Publicitate
18+

Ce ți se poate întâmpla rău de la prea mult sex

Dependența de sex e reală și chiar devine tot mai răspândită.

de Allie Conti; translated by Oana Maria Zaharia
29 Octombrie 2015, 8:56am

Fotografie via Stuart Conner

Clinica de dependență de sex a lui Tim Lee are sediul într-o clădire bej banală. Dacă ai trece prin zonă, nici măcar nu te-ai uita la ea, deși e plină de secrete întunecate. E o facilitate intensivă unde oamenii vin când au probleme cu masturbarea compulsivă, dependența de sex, monogamia în serie și dependența de prostituate, printre altele.

De-a lungul anilor, a devenit mai acceptabil din punct de vedere social să recunoști că ești dependent de ceva, dar dependenții de sex tot sunt stigmatizați, ba chiar batjocoriți. Chiar dacă oamenilor le place să se uite la seriale pe acest subiect, cum sunt Californication sau Shame, în care protagoniștii sunt dependenți de sex, ideea ca cineva să sufere de dependență de sex li se pare multora stupidă. O mare parte din public consideră această afecțiune doar o scuză de a-ți înșela partenerul.

Nici eu nu știam foarte multe despre dependența de sex și despre cum se tratează, așa că am mers la clinică să vorbesc cu Lee, care are un master în asistență socială și un simț al umorului spumos. Mi-a împărtășit povestea lui personală și a insistat că dependența de sex e reală și chiar devine tot mai răspândită.

„Sunt sexolog de zece ani", mi-a zis el. „Și să-ți spun ceva – aplicațiile și internetul chiar i-au băgat pe oameni în niște situații în care nu credeau să ajungă vreodată. "

Iată restul interviului nostru:

VICE: Am venit să vorbesc cu tine despre dependența de sex, dar nici măcar nu sunt sigură că există. Poți să-mi clarifici treaba asta înainte să începem?
Tim Lee:
În primul rând, termenul „dependență de sex" e nasol. Mie îmi place pentru că îmi aduce clienți. Pot să-l pun la termenii cheie de pe site, ca să-l găsească lumea mai ușor. Dar, din punct de vedere medical, nu e corect. „Dependența de sex" e un termen folosit pentru a defini un anume tip de tratament. Termenul „dependent " e un stereotip. Putem găsi ceva mai bun de atât.

Ok, deci dacă la această clinică nu vin persoane dependente, cine vine?
Tratăm aproximativ o sută de persoane pe săptămână în această clinică – avem doi sau trei tipi care au fost arestați pentru că și-au pus oglinzi pe pantofi ca să se uite sub fustele femeilor.

Mai sunt și persoane traumatizate – de obicei sexual – care reproduc acel comportament într-un anumit fel. De exemplu, am lucrat cu un tip care le făcea fotografii femeilor în timp ce acestea îi făceau sex oral și le posta online. Am vorbit cu el și l-am întrebat dacă a trecut prin vreun abuz. A zis că nu. L-am întrebat când s-a masturbat prima oară. S-a gândit un pic și a zis: „A, îmi amintesc. Tata mi-a dat o fotografie în care maică-mea îi făcea sex oral și mi-a zis să merg să mă masturbez. " Și, căcat, uite că n-a reușit să facă legătura între chestia asta și comportamentul lui.

Care e problema cu o persoană care face sex cu alte cinci persoane într-o săptămână? Dacă nu e deranjată de asta și nu face rău nimănui, de ce ar avea nevoie de terapie?
Nu are neapărat nevoie. Dar dacă persoana asta spune că a băut cam mult și a uitat să folosească prezervativul și că nu mai vrea să pățească asta? Și după aia merge iar și se îmbată și iar face sex neprotejat? Și apoi contractează o boală venerică? Atunci urmează consecințele emoționale ale rușinii. Dar sunt și persoane care fac sex fără obligații des și se simt bine cu asta.

Deci totul e ok până iei o boală venerică?
Sau până când îți spui că te-ai săturat și vrei să te așezi la casa ta. Mereu există câte o persoană care cunoaște o persoană grozavă, dar apoi vrea să cunoască o altă persoană grozavă. Cred că le au pe amândouă, dar n-o au pe niciuna. E un scenariu clasic. Rezultatul e că aceste persoane nu vor avea niciodată o relație și vor avea probleme de anxietate și intimitate. Nu vor să rămână cu o singură persoană pentru că se tem să nu treacă prin durerea unuia dintre părinți care și-a pierdut la un moment dat partenerul, de exemplu.

Poți să-mi dai exemplu de o persoană tânără și necăsătorită care ar necesita tratament în clinica ta?
Chiar ieri am avut un client cu care am discutat despre istoria lui sexuală și părea că o duce ok. Își găsise în sfârșit o iubită pe termen lung, dar era super anxios în privința asta. Are douăzeci și ceva de ani și femeia e o tipă cu care a mai fost combinat în liceu.

Au făcut un aranjament: ea venea pe la el, găteau împreună, făceau sex și apoi ea pleca. Și-au făcut și o regulă de aur: dacă unul dintre ei spune „te iubesc ", relația se încheie. Au ținut-o așa un an. Și tipul mi-a povestit că făceau sex de două sau trei ori pe zi. Și până la urmă ea l-a sunat și i-a zis „te iubesc ". S-au despărțit și el a început să aibă atacuri de panică. Așa că s-au împăcat, dar el a început să se simtă depresiv, anxios, cu tendințe suicidale. Au avut o relație tumultuoasă și nasoală. Dar era bazată pe sex.

Și care au fost consecințele negative în acest caz?
Anxietatea și depresia care au urmat după încheierea relației.

Dar după orice despărțire suntem anxioși și depresivi.
Pentru el, era vorba de natura adictivă a relației. Nu o respecta și nu o iubea cu adevărat. Cu prietena dinainte nu făcea sex deloc. Doar fuma iarbă și se masturba la filme porno. Apoi intrau în pat, iar ea putea face sex într-o singură poziție pentru că fusese abuzată sexual. Nu aveau viață sexuală aproape deloc. Și când se întâmpla ceva, nu era spontan. Relația aia s-a încheiat și tipul a intrat în relația asta, care a fost distructivă.

Când cineva vine aici să caute tratament pentru un comportament sexual compulsiv, care e scopul lui? Să nu se mai masturbeze deloc? E ca la Alcoolicii Anonimi, când nu ai voie să faci chestia aia în nicio situație?
La Alcoolicii Anonimi, abstinența e ușor de definit – pur și simplu nu mai bei. Dar în cazul terapiei sexuale, există cinci programe diferite. Cel mai rigid dintre ele, SA, nu acceptă masturbarea și nici sexul în afara căsătoriei, iar căsătoria poate avea loc doar între o femeie și un bărbat. E destul de intens. Funcționează pentru un evreu fundamentalist sau pentru un catolic devotat, de exemplu.

Programul SRA e desprins din SA și regula lui e: fără masturbare și fără sex în afara unei relații stabile. Apoi există programele SAA și SLAA, prin care vrei să te abții de la un anumit comportment pe care îl consideri nociv. Cei mai mulți pacienți vor să scape de masturbarea compulsivă, de dependența de pornografie sau cea de one-night-stands și de prostituate.

Eu mă gândeam că programele astea ar trebui să încurajeze masturbarea dacă vor să ajute oamenii să nu mai facă sex neprotejat.
Mai sunt două feluri de tipi – cei în relații, care nu se pot abține să nu înșele, și cei dependenți de internet și de masturbare care nu reușesc să aibă relații. Cei din urmă au ca scop să aibă o relație. Sunt puțini cei care preferă să se masturbeze la filme porno. Vor să aibă o relație și să nu mai fie dependenți de internet.

Programele astea sunt ca un fel de partide politice. De exemplu, programul SCA e utilizat, în mare parte, de bărbați gay care vor să facă sex fără obligații, dar să fie protejat și să nu se întâmple de mai mult de o dată pe săptămână.

E posibil să faci prea mult sex? Dacă bei o sticlă de vodcă pe zi, toată lumea ar fi de părere că ai o problemă serioasă. Dar dacă faci sex în fiecare zi, nimeni n-ar crede că ai o problemă, nu?
Dacă aș face sex în fiecare zi, aș fi terminat de oboseală și cu mintea încețoșată și n-aș ști ce e cu mine. Dar o dată sau de două ori pe săptămână sună mai echilibrat, nu? Sau dacă sunt stresat și vreau să fac sex cu soția doar ca să mă descarc, mă simt nașpa după. Mă simt egoist. Așa că oamenii sunt foarte diferiți, fiecare e pe alt tipar. Și eu sunt în recuperare, am urmat programul SLAA, în care am stabilit, cu ajutorul unui sprijin specializat, care sunt regulile pe care nu trebuie să le încalc.

Poți să-mi povestești un pic despre experiența ta personală cu dependența?
Făceam sex cu necunoscute și nu voiam să fiu într-o relație cu ele pentru că fie erau căsătorite, fie nu erau genul de oameni cu care aș fi ieșit cu prietenii. Deci mi-a plăcut programul SRA, pentru că mi-am dat seama că o să scap de probleme dacă o să aleg să nu mai fac sex în afara unei relații stabile. Am trecut printr-o perioadă de asistență de nouăzeci de zile în care n-am făcut sex și nu m-am masturbat. Am reușit s-o prelungesc la un an. Am simțit o claritate imensă – am reușit să procesez multe traume in trecut legate de părinți sau de procesul de pierdere a cuiva drag. Aceasta e a treia carieră a mea. Pe celelalte două le-am distrus din cauza problemei cu sexul.

Cum îți poate distruge dependența de sex cariera? Plecai de la birou ca să faci sex cu prostituate?
M-am mutat aici din Georgia și voiam să dau lovitura. Am urmat facultatea Hunter, secția Teatru. Am devenit un luminist de succes. Dar cu cât am început să am mai mult succes, cu atât am devenit mai anxios. Am ajuns la un nivel la care nu mai aveam curajul să apar la spectacol. Între timp, am intrat într-o relație cu o tipă la fel de dementă ca mine. Făceam sex de două sau trei ori pe zi. Făceam sex și în afara relației. Nu mă mai puteam concentra. Am început să dau țeapă și să nu mai vin la spectacole. A existat un punct distinct în care am dat cu piciorul unei oportunități foarte bune. Ea era de părere că ar fi trebuit să mă fac avocat și, când am avut ocazia să lucrez cu un designer super premiat, la vârsta de 22 de ani, nu m-am dus.

Pentru că erai prea ocupat să faci sex sau cum? N-am înțeles.
Am fost influențat de ce-mi spunea ea: „Teatrul nu e bun pentru tine, mi-ar plăcea să fiu cu un avocat. " Îmi spunea căcaturi din astea, dar în mintea mea dependentă de sex, țineam prea mult la sex ca să-i pot spune: „Femeie, ești nebună. " Dacă mi s-ar întâmpla acum din nou chestia asta, probabil aș face sex cu ea de câteva ori și apoi aș realiza că e o chestie toxică. Dar atunci am pus relația pe primul loc și am greșit. Apoi am devenit artist grafic și am umblat cu altă tipă care mi-a făcut aceeași chestie.

Deci care e scopul tău final pentru oamenii care vin aici? Să-i ajuți să se căsătorească? Sau pentru unii nu mai există nicio speranță?
Mulți oameni cu care lucrez sunt foarte stresați de faptul că au o viață dublă. Irosesc o grămadă de bani și de timp. Se simt extrem de vinovați că nu petrec mai mult timp cu copiii lor. Au remușcări. Un client mi-a zis ieri că tocmai se împlinesc doi ani de când soția i-a descoperit comportamentul. Mi-a zis că el și soția lui nu sărbătoresc evenimentul, dar folosesc ocazia pentru a rememora cum li s-a schimbat viața. Înainte se temea să facă sex cu soția lui, iar acum au un copil. Are și un job mai bun.

Mai există și alte cazuri – oameni care duc vieți mediocre pentru că sunt prinși total în dependența de sex. Lucrurile variază mult de la o persoană la alta. Dar cred că scopul nostru principal e să le redăm oamenilor sănătatea mintală.

Urmărește-o pe Alli Conti pe Twitter.

Traducere: Oana Maria Zaharia

Citește despre sex pe VICE:
Poveștile penibile ale românilor despre sex
Sexul la cămin e frumos, cleios și lipsește cu desăvârșire
Noi moduri de a face sex
Jobul meu e să aranjez partidele de sex în trei

Tagged:
Sex
Internet
Vice Blog
sexology
monogamie
interviú
filme pornô
masturbare
casatorie
cuplu
relatii
dependenta de sex
dependenta de pornografie
aplicatii
tulburari mintale
claritate
sanatate mintala
perversiuni