FYI.

This story is over 5 years old.

High hui

4 motive pentru care turiștii sunt o turmă de ghiolbani

Tu înțelegi pozele din fața clădirilor? Adică e un om plus o clădire, fix ce poți să faci în fotoșop în nouă secunde.
25.3.15

Pentru că sunt un tip vag plimbat prin lume și totodată am structura psihică a unui pensionar morocănos, în urma tuturor excursiilor mele, am tras o concluzie de bun simț: turistul este cel mai de rahat animal posibil. E o creatură care posedă instinctul de turmă și atotdistructivitatea unei capre, dar și țignalul și stridența unui canar. Dacă vrei să le combinăm, turistul e un căcănar.

Înainte să arunci chiloții în sus de indignare că ăștia de scriu la VICE sunt niște jurnaliști frustrați, care nici n-au ieșit din haznaua pe care o numesc oraș natal, hai să lămurim un pic termenii. Prin turist nu mă refer la omul care călătorește ca să evadeze din cotidian și să se relaxeze, nu mă refer nici la omul care pleacă în lume ca să-și lărgească orizonturile cunoscând fel și fel de oameni, nu mă refer nici la cei care se duc să muncească peste granițe. Mă refer fix la proștii ăia care sparg o grămadă de bani ca să vadă pe viu lucruri pe care le-au văzut deja de un milion de ori la teveu. „Dar de ce ești așa rău, boss?" Pentru că:

1. Sunt dispuși să stea la coadă pentru cele mai retardate chestii din lume

În marea Hagia Sophia din Istanbul am văzut vreo 30 de cetățeni care stăteau la coadă să molesteze un stâlp sănătos, ca să aibă noroc. Cum am sânge de român, am dat și eu să trec la coadă, că cine știe ce se dă moca, dar apoi m-am lămurit că tot ce făceau oamenii ăia era să-și frece degetul mare într-o gaură de bronz ușor umedă. Am făcut un calcul simplu. Sunt minimum o mie de oameni care stau la coada aia în fiecare zi. Din ăia, minimum zece s-au scobit cu degetul în fund. Înmulțește cu șase zile pe săptămână, ori 50 de săptămâni, înseamnă minimum trei mii de degete murdare de căcat pe an, într-o gaură de bronz. Cum să nu pierd minimum 30 de minute din viață pentru ocazia de a împărți o gaură cu milioane de alte mostre de rahat adunate de-a lungul veacurilor? E cel mai apropiat lucru de visul meu de a face sex cu Sasha Grey.

O gaură mai uzată decât a Biancăi Drăgușanu. Foto via

Până la urmă, orice obiectiv la care trebuie să stai la coadă are șanse să devină o experiență traumatizantă. O vizită la Mona Lisa seamănă cu controlul de securitate de la aeroport, doar că nu ajungi într-un loc mai fain după. Ajungi, în schimb, într-o sală în care trebuie să te înghesui cu alte sute de oameni, ca s-o vezi pe bagaboantă. Pe Mona Lisa, tabloul cel mai discutat din istorie. Ce crezi că poți să mai vezi la Mona Lisa și nu poți să vezi în oricare dintre reproducerile de mare rezoluție de pe net? Chiar crezi că o să observi ceva ce le-a scăpat miilor de autori de specialitate care au scris milioane de pagini despre asta? Singurul motiv pentru care cineva se duce să vadă Mona Lisa e ca să poată să se cace pe el că a văzut Mona Lisa. La fel cum zic eu că l-am văzut pe Keanu Reeves odată, deși știu în sinea mea că nu era Keanu Reeves.

Un prieten de-al meu a stat șase ore la coadă în soare ca să vadă Notre-Dame-ul și tot n-a reușit să intre, așa că a venit din nou a doua zi și a mai stat două ore. Opt ore din vacanță pierdute la coadă, ca să vezi o biserică! Și mai avem tupeul să râdem de proștii care se calcă în picioare să pupe moaște.

2. Instinctul de turmă îi face distructivi

Celebra Fontana di Trevi din Roma este arhetipul fântânii cu dorințe, asta zic eu, pentru că e prima imagine care îmi sare în minte când aud de o fântână în care se aruncă bani. Acolo autoritățile au pus la punct un sistem prin care banii ăia se duc la nevoiași după ce sunt strânși. Dar cum fântâna aia e într-un singur loc de pe planeta asta, iar turistul își vrea dorințe ieftine oriunde, mai nou, orice fântână devine un loc de aruncat bani, ca să-ți îndeplinești o dorință. Dacă într-un loc turistic se face o groapă în asfalt, iar în ea se pișă câțiva boschetari, poți fi sigur că cineva o să arunce cât de repede o monedă acolo, ca să-și îndeplinească o dorință.

Foto via

Dar măcar aici nimeni nu e pus în pericol, spre deosebire de obiceiul cu lacătele de pe Pont-des-arts, pe care oamenii jură că-l fac din moși-strămoși, deși el a început din îndepărtatul an 2008. Recent, balustrada podului a cedat sub greutatea dragostei a câteva jdemiii de cupluri. Și dragostea se răspândește masiv, pentru că deja orice loc care are un podeț cu garduri de sârmă este predispus la un astfel de atac al iubirii. Serios. Am văzut un pont-des-arts la Comana. E doar o chestiune de timp până Feteștiul își face și el unul.

Apoi mai e mâzgâlirea. O altă axiomă turistică e că, dacă turistul are unde să-și scrie numele, o s-o facă. Sunt absolut dezgustători oamenii care-și datează iubirea ca pe un pachet de carne de mici. Sper ca toate cuplurile alea să se întoarcă peste 20 de ani și să se uite cu tristețe la acele scrijelituri oribile și să-și amintească fix data când au fost ultima oară fericiți.

3. Stimulează o industrie de șarlatani

Motivul pentru care toate locurile mișto de pe planeta asta sunt de rahat sunt chiar turiștii. Disponibilitatea și disperarea lor pentru a-și marca prezența în locul ăla complet golit de suflet deja îi face predispuși la a fi păcăliți de vânzători de ciurucuri la suprapreț, de scammeri și hoți de telefoane și portofele etc. Tot turiștii sunt de vină pentru că, din comoditate, susțin restaurantele scumpe și proaste din zonele turistice, care-ți umflă notele cu tot felul de extra taxe: te-ai uitat pe geam? Taxă! Ai zâmbit la chelner. Taxă! Ești extraordinar de prost? Taxă!

Dar cel mai interesant mod de a prosti un turist mi se pare păcăleala prin locuri înalte. Vezi tu, pentru că unele orașe pur și simplu nu sunt interesante, caută să creeze aparența de interesant și înălțător punându-l pe turist într-un loc înalt, ca să capete un sentiment de măreție. Asta e strategia de la noi de la Tulcea. Pentru că n-avem nimic cu adevărat interesant, punctul de maxim interes este un deal pe care e o statuie mare. Dar revenind la scara mare, nu te simți cu adevărat turist prost până nu ai dat cinci euro ca să te urci pe scări, pe domul din Milano.

4. Sunt cu atât mai enervanți când se întorc din vacanță

Dacă prostul și-a spart deja toți banii la cozi pentru mâncare proastă la suprapreț, simte nevoia să-și scoată pârleala psihologică, așa că are nevoie de validare din partea altcuiva. Așa că tu, ca prieten, vei fi obligat să suferi prin câteva sute de poze defocalizate cu oameni în fața clădirilor. Voi înțelegeți pozele din fața clădirilor? Adică e un om plus o clădire, fix ce poți să faci în fotoșop în nouă secunde. Dacă vrei să mă impresionezi, fă o poză cum ți-ai scris numele cu pipi pe Colloseum, nu cum ai ținut tu cu mâinile turnul înclinat din Pisa.

Apropo, că tot am venit din Istanbul și consider că ne-am împrietenit. E timpul să-ți arăt pozele mele din vacanță. Păi cum, credeai că ne-am împrietenit așa, fără să fie nevoie să suferi puțin?

Dacă tot nu vizitezi nimic zilele astea, măcar să râzi de ăia care o fac:
Am vizitat vechile capcane pentru turiști din Egipt Le-au furat chinezii românilor titlul de cei mai oribili turiști din lume? La Castelul lui Dracula sunt mai mulți turiști asiatici decât vampiri