Tinerii ca mine n-au timp de romantisme în ziua de azi. Suntem prea ocupați să jucăm Angry Birds pe telefon ca să putem pierde patru ore uitându-ne la filmul Pe Aripile Vântului, doar pentru că Vivien Leigh simte niște fiori în „gentuța dragostei”.
Ca să nu murim proști, nici eu, nici voi, m-am documentat despre începuturile pornografiei să vedem de unde a pornit ceea ce consumăm noi în ziua de azi, zi de zi.
Avertisment: dacă vă tentează să căutați imagini cu aceste foste starlete ca să vedeți cum arată azi, mai bine abțineți-vă.
ALICE ÎN ȚARA MINUNILOR: O COMEDIE MUZICALĂ PORNO
Când v-ați uitat ultima oară la ceva timp de 78 de minute? Nu mă refer la câteva episoade la rând din The Newsroom în timp ce aveați deschise vreo cinșpe ferestre cu Facebook, Twitter, Tumblr și profilul ăla de pe siteul de matrimoniale pe care nu recunoașteți că-l aveți. Vorbesc de atenție totală, concentrată pe filmul ăla.
Ei bine, ghici ce căcat s-a întâmplat. Am petrecut 78 de minute cu ochii în ecran, încântat și gâdilat de un film porno. Și nici măcar nu mi-e jenă să recunosc.
Totuși, n-aș descrie Alice în Țara Minunilor: O comedie muzicală porno ca pe un film porno. E mai mult un lungmetraj în care s-au investit ceva fonduri și pe care – din când în când – oamenii și-o trag sau se masturbează.
Fiecare aspect al filmului are un nivel impresionant de profesionalism, de la scenariu până la regie, costume și joc actoricesc. Câți Pălărieri Nebuni ați văzut care să reușească să păstreze personalitatea personajului în timp ce cineva își face de cap cu organele lor genitale? Nu foarte mulți, probabil.
Verdict: Mai degrabă m-aș uita la filmul ăsta zilnic pentru tot restul vieții mele decât să văd orice în care joacă Channing Tatum. Le-aș arăta copiilor mei filmul dacă i-aș crește într-o comună hipioată din Franța.
NB: Dacă sunteți francezi și citiți o versiune tradusă a acestui articol, vreau să vă mulțumesc pentru că sunteți cei mai cool părinți din lume.
O SCENĂ CLASICĂ DE RESTAURANT CU MUIE ȘI SEX
Acum două zile, eram la sala de forță și mă uitam la filmul Sex and the City în timp ce foloseam aparatul eliptic pentru că mă urăsc. Ați văzut vreodată filmul Sex and the City? Sunt câteva scene de sex simulat, câteva scene în care roșcata e deprimată că n-o iubește nimeni pentru că e plictisitoare și la locul ei și o grămadă de scene cu oameni enervanți care mănâncă și beau la restaurante minunate. Clipul vintage ia toate chestiile astea și le concentrează laolaltă într-un video de 20 de minute. Eficient!
Firul narativ o urmărește pe o autoare faimoasă căreia i se ia interviu despre opera ei într-un restaurant elegant. Dar nu e un restaurant oarecare, ci un restaurant de futut. În loc de supă sau salată, patronii vin îmbrăcați în taco sau roagă un chelner potrivit să ejaculeze pe un pat de salată. La un moment dat, după ce o a treia doamnă se așază la masă, subiectul nostru o informează: „Deja am comandat pentru tine.” Când de fapt ar trebui să-i fi spus: „HEI AI GRIJĂ TIPUL ĂLA ȘI-A DAT DRUMUL ÎN SALATA TA LOCUL ĂSTA E O NEBUNIE DE CE DRACU TOT VENIM AICI???”
În primul rând vreau să știu cine a hotărât că ăsta e un loc bun de interviu. Nu vorbesc de faptul că e un restaurant la care supa zilei înseamnă sloboz în față, ci la faptul că asta îți distrage foarte mult atenția. Oricine a luat vreodată un interviu știe că e destul de dificil să te concentrezi la cum filozofează o celebritate despre „integritatea artistică” chiar și fără să și-o tragă unii în stânga ta.
Verdict: Primește de la Zagat un 10+, Departamentul de Igienă și Sănătate îi dă -1.
GAGICII ÎI PLACE TERCIUL DE GRÂU
Dacă îmi citiți rubrica de obicei sau vă uitați mult la filme porno, probabil vă gândiți că e vorba de spermă cu toptanul și atât. Băieți, subestimați grav depravarea de pe internet!
Nu știu ce pot să vă spun despre acest clip, așa că o să vă fac un rezumat pe măsura abilităților mele:
O femeie pe jumătate dezbrăcată face terci de grâu, după care aparent e înnebunită. Știm asta pentru că, la 20 de secunde de la începerea videoclipului, declară: „Mmmm, ador terciul de grâu.” În fine. Apoi aude o voce de bărbat în bucătărie și în loc de bărbat, găsește O CUTIE IMENSĂ DE TERCI DE GRÂU CARE PRINSESE VIAȚĂ. Evident, cum ar face oricine când găsește în casă un intrus care e de fapt o cutie de terci pentru micul dejun, gagica începe să i-o sugă (da, cutia are și pulă, îmi pare rău dacă n-am explicat clar de la început).
Cei doi sunt însoțiți de un alt intrus: o felie de pâine care poartă ochelari de soare și cântă la saxofon un solo super sexi. Nimănui nu pare să-I pese de acest deranj.
Verdict: Acest clip are doar patru minute și probabil că al trebui să-l țineți minte, ca să aveți ce le arăta prietenilor data viitoare când vă îmbătați împreună și aveți un laptop la îndemână. Încă ceva. Ce idee e asta cu terciul? Absolut nimănui nu-i place mizeria aia de terci din cele mai vechi timpuri până azi.
Dacă aveți povești interesante de trimis, faceți-o la Sasha.Hecht@vice.com
Traducere: Oana Maria Zaharia