți înainte să vi se oprească inima. O să-i faci o salată vegană la cină, pentru că paradoxal vă pasă de sănătate, și o să vorbiți despre festivalurile la care vreți să mergeți vara asta. La final îi faci o surpriză cu un bilet la festivalul Moshpit Hellcore Deathsprawl și ea te va iubi pe veci.

Versul care o va convinge să și-o tragă cu tine: „That one smile, meant the world to me"

După o scurtă plimbare printre blocurile gri, încerci să o combini cu teorii despre rapul adevărat versus ce se aude zilele astea la radio. Să creadă că ești ultra-deștept pentru că știi toate versurile de la KRS-One, și te piși pe Kanye West. Îi faci cadou o pungă de iarbă și împărțiți un cui uriaș sub stelele din Pantelimon. Ești atât de praf că nici nu mai știi exact pe ce zonă ești, dar ea vrea să vă futeți și crede că nu ești în stare. Atunci îi bagi Macanache și îi arăți că poți.

Versul care o va convinge să și-o tragă cu tine: „Îți arăt că pot", repetat de mai multe ori.

O scoți la un cocktail în ceva bar de fițe, unde știi că o să-ți lași jumate din leafă. Restul îl dai pe cadou. Tu ești baștan, ce-ți pasă? O dată pe an e Valentine's. O să întârzie cel puțin 45 de minute, pentru că machiajul și toate alea. Nu-i stres, oricum combini deja pe WhatsApp pentru orice eventualitate. Nu stați foarte mult în local, pentru că vrei să o scoți la o plimbare, unde îi pui piesa asta de la Carla's Dreams și la stop îți întorci capul spre dreapta și-i spui că este eroina ta. Următoarea oprire e la tine sau la ea, dar asta nu mai contează.

Versul care o va convinge să și-o tragă cu tine: „Pentru că tu ești sub pielea mea"

Orice ai face, să nu-i dai flori. O să plângă dacă vede că ai rupt plante colorate din natură. Ești un criminal și nimeni nu vrea să atingă coaiele unui criminal. Mai bine o duci la o conferință despre mediu, în care se vorbește despre problema consumerismului de Valentine's Day. Fiți revoltați împreună. Când ajungeți acasă, pune-i bucata asta de la maestrul Baniciu. O să vă transformați în doi hipioți fără jenă.

Versul care o va convinge să și-o tragă cu tine: „Voi fi mereu cu tine în gând"

Dacă bagi trap non-stop, sigur ești tot timpul pe codeină cu Sprite și total rupt de realitate. Nici nu știi că e Valentine's Day, dar ea da. Și tu ai belit-o. Ești fără cadou și pe jumătate mort de cât de divers ai băgat. În cazul ăsta, cel mai bine e să improvizezi. De exemplu, să-i dai inelul tău preferat și să-i spui că l-ai primit de la bunicul tău înainte să moară sau ceva de genu. L-ai cumpărat de la piața de vechituri, dar ea nu știe asta. O să fie atât de impresionată de gestul tău, ca va fi gata să facă orice pentru tine. Nici nu o să-i pese că merge Șatra BENZ în fundal.

Versul care o va convinge să și-o tragă cu tine: „Când vezi șliț deschis, treci în genunchi și dă la pulă kiss"

După ce îți termini programul de 12 ore la corporația unde lucrezi, da, chiar și duminică, ai nevoie de iubire. O chemi pe tipă la un party în ceva fabrică părăsită, unde puterea boxelor Funktion One și dansul oamenilor ridică tot praful și căcatul porumbeilor de pe jos în bătura ta. Asta te ia pe sus, evident, și începi să vezi stele. E un kick neașteptat. Pe la trei o chemi la tine acasă, unde-i bagi piesa asta și după câteva ore te întorci să prinzi after-ul și metroul înapoi la serviciu.

Versul care o va convinge să și-o tragă cu tine: Nu ai așa ceva, dar băutura aia prăfuită o să fie destul.

Mai citește despre dragoste:
Nu există mod mai bun de a-ți exprima dragostea decât printr-un anus de ciocolată
Știința demonstrează că dragostea nu există
Poți să simulezi dragostea cu droguri?