Ghidul VICE pentru Londra 2014

Vezi toate ghidurile

Foto de Jamie Lee Curtis Taete

Londra este, din multe puncte de vedere, cel mai oribil oraș din lume: e scump, crud, aprig și snob. Dar în alte moduri e cel mai mișto din lume: o capitală culturală unde oamenii știu cum să petreacă până dimineța, unde inventăm un stil nou de dans pe minut și, după 20 de ani de eșecuri, am învățat cum să facem mâncare bună. Ne plac gayii, nu prea avem rasiști și ne place să bem. Dar ne plac și oligarhii, nu prea avem mișcări sociale și ne place să ne îmbătăm la festivaluri corporatiste penibile. Acesta este ghidul nostru pentru cele mai mișto (și de căcat) lucruri din Londra.

Sari la o rubrică specifică după indexul de mai jos:

– UNDE SĂ PETRECI

– CARE-I FAZA CU DROGURILE?

– POLITICĂ, PROTESTE ȘI NIVELUL LOCAL DE RASISM

   Rasiști și faptul că lipsesc cu desăvârșire | Proteste – UNDE SĂ MĂNÂNCI

– CE MĂNÂNCĂ LOCALNICII

– UNDE SĂ BEI

– UNDE SĂ STAI

– LONDRA LGBT

– UNDE S-O ARZI CÂT EȘTI TREAZ

– CUM SĂ NU FII JEFUIT SAU BĂTUT

– CUM SĂ NU FII UN TURIST DE CĂCAT

– OAMENI ȘI LOCURI DE EVITAT

– BACȘIȘURI ȘI EXPRESII UTILE

– UN PLAYLIST DE YOUTUBE CU MUZICĂ LOCALĂ DUBIOASĂ

– HARTA VICE

(Foto de Will Coutts)

Bussey Building, Peckham

133 Rye Lane, SE15 4ST

Bussey este un bar, venue și spațiu de expoziție care se întinde pe patru etaje, dar e renumit ca un club unde poți să asculți tot ce vrei. Intrarea e cinci lire, toți arată bine acolo și are cea mai mare zonă de fumat dintr-un cub londonez. Dacă ai noroc, vizita ta o să se suprapună cu Soul Train, o petrecere disco și house mișto, pe care o țin cei de la Bussey de două ori pe lună, care e ca un bairam de nuntă ținut într-o parcare auto în timp ce ești pe droguri, chiar dacă nu iei droguri. O alternativă ok din aproiere e Canavan, un bar de karaoke și biliard cu sonorizare nouă  și tot felul de irlandezi dubioși care nu știu ce-i aia feminism. Și aici merită să veniți la Rhythm Section, care-s alte petreceri bilunare.

LINK

Dance Tunnel, Dalston

95 Kingsland High Street, E8 2PB

Dintre toate cluburile de beci din Dalston, și să știi că-s destul de multe, Dance Tunnel este cel mai mișto mulțumită sonorizării de navă spațială pe cfare o are. E situat sub pizzeria Vodoo Ray (nu mânca acolo, că e mai scump tarifu maică-tii de sărbători) și aici o să auzi cea mai nouă muzică house, techno sau din oricare alte stiluri necunoscute precum Trouble Vision, Principals și FWD din lume.

LINK

Corsica Studios, Elephant & Castle

4/5 Elephant Road, SE17 1LB

Ascuns în spatele centrului comercial de la rondul dintre Elephant și Castle, Corsica Studios bagă house și tipul ăla de techno de la care-ți curge sânge din nas. Dar în anumite seri poți s-auzi și grime, disco sau tipul ăla de muzică de chitară despre care cei de la The Wire ar scrie și fără să le pui un pistol la cap. Sistemul lor de rezervări îți garantează că ringul de dans se simte ca un ring de dans și nu doar un spațiu în care un DJ mixează în fața unie ședințe de părinți, iar garda ține cocalarii departe. În capul străzii e și o cofetărie nonstop, Bagel King, care pare un dar divin la cinci dimineața duminica, când realizezi că n-ai mai mâncat decât gumă de mestecat de vineri seara.

LINK

Oval Space, Bethnal Green

29 - 32 The Oval, E2 9DT

Asta e doar o camera imensă rectangulară, dar promoterii care trebuie s-o ocupe își fac, de obicei, treaba cum trebuie. Cât despre muzică e bine să te interesezi pe net, că mereu se schimbă evenimentele. Dar dacă îți plac surprizele, poți să te duci și fără, că e destul de mare șansa să-ți placă. Sfat: nu te chinui să faci un Instagram cu apusul peste gazometrul de vizavi, pentru că e deja cea mai comună fotografie din Londra după Big Ben și graffitiul de căcat de pe Brick Lane.

LINK

(Foto de Jake Lewis)

Boiler Room

Acum câțiva ani era o idioțenie să urmărețști un DJ online, dar Boiler Room a schimbat asta. Practic, dacă-ți plac fetele drăguțe în tricouri de rapperi supradimensionate, bărbați frumoși tunși scurt și cei mai buni DJi din lume, ar trebui să intri pe siteul lor.

LINK

Plan B, Brixton

418 Brixton Road, SW9 7AY

Un loc perfect pentru un garaj, o sală de dans sau un club de beci, dar mai ales pentru că are cel mai bun line-up de house din Sudul Londrei. Și n-are nimic de a face cu rapperii sau cu pastila de a doua zi.

LINK

Birthdays, Dalston

33 - 35 Stoke Newington Road, N16 8BJ

Puțini oameni mai vin să vadă trupe în 2014, dar Birthdays le aduc pe cele mai bune. Nici DJii și MCii aduși aici nu-s de lepădat, mai ales c-au cel mai bun sistem de sunet după Dance Tunnel. Au și un bar-restaurant la etaj. Deci dacă ți s-a luat de zbenguială, poți să mergi acolo să inhalezi aroma dulce a puiului prăjit industrial sau ce naibii servesc în luna respectivă.

LINK

Fabric, Farringdon

77A Charterhouse Street, EC1M 6HJ

Ăsta e genul de loc pe care iubești să-l urăști, pentru că e un super club, dar îi lipsește euforia. Totuși, pentru că e primul club de care dăp orice pelerin în Londra și pentru că au o sonorizare care-ți sfârtecă organele interne, merită să dai o tură. Intrarea e scumpă, băuturile sunt furt la drumul mare, iar scările sunt pline de italieni gealați. Dar n-ai ce să comentezi despre line-up și e cel mai bun loc din oraș în care să observi managerii de deoartamente de marketing de 35 de ani cum își rod buza superioară până răsare soarele și-și termină DJ Hype al miilea set în sala principală.

LINK

Înapoi la index.

(Foto de Bruno Bayley)

În Marea Britanie găsești cea mai mare cantitate de cocaină, ketamină și opiacee din Europa și cu toții am jurat să băgam mai multă iarbă și MDMA ca să avem setul complet la anul. În Londra, știrea că tragem atât de mult cox că apar urme în apa potabilă a orașului a fost primită mai mult cu mândrie decât cu șoc.

Britanicii mereu au iubit să se facă praf, iar Londra a devenit un fel de palat gentrificat al plăcerii, iar consumul de cocaină a luat-o razna. Majoritatea o comandă acasă, dar mai găsești oameni prin cluburi care o vând. În zone precum Camden și Brixton, băieții se plimbă pe trotuar cu marfa la ofertă și o să-ți spună că praful alb din punga lor e orice vrei tu să fie. Nimeni care a stat mai mult de 45 de minute în Londra nu vorbește cu oamenii ăia.

Mulți bagă K aici, dar dracul știe de ce. Nu trebuie să fii un geniu ca să realizezi că e de căcat să cazi în groapa ketaminomanilor din fața Burger Kingului din Peckham, mai ales că te trezețti dimineața cu vezica explodată. Meth nu prea se bagă decât la petrecerile gay extreme și nimeni nu mai bagă speed.Mefedrona a fost pe val când a ars o centrală chimică și am rămas toți fără MDMA, dar imediat cum au restabilit producția toți în afară de gayii și studenții au lăsat baltă mefedrona. Halucinogenele nu prea sunt pe val, mai ales pentru că Londra e un fel de pușcărie imensă și rece și nu e genul de loc în care îți vine să te lingi cu cerul.

Se fumează iarbă ca peste tot. Majoritatea dealerilor îți vând cel mai cretin skunk pe care-l găsesc, dar în general Ladbroke Grove e cea mai bună zonă pentru verdele thailandez și jamaican, iar Sudul Londrei e plin de haș. Găsești și multe magazine care-ți vând verde pe sub mână, dar eu nu vi le spun pe net, că e de căcat să fii sifon.

Desigur oricât de sparți am fi, tot e ilegal. Șui chiar dacă bodigarzii din cluburi o să vă arunce căcaturile la ghenă în loc să sune la poliție, tot are orice ofițer dreptul să vă oprească și să vă percheziționeze și mulți se trezesc cu dosare penale pentru posesie.

Înapoi la index.

(Foto de Jake Lewis)

Rasiști și faptul că lipsesc cu desăvârșire

Londra este un exemplu superb de integrare culturală. La ultimele alegeri europarlamentare manifestul extremiștilor de la UKIP despre pericolul imigranților nu prea a prins în Capitală, unde e cea mai amre rată de imigrare. Pe de altă parte, proști se găsesc peste tot, li de când a fost ucis soldatul Lee Rigby de un dement care urla ceva legat de jihad în 2013 a crescut mult mișcarea antimusulmană a extremei drepte. Până acum asta a dus la un fel de război religios între niște foști membri ai partidului EDL care își spun Britain First și alți idioți din anturajul lui Anjem Choudary, un cleric musulman radical. Poți să urmărești docuemntarul nostru despre asta aici.

În general, partide naționaliste și de extremă dreapta precum BNP și EDL își iau țeapă în Londra. Deși există un sentiment antiUE în țarp, Londra este un oraș multicultural și nu vrea să se schimbe. Ocazional, extremiștii de dreapta o să facă un marș și antifasciștii o să apară în numere cel puțin la fel de mari să-i oprească. De obicei, aceștia sunt arestați. De exemplu, anul trecut, în septembrie, 286 de antifasciști au fost arestați în Whitechapel când i-au oprit pe cei de la EDL care voiau să mărșăluiască prin Tower Hamlets. Mulți au interpretat asta ca un mesaj de la jandarmi să nu-și mai exprime nemulțumirile în stradă.

(Foto de Henry Langston)

Oamenii de diverse cultui se pot înțelege bine, dar asta nu înseamnă că suntem toți egali. Există tot felul de dubioși care își urlă teoriile rasiste prin autobuze și pe terasele unor cluburi sportive, dar polițiștii o să se ia mai degrabă de tine, pentru că ești tuciuriu. De fapt, e o regulă nescrisă în societatea britanică că, după decenii de imigrare în masă și în ciuda blogurilor feministe, toată țara este încă dominată de albi cu penis și accente din clasa de mijloc. Singura zonă unde nu se întâmplă asta este Tower Hamlets, unde primarul controversat Luftur Rahman a creat o enclavă în care obții mult mai ușor un post de consilier local dacă ești din Bangladeș.

E ironic că merge atât de bine imigrația la noi încât s-au stabilit și niște neonaziști polonezi în Londra.  Se numesc Zjednoczeni Emigranci Londyn (adică Emigranții Uniți ai Londrei) și ei o ard prin Totenham cu tricouri pe care scrie sânge și onoare. Recent, au ajuns la un festival de muzică pentru familiști și l-au înjunghiat pe unul, ceea ce a fost dubios, dar sincer sunt destul de ușor evitat. Și sunt mulți antifasciști care se chinuie să-i dea afară din țară.

Dar să lăsăm asta de o parte, pentru că principala luptă politică în Londra e între oamenii obșnuiți care nu-și mai pot permite să locuiască acolo. Deoarece chiriile par conceptue doar pentru amuzamentul proprietarilor și pentru bancherii și magnații petriolului care și le permit, din ce în ce mai mulți oameni sunt dați afară și se mută în suburbii. În ciuda acestui fapt, nu prea se practică squattingul ca-n anii ’60, poate și pentru că e ilegal de doi ani să ocupi o clădire abandonată.

Înapoi la index

Foto de Henry Langston

Proteste

În 2010, Londra părea să intre într-o perioadă de mișcări sociale, dar în cele din urmă protestarii au renunțat și s-au dus să mănâce pește și cartofi. Studenții s-au mobilizat ca să protesteze față de măsura guvernului de coaliție prin care s-au mărit taxele de studii și a urmat o iarnă incitantă de marșuri și revolte, care au ajuns la paogeu când protestarii au ocupat și vandalizat sediul Partidului Conservator.  A fost cumva amuzant, dar cineva era să omoare un polițist cu un extinctor. Poți să vezi documentarul nostru despre asta aici.

Eventual, toate protestele s-au oprit și oamenii vorbeau despre cum puștanii care au participat la ele vor fi politizați și Londra va fi schimbată pentru totdeauna. Dar ei doar s-au plimbat ore la rând prin zăpadă și n-au schimbat deloc atitudinea guvernului. După atmosfera asta anticlimactică, s-a stins focul mișcării și studenții sunt iarăși priviți ca niște retardați gălăgioși.

Zilele astea protestele sunt tăcute, iar polițiștii nu mai simt nevoia să le întrerupă cu brigada lor de cavalerie.Dar chiar și când lucruile devin dure aici, nu se compară cu ce e în alte țări europene. Nu se dă cu gaze lacrimogene și polițaii nu trag cu gloanțe de cauciuc în tine. Primarul Londrei, Boris Johnson, tocmai a cumpărat niște tunuri cu apă din Germania (mulțumesc nemților!), dar nu are voie înxcă să le folosească. Așa că momentan singurele griji sunt scuturile și pulanele, care sunt mai nașpa ca gazele lacrimogene, pentru că rănile provocate cu  ele durează mai bine de câteva ore.

Revoltele imense din 2011 au pornit în urma unui protest londonez față de uciderea lui Mark Duggan de către poliție. A fost privit ca un protest față de atitudinea poliției metropolitane  de a persecuta cele mai sărace comunități (sau ca un pretext pentru furt, depinde de care parte ești). Dar pedepsele au fost atât de dure că probabil nu se va mai repeta. De exemplu, cineva a primit patru ani de închisoare, pentru că abera ceva pe Facebook c-o să facă un protest, care nu s-a mai petrecut. Ceea ce e un lucru bun pentru toată lumea în afară de jurnaliști.

Înapoi la index.

Foto de Bruno Bayley

St John, Farringdon

26 St John Street, EC1M 4AY

La prima vedere, meniul britanic agresiv de la St. John, care include măduvă de os și rinichi marinați, e cam scârbos. De fapt, e unul dintre cele mai bune restaurante din Londra. Din păcate, calitatea mâncării se reflectă și-n prețuri. Dar, față de alte restaurante din Londra, stai pe un scaun și nu pe o cutie de lapte răsturnată care se vrea experimentalistă.

LINK

Needoo Grill, Whitechapel

87 New Rd, E1 1HH

Există un local punjabi legendar în Whitechapel, numit Tayyabs, care e atât de cunoscut că toți londonezii știu că acolo e cel mai bun curry din țară, ceea ce înseamnă că are mereu o coadă infinită în față. De-asta oamenii cu cap dau colțul și merg la Needo Grill. E la fel de bun și nu trebuie să aștepți o oră în ploaie, la coadă. E patronat de un fost angajat de la Tayyabs, deci nu e surprinzător că e o versiune mai mică a faimosului local londonez de curry.

LINK

Bone Daddies, Soho

31 Peter St, W1F 0AR

Pentru că Londra copiază New York din punct de vedere alimentar, localurile de tăiței ramen au devenit foarte comune, mai ales în cartierul Soho. Acolo poți să iei un udon delicios la Koya sau niște ramen al pachet din Tottenham Court Road. Dar Bone Daddies servelte cea mai bună ciorbă și cele mai delicioase garnituri, precum pui karrage și porc chashu. Trebuie doar să treci peste scaunele care îți distrug coloana și muzica rock pe care o asculta taică-tu când era tânăr. Dar stai linișit, că termini înainte să te doară capul.

LINK

Negril, Brixton Hill

132 Brixton Hill, SW2 1RS

Hai să fim sinceri: majoritataea mâncării gătite e nașpa. La cât de puțin se chinuie majoritatea bucătarilor orientaliști din UK la fel de bine ai putea să-i dai unui un indian 25 de lire, ca să-ți electrocuteze rectul. Lucruile se schimbă dacă mergi la Negril, un local jamaican de pe Brixton Hill. Față de alte localuri care au privelește spre autostradă, Negril e mișto și angajații de acolo nu par ucigași în serie. Încearcă platoul casei, o jumătate de pui marinat în sos jerk, plantain, orez, mazăre, salată de crudități, salată normală, chiftele de pește sărate și cartofi prăjiți. Și vino cu sticla de acasă ca să faci un coctail între sosul lor iute extraordinar și o bere rece.

LINK

Mangal 2, Dalston

4 Stoke Newington Rd, N16 8BH

E un local turcesc din Estul Londrei cu mâncare extraordinară, unde mănâcă Gilbert și Geroge în fiecare seară. Dar cel mai mișto e canalul lor de Twitter. Uite câteva exemple: „E ziua Gay Pride. E ziua Forţelor Armate. E prima zi a Ramadanului. Cred că soldaţii musulmani gay sunt în extaz astăzi” şi „A venit un tip să ia o comandă la pachet cu un tricou Mumford & Sons. Vorbeşte şi se poartă fix atât de jegos pe cât vă imaginaţi.” Şi cine poate uita de: „Ai chef uneori de un kebab murdar şi zemos după ce-ai ars-o noaptea în oraş? De un doner dement după ce te-ai destrăbălat? Da? Atunci, dă-te-n pula mea.” Dacă te-ai plictisit de Twitterul Mangal2, te-ai plictisit de viaţă.

LINK

Silk Road, Camberwell

49 Camberwell Church St, SE5 8TR 

Restaurantul ăsta chinezesc din Camberwell e considerat cel mai bun din oraş. Dar arată ca o hazna, ceea ce-l face greu de găsit pentru turişti. Să nu te aştepţi la feţe de masă, chelneri care ştiu engleză sau porc dulce-acrişor. Dar dacă vrei să-ţi cureţi sistemul digestiv cu o porţie imensă de chilli, nişte delicatese neobişnuite, frigărui la grătar şi o serie de beri Tsingtao reci, atunci ăsta-i localul pentru tine. N-ai şanse să prinzi o masă de zece oameni pe loc, pentru că e un local destul de căutat. Sfat: O singură porţie de picioare de porc ajunge pentru un grup mare. Nu exagera cu aia.

LINK

Înapoi la index.

Foto de Bruno Bayley

Micul dejun englezesc

Nu suntem renumiţi pentru mâncarea naţională, dar noi ne-am împăcat cu asta. Dar tot îi batem pe toţi la micul dejun. Un mic dejun englezesc conţine cârnaţi, bacon, fasole, ouă , pâine prăjită şi o mână de alte variabile, între care includem un tort făcut din sânge prăjit, care se clăteşte cu un ceai lăptos. Poţi să mergi pe varianta de regim cu varză şi pâine fără gluten, dar dacă vrei să încerci varianta autentică du-te la The Regency din Pimlico, care e una dintre ultimele cafenele soioase. Sau poţi să încerci varianta mai fiţoasă din zona East End, E Pellicci, care e plină de muncitori, nişte angajaţi vorbăreţi şi postul Capital FM lăsat pornit mereu. Dar dacă ai acces la o bucătărie, fă-ţi-l singur (supermarketurile Tesco au toate ingredientele pe raftul din faţă).

Pui Jerk Jamaican

Carnavalul Notting Hill este unul dintre cele mai mişto din lume. Dar dacă nu eşti obişnuit cu mâncarea jamaicană, o să umbli disperat cu o cutie de polistiren plină de pui jerk în căutarea unei bude publice care să nu-ţi ceară cinci lire pe intrare. Din fericire, Yum Yum din Ladbroke Grove, care sunt specializaţi pe burgeri gălbui, Jerk City din Soho şi Negril funcţionează tot anul şi nu ai teama că o să fii electrocutat de un poliţist zelos pentru că te caci într-o cabină telefonică.

Friptura de Duminică

O parte importantă a bucătăriei britanice este friptura cu cartofi, umplutură, legume, sos şi budincă Yorkshire. Fiecare cârciumă care are o tablă cu un mesaj motivaţional pe ea o să-ţi prepare ceva de genul ăsta pentru 15 lire (ceea ce e enorm, dacă te gândeşti că gătitul ei se rezumă la pornirea cuptorului şi tăierea cărnii). Nu trebuie să cauţi mult ca să găseşti una, dar când o iei trebuie să te aştepţi să primeşti un maldăr de căcaturi. Nu e un preparat subtil. Visul britanic e să convingi un localnic să te invite la el, la friptura de duminică, într-o mare băşini şi suplimente de weekend. Din fericire, Londra e un oraş prietenos. Dacă baţi la destule uşi, sigur te invită cineva la masă.

Pui Tikka Masala

India reprezintă o mare parte din istoria Angliei, de la ororile Imperiului la beneficiile exportate al Revoluţiei Industriale, de la adoptarea cricketului de către indieni la iubirea britanicilor pentru bucătăria indiană. Puiul, tikka masala este unul dintre cele mai populare tipuri de curry. E roşu, e cremos, e privit cu aroganţă de snobii alimentari şi e de origine din Marea Britanie. Practic e curryul din supă de roşii de la Heinz. E delicios, iar când ţi se scurge de pe naan o să-ţi păteze în draci pulovărul de 700 de lire pe care l-ai cumpărat după ce l-ai văzut în revista i-D.

Covrigii de pe Brick Lane

Dacă eşti beat rangă şi e noapte afară, probabil c-o să mănâci ceva care doare pare comestibil. Poate o să alegi un kebab ca să fii sigur c-o să mori de dizenterie sau nişte pui prăjit care-ţi schimbă nivelul de pH al pielii. Dar dacă eşti pe lângă Brick Lane, poţi să uiţi de toate. În schimb intră în oricare dintre cele două covrigării, comandă două sanvişuri cu vită afumată şi unul cu somon şi brânză topită, apoi îndoapă-te ca un fin cunoscător de fast-food ce eşti.

Un kebab care-ţi va provoca dizinterie sau nişte pui prăjit care-ţi schimbă nivelul de pH al pielii

Pentru că ambele sunt destul de gustoase.

Înapoi la index

Foto de Jake Lewis

Soho

Soho este un labirint care rezistă mai bine gentrificării ca majoritatea regiunilor Londrei. Dacă vrei să te îmbeţi aici,  Sam Smith are o droaie de cârciumi p-aici. Sunt între puţinele localuri independente care au propria lor berărie, deci n-o să vezi mărci cunoscute şi nici Cola pe rafturile localurilor, dar vei plăti puţin pe o bere bună.  The Glasshouse Storesde pe Brewer Street e un bar la demisol, dacă îţi place genul ăsta de localuri, iar  The John Snow este perfect pentru o zi însorita sau una în care pur şi simplu ai chef să discuţi cu băieţii pe bicle care fac livrări la domiciliu.  The Cross Keys este un loc de întâlnire pentru francmasonii obezi şi e decorat cu tot felul de porcării precum căştile de scufundare de bronz. Încearcă să-l eviţi între cinci şi şapte seara, pentru că, precum orice bar de la oraş, e plin de tot felul de orăşeni insalubri.

The Old Blue Last, Shoreditch

38 Great Eastern St, EC2A 3ES

Asta e cârciuma noastră, noi suntem proprietarii. Se numeşte The Old Blue Last şi e cea mai mişto crâşmă din toată lumea. Are trei etaje, e chiar lângă primul sit al Teatrului lui Shakespearre, e mai veche decât America, are evenimente (cu oricine de la Winehouse la Lil B, Arctic Monkeys şi Wiley), are un bar secret la etaj, care e chiar lângă biroul nostru, deci fă-ne o vizită (dar nu ne fura ocherlarii şi nu te masturba în WC-urile noastre). Poţi să înveţi despre istoria locului d-aici

LINK

The Holly Bush , Hampstead

22 Holly Mt, NW3 6SG

Pe vremuri Hampstead era plin de oameni ca John Keats şi Lord Byron. Apoi era plin de oameni ca Richard Burton şi Peter Cooke. Apoi era plin de jucători de la Arsenal. Iar acum a ajuns o mizerie totală şi e plină de oligarhi ruşi care-şi comandă femeilşe pe iPad şi le abandonează cadavrele în lacul Hampstead. Acestea fiind spuse, tot nu-i nimic mai mişto decât să te plimbi prin Heath şi să ajungi aici unde poţi să te îmbeţi pulă pe cea mai tăcută stradă din Londra.

LINK

Photo by Bruno Bayley

Queen's Head, Stockwell

144 Stockwell Road, SW9 9TQ

Fat White Family sunt cea mai tare trupă live din Londra de la acest moment, iar ei folosesc acest local ca un fel de bază în care să cânte, să se spargă şi să-şi continue cruciada împotriva penalilor care vor să transforme Brixton într-o rolă imensă de brânză italiană. Probabil c-o să ne urască pentru că le-am pus locuinţa în acest ghid turistic, dar ăsta e singurul local unde poţi să admiri un bărbat care urlă în timp ce-şi roteşte pula şi-şi pocneşte bateristul în faţă.

LINK

Clerkenwell

E o zonă dubioasă plină de penali, magazine fiţoase de gastronomie şi alte lucruri detestabile, dar dacă mergi în weekend poţi să prinzi una dintre cele mai decente cârciumi din oraş.  The Three Kings are un nume şi o siglă minunată, iar dacă e însorit afară poţi să bei în curtea bisericii de vizavi. Sunt sigur că n-ar trebui s-o faci, dar nimeni nu m-a oprit până acum. The Jerusalem Tavern, de după colţ, pare smulsă din secolul 14 şi are propria distilărie. , deci nu, nu servesc Foster's p-aci.  The Gunmakers e altă bombă veche ca naiba, apoi urmează The Betsey Trotwood și Ye Old Mitre. De fapt, sunt prea multe să le enumăr. Doar evită The Crown că e plin de cocalari.

Frank’s Cafe, Peckham

95 Rye Lane, SE15 4ST

Localul ăsta e deschis doar în lunile de vară, ceea ce e ok pentru că e construit pe o parcare supraetajată și ar fi mizerabil în decembrie. E și singurul bar-galerie-moloz-restaurant din Londra unde ai și o priveliște minunată asupra orașului și coctailuri de maxim șapte lire jumate, adică la jumate de preț față de orice bar pe acoperiș. Singura fază e că trebuie să ajungi acolo foarte devreme, chiar după ce termini munca sau chiar după ce se termină știrile de la ora 17, pentru că nu mai ai unde să calci de la șapte în sus, iar bodigarzii lasă un om să intră doar când iese.

LINK

New Cross

Deși New Cross e ca o autostradă proptită în șaormerii și librării creștine, are niște cârciumi bestiale. Hobgoblin e terasa mea favorită cu bere din Londra și e plină de studenți de arte, ceea ce ar putea fi de bine sau de rău, depinde cât de mult îți pasă de intercontextualitate și de dialectica microetnografică. De asemenea, Shia LaBeouf și-a luat bătaie de două ori aici. Dacă această diagramă Venn a artelor și celebrităților nu te incită, atunci du-te la The Royal Albert pentru bere de calitate și mâncare tradițională de cârciumă sau la Marquis of Granby pentru biliard, bere ieftină și certuri cu toți pensionarii.

Clapton FC

The Old Spotted Dog Ground, 212 Upton Lane, Forest Gate, E7 9NP

Evident toată lumea de aici iubește fotbalul, dar hai să fim serioși, Premier League e făcut ca să-l vezi la TV, ar putea să-l exporte cu totul în Oman. Dacă ar dispărea, am avea mai mult timp să ne uităm la echipele noastre care nu sunt în ligă și care formează grupuri anarho-sindicaliste de ultrași, precum Clapton sau Dulwich (spre surpriza jucătorilor care n-au mai văzut un fan anarhist înainte de fenomenul black bloc).

LINK

Înapoi la index.

Foto de Jamie Lee Curtis Taete

Să locuiești în centrul Londrei e ca și cum te-ai căca într-o găleată care-ți spune să te muți la periferie. Ca atare, noi avem nevoie de ajutor cu chiria, așa că ne bazăm mult pe servicii precum AirBnb. Blocurile vor fi mici, dar pot să-ți garantez că o să ai un magazin Tesco pe lângă.

Australienii sunt probleme aici. Ei sunt frații noștri imenși, atrăgători și inculți, iar hostelurile noastre sunt pline de faze în care ei vomită pe japonezi terorizați. Deci, dacă îți cauți un loc în care să dormi, Palmers Lodge  e între puținele tale alternative (un pat costă 19 lire). Au două situri (La Swiss Cottage și Hillspring) care sunt puțin în afara centrului, dar compensează prin curățenie, WiFi moca și liniștea că n-o să te trezești în voma unui om din emisfera sudică.

Mai central este Generator (10 lire patul). E chiar lângă Piața Russel, care e genul de loc în care americanii își imaginează că toți londonezii locuiesc, pentru că e superb și miroase a romane clasice de la editura Penguin. Dar nu locuim aici, ci în cochiliile de căcat prefabricate de vizavi.

Dacă vrei să verși banii pe un hotel, Russell’s of Clapton (98 de lire pe noapte) e un amestec de bun gust și eficiență, ceea ce nu e de mirare dacă ai în vedere că patronul e un fost manager din domeniul muzicii. E și prin East London, pe unde găsești redacția VICE UK, deci poți să ne enervezi blocând cozile la supermarket și să te plângi că ne-am luat de Matrix și să ne obligi să-ți dăm numărul lui Clive Martin.

Dacă ai bani grei, Ace Hotel  (199 de lire camera) e destul de distractiv. Găștile de cartier o ard pe acolo, iar clubul de sub el organizează nopți decente cu seturi făcute de oameni precum Boiler Room și Young Turks. Siteul lor spune că e un „monument pentru creativi şi artiştii renegaţi”, dar adevărul e că noi nu suntem nici una, nici alta şi nu ne-a certat nimeni.

Înapoi la index.

Photo by Jamie Lee Curtis Taete

Zilele astea Vauxhall a devenit o zonă foarte gay. Există mai multe cluburi unde poţi să fuţi, înghiţi şi să freci tot ce vrei, iar sperma şi votca curg din cer (ceea ce înseamnă că lesbienele se simt cam excluse). Fire şi Barcode sunt bune pentru dans şi sex, şi mai organizează şi seri cu piele sau pentru tipi mari şi păroşi. Dar, dacă vrei doar să bei o bere liniştit, The Royal Vauxhall Tavern e una din cele mai cunoscute cârciumi gay din Londra. Dacă vrei doar sex, e plin de saune unde poţi să cunoşti oamenii pe care îi cauţi. Dar da, Vauxhall e doar pentru băieţei.

Dar, fie că eşti tip sau tipă, Soho a fost mereu o Mecca pentru gayii Londrei şi e plin de locuri de beţivăneală, dans sau sex. Cele mai cunoscute localuri sunt în jurul străzilor Brewer şi Old Compton, inclusiv clubul  G-A-Y, care se întinde pe trei etaje, şi barul burlesc Madame Jojo’s. Du-te în G-A-Y în orice zi în afară de vineri şi sâmbătă şi o să dai cea mai proastă muzică, cel mai mov decor şi cele mai ieftine băuturi din Londra.

În timp ce Soho găzduieşte spectrul mainstream de baruri şi cluburi Gay, în East London ai nişte alternative destulde bune. The Joiners Arms este un bar destul de iubit, unde ţi se lipesc picioarele de podea, iar The George and Dragon e o cârciumă englezească tipică, numai că e plină de travestiţi. Ambele sunt pe strada Hackney din Shoreditch, şi ambele se închid devreme, deci poţi să dai o tură şi prin East Bloc, labirintul subteran de pe Old Street plin de colţuri dubioase şi muzică dance frenetică.

Du-te în Dalston şi o să dai de Dalston Superstore şi Vogue Fabrics, două cluburi galăgioase care dau petreceri gay foarte în vogă. În timp ce Superstore te introduce într-o lume mai tânără şi mai bine îmbrăcată, Vogue Fabrics e celebru pentru dubioşenii şi de-asta toaletele n-au uşă acolo. Ambele sunt foarte primitoare cu femeile în timpul săptămânii, dar caută serile de lesbiene din Superstore, care-s mai mişto ca orice petrecere din Soho.

În general cuplurile gay pot fi cât de afectuoase vor în public, dar e mereu posibil să dai peste un idiot homofob care o să urle ceva abuziv. În acel moment toţi oamenii din jur o să urle la el şi o să te bată pe umăr. Pentru că nu suportăm idioţii bigoţi în Londra.

Înapoi la index.

Foto de Bruno Bayley

The British Museum

Great Russell Street, WC1B 3DG

După cum probabil ai auzit, noi dominam planeta asta la un moment dat. Apoi, prin anii '40, am fost destul de drăguţi s-o lăsăm în pace. Dar am păstrat cele mai mişto lucruri ale ţărilor ălora, pentru că nu suntem proşti. Aşa că vino să admiri ce-am furat! Minunează-te la frumoasele noaste Bile Elgin! Admiră măreţii faraoni închişi într-o cutie de plastic, la doar câţiva metri de cârciuma ta favorită! Priveşte toate antichităţile nobile şi valoroase pe care le ţinem în cele mai întunecat rafturi ale arhivei noastre private, pentru că nu avem destul loc pentru toate lucrurile astea şmechere pe care le-am ciordit de la alţii.

LINK

Edgware Road

Şoseaua lungă dintre Paddington şi Marble Arch este reşedinţa unei comunităţi asiatice vaste, aşa că nu te aştepta să vezi prea multe baruri, dar e plin de restaurante, dulciuri şi localuri de fumat narghilea. Aproape toate localurile de pe Edgware Road oferă narghilele, mai ales unor tineri arabi bogaţi care socializează şi admiră nişte rahaturi de pe masă. Localurile astea sunt deschise până la ora trei dimineaţa, deci dacă vrei să te relaxezi, să te uiţi la curse de Lamborghini şi să-i provoci plămânului tău cu aromă de struguri niţel cancer, apoi săpetrecri prin Micul Bahrain. E un loc perfect să eviţi asaltul de beţivi violenţi de care probabil o să dai când ne vizitezi ţara. Toată lumea de pe strada asta e politicoasă-n draci.

CâmpurileLincoln’s Inn

E genial locul. E chiar în spatele Curţii Regale de Justiţie, deci e locul unde se îndoapă toţi avocaţii, dar e şi căminul a trei dintre cele mai mişto chestii din Londra: 1) Hunterian Museum – o colecţie de curiozităţi medicale ale Colegiului Regal al Chirurgilor, care conţine bebeluşi în borcane, scheletul unui gigant şi un sistem circulator întreg, lipit pe o masă; 2) Sir John Soane's Museum - colecţia dementă a unuia cu artefacte din jurul lumii, toate expuse în casa lui, de la benzi desenate de Hogarth în biroul lui, la mumii egiptene în beci şi căcaturi romane peste tot. Şi, în final, The Seven Stars - cea mai bună cârciumă în care se te îmbeţi pe timpul zilei în centrul Londrei, iar dacă avocaţii din localul de vizavi câştigă un proces mare, o să te alegi cu şampanie moca.

Hampstead Heath

E bucăţică de câmp în mijlocul oraşului, ceea ce înseamnă că e locul în care toţi adolescenţii din nordul Londrei vin să ia timbre şi să fumeze verde. Există şi unii care fac dogging, dacă vreţi să futeţi străini în pădure.

Photo by Bruno Bayley

Canalurile

Te duc dinspre Camden spre Notting Hill sau dinspre Bow spre Islington, sau chiar din Little Venice în Brentford, asta dacă chiar vrei. Canalele sunt ca nişte vene ciudate, demodate, care conectează diverse zone ale oraşului, care mulţumită tehnologiei a fost abandonat în faţa fanilor genului fantasy, care se plimbă agale pe bărcile lor şi refuză să accepte că trăiesc în secolul 21.

Grupările politice obscure

Cu cât mai greu e de găsit o grupare politică, cu atât mai cool este. Aşa că oamenii care îţi bagă pe gât ziarul lor socialist sunt probabil nişte monotoni infecţi. Între timp, dacă un grup d-ăsta are un nume ciudat şi nu ştii exact cine sunt, poţi să fii sigur că-s amuzanţi. De exemplu, există o grupare numită Partidul Imaginar. Nu ştiu dacă există sau dacă sunt mai mult decât un tumblr, dar au o grafică atât de psihedelică că ştii sigur că nu-s nişte bărboşi de stânga. Antifasciştii din Londra dau nişte petreceri destul de mişto şi folosesc banii adunaţi ca să bată rasiştii, dar le organizează rar. Există şi London Black Revolutionaries sau Black Revs care toarnă ciment peste ţepii care ar fi trebuit să alunge oamenii străzii care dormeau în pragurile magazinelor sau salvează imigranţii ilegali de deportare. Sunt băieţi de treabă. Du-te la un protest, apoi mergi cu oamenii de acolo în bar şi vezi cu cine te împrieteneşti.

Foto de Luke Overin

Gillett Square, Dalston

Acum ceva vreme, strada Stoke Newington High şi-a pierdut şarmul sub greutatea a mii de perechi de adidaşi scumpi, dar Piaţa Gillett încă are şarm. E o piaţă pietonală cu un club de jazz, câteva standuri cu mâncare şi un aer de instabilitate. NTS Radio difuzează concerte de sludge, doom, ragga şi house dintr-o cocioabă de p-acolo, iar dacă arăţi bine poţi să stai lângă DJ, să le oferi o bere şi să te lase pe post. De fapt, cumpără o sacoşă albastră şi umple-o cu bere şi vino să stai la soare (care e de fapt singurul lucru mişto lucru de făcut în Londra, dar ne-au obligat să umplem un ghid turistic de zece mii de cuvinte).

LINK

Greenwich

E exact opusul Tărâmului de Nicăieri. E Casa Timpului. Dacă stai aici, eşti mereu la timp. Şi, după ce te plictiseşti de glumiţele cu timpul, au un deal mare, câteva second-hand-uri decente şi nişte cârciumi ok.

Primitive London

73-75 Shacklewell Ln, London E8 2EB

Dacă îţi plac tipele frumoase îmbrăcate în branduri sportive britanice obscure şi bărbaţi arătoşi care poartă doar negru, du-te la Primitive London, un magazin de pe Shackwell Lane, care mai dă şi o petrecere ocazională. Vindeau coliere făcute din coaie de cangur, care au prins foarte bine pe vremea când aveau magazinul în Tokyo, dar aici nu prea au avut succes cu ele.

LINK

Librării anarhiste

Freedom, 84b Whitechapel High St, London E1 7QX / Anarchist Bookfair

Britanicii nu prea se pricep să dea jos sistemul, dar ne place să vorbim despre asta. Ca să nu devii un acolit al lui Russel Brand, du-te la Freedom, o librărie anarhistă care are ceva renume pentru că tocmai a supravieţuit unei a doua tentive de incendiere. Şi o dată pe an sa face Anarchist Bookfair, unde se adună toţi anarhiştii din UK ca să-şi vândă cărţile şi tricourile. Ai crede că e o banalitate, dar ei mereu ajung să se certe. Poţi să urmăreşti dezbaterile lor despre cum să nu fii arestat, dacă iei parte la un protest, dar stai pe lângă uşă ca să pleci uşor, dacă devine plictisitor.

LINK / LINK

Institutul de artă contemporană

The Mall, SW1Y 5AH

ICA este pe Mall, drumul care duce spre Buckingham Palace. Deci dacă ai venit să vezi o expoziţie despre schizofrenicii din Costa Rica, poţi să bagi o bere la bar, să asculţi o trupă şi să te tirezi chiar în faţa casei reginei, ca s-o scoţi de pe lista de lucruri căcăcioase pe care trebuie să le vezi cât stai în Londra.

LINK

Parcurile regale

Acestea şi lebedele aparţin reginei, ceea ce înseamnă că-s fiţoase şi-s închise noaptea, dar arată bine.  Regent's Park, Hyde Park, Green Park şi Richmond Park sunt pline de trandafiri, sălcii şi adolescenţi dubioşi care joacă fotbal fără tricou între vreo 50 de grupuri de oameni prăjiţi de 40 de ani care fac picnic. O să o freci mult prin găurile de iad ale Londrei, aşa că nu strică un mic respiro p-aci.

Înapoi la index

Foto de Jamie Lee Curtis Taete

Merită să găseşti telefonul unei companii de taxi şi să suni unul, dacă mergi singur noaptea. E obositor să aştepţi un taxi negru şi nu e o idee bună să iei un taxi ilegal dimineaţa.

De fapt, Londra a fost gentrificată până la o siguranţă care te amorţeşte, ceea ce e super mişto pentru noi când turnăm copii (dacă o să ne mai permitem să locuim aici), dar acum e doar plictisitor. Desigur, e bine să ai grijă de tine ca-n orice alt oraş. Stai cu ochii pe poşetă şi laptop.

Există găşti de cartier, lupte teritoriale şi oameni cu pistoale, dar dacă nu ai de gând să infiltrezi o reţea poloneză de trafic cu cox sau să iei part la războaiele din E3, atunci o să fii ok. Cu toate astea, noi suntem ţara care i-a produs pe Richard al III-lea, Jimmy Savile, Harold Shipman, Joffrey, Henry al VIII-lea, violatori în serie şi ceilalţi monştri ai istoriei, deci nu poţi fi niciodată sigur aici.

Înapoi la index.

Foto de Jamie Lee Curtis Taete

Nimănui nu-i place când turiştii se plimbă lent, dar ar trebui să fii o jigodie să nu înţelegi că ei sunt pierduţi în oraşul nostru aberant, haotic şi neplanificat. Cartelele Oyster (de care ai nevoie pe metrou şi transport în comun) sunt mizerabile şi mereu mă fascinează când un turist reuşeşte să facă rost de una. Aşa că felicitări, nenorocit lent ce eşti.

Nu ne supărăm că intri într-un vortex de turişti precum Leicester Square şi barurile din zonă, dar s-ar putea să te superi tu pe noi că nu te-am avertizat în privinţa lor. Nu m-am prins niciodată ce caută oamenii acolo. Sunt câteva baruri mai naşpa ca alea din centru şi câteva cinematografe (cine căcat se duce să vadă Maleficent în concediu) şi e un magazin imens care vinde doar bomboane M&M idioţilor. Asta e tot. Şi mai sunt tipi care-ţi fac portretul în zece minute, dar parcă aveai d-ăia şi la tine în ţară, nu? Poate greşesc.

Cei mai de căcat turişti sunt ăia care vin în Londra să facă cumpărături. Cumpărături în pula mea. Nu aveţi haine acasă?! Nu puteţi să cumpăraţi online de la noi din ţară? De fapt, sunt două feluri de magazine în care vin turiştii căcăcioşi, alea în care-şi permit să facă cumpărături (care au oferte mai bune online) şi alea fiţoase în care nu-şi permit nimic,care-s un fel de muzee pentru oligofreni. Cui îi pasă că Piatra Rosetta e expusă după colţ, e reducere la mingi de tenis la Harrods, doar 60 de lire bucata!!!

Înapoi la index.

Foto de Tom Johnson

Bancherii

Cu toţii urâm bancherii, nu? Şi în Londra e la fel, numai că aici avem al naibii de mulţi, iar centrul Londrei este creierul financiar al planetei. Asta înseamnă că toate cârciumile din zonă sunt ocupate de tineri care sunt un fel de tâlhari financiari. Sunt jegurile alea care pradă ţări din lumea a doua, apoi îşi cumpără proprietăţi în Londra pe care ni le închiriază nouă la preţuri exorbitante. Nu am nicio dovadă, dar fac pariu că toţi stau pe youtube pe videouri despre arta agăţării.

Oamenii în picioarele goale

E Londra, nu Mamaia. Eşti imun la tetanos sau la batjocură?

Heroinomanii la modă

A trecut un deceniu de când ăia de la Libertines au explodat într-un spectacol de pălării şi mizeri, dar încă mai sunt oameni care cred că heroina e cool, că e la modă. De fapt, l-a futut pe Kurt Cobain, a futut-o pe Coco Chanel, l-a futut pe Basquiat, Chet Baker şi GG Allin. O să te bată şi pe tine, chitaristul pulii. Alege viaţa, alege ecstasy.

Comendianţii

Armando Iannucci, Chris Morris, Stewart Lee şi Steve Coogan sunt bătrâni ca dracul, dar tot sunt cei mai amuzanţi oameni din ţară. Zilele astea, comedianţii britanici sunt oameni cu tunsori dubioase care repetă ce-au auzit la cârciumile din centru, dar fac milioane de lire, fac spectacole în faţa unor mulţimi imense şi apar mai des pe BBC ca ISIS. Să mă fut în ei.

Camden Town

Fiecare oraş din Europa are o piaţă de antichităţi, unde hipioţii vând postere cu John Lennon şi tricouri cu i-Pood, lângă nişte lache de cartier care rulează haş fals, dar asta e atât de naşpa c-a încercat să-şi dea foc singură de două ori într-un deceniu. În Camden Town se duc modele să moară.  E o maşină a timpului menită să-ţi dovedească că părinţii tăi au avut dreptate despre cultura tineretului, e kitschoasă, ieftină, comercială şi narcisistă. Acum câţiva ani, mai avea puţină alonjă de la nişte DJ şi trupe ok care o ardeau p-acolo, dar acum locul a rămas steampunkerilor, cybergotherilor şi prăjiţilor de 50 de ani. Mai bine mergi zece minute până în Kentish Town, unde poţi să bei în cârciumile astea.

Foto de Holly Lucas

Intersecţia dintre Kensington şi Chelsea

Un loc stupid care a devenit atât de bogat în ultimul deceniu, încât noii locatari îl fac pe proprietarul nebun al Harrods, Mohamed Al-Fayed, să arate ca un copilaş drăguţ. Sunt 72 de miliardari în Londra şi toţi locuiesc aici. Majoritatea vin pentru scutirile fiscale, protecţia oferită de stat şi aura de „cool” din jurul Londrei. Sunt genul ăla de bărbaţi bătrâni şi bogaţi care vor să mănânce în restaurante alături de Lilly Allen şi Nicholas Serota. Nu-ţi permiţi să mănânci acolo, aşa că de ce vrei să le vizitezi?

Barurile din O2

S-ar putea să vii, din motive de loialitate tribală, la un concert pe arena O2, un spaţiu de trei ori mai mare ca ţara ta natală. Asta e tristi, pentru că e genul de loc unde vin numai concerte pop (Rihanna, Kate Bush, Prince etc.). Dacă totuşi te duci acolo, atunci a) îmi pare rău că e departe de orice altceva ok şi b) nu veni prea devreme ca să dai 200 de lire pe o friptură reîncălzită la microunde la TGI Friday's. Şi c) am mers în maşină cu Nick Rhodes de la Duran Duran care spunea că O2 e cea mai mişto locaţie pentru concerte, datorită parcării convenabile. Deci, dacă ai venit cu maşina până în Londra, o să fii fericit acolo.

Oxford Street

Toate magazinele pe care le ştii şi le iubeşti de pe o stradă principală din Londra, numai la preţ dublu şi cu 45 de clienţi în plus. Ignoră-i p-ăia care cânt la tomberoane şi caută o cârciumă Sam Smith.

Centre comerciale din Westfield

La fel ca Strada Oxford e pe nivele multiple, precum Iadul lui Dante.

Foto de Joe Ridout

The Strip

Aşa numim noi porţiunea lungă de beton dintre Kingsland Road şi Stoke Newington Hight Street, care e un coşmar. Acestea fiind spuse, o să ajungi sigur acolo, dar e aproape de The Haggerston şi Birthdays despre care ţi-am spus mai devreme că-s ok.

Dar, în general, weekendurile acolo sunt o orgie de oameni care dispar în magherniţe de narcomani şi de hoarde de mii de studenţi care cheltuiesc atâţia bani în jurul tău că poţi să simţi cum creşte preţul caselor.

Metroul

O greşeală pe care o fac majoritatea celor care vin în Londra este să se bazeze prea mult pe metrou. Pare convenabil, dar e neplăcut în ora de vârf şi e singura zonă din UK unde e perpetuu caniculă. Primarul Londrei chiar a făcut un concurs în care a promis mii de lire oricuri găsea o soluţie pentru răcorirea metroului vara asta. Concursul s-a încheiat fără câştigător şi noi încă transpirăm. Autobuzele sunt mult mai decente, iar dacă vrei să vezi doar centrul Londrei te descurci cu piciorul.

Upper Street

E cea mai naşpa stradă din lume. Sunt doi kilometri de magazine de haine şi piţipoance care-şi irosesc moştenirea în cofetării indie, cârciumi fără personalitate şi restaurante la suprapreţ. Nu a fost mereu aşa, dar odată cu dezvoltarea Londrei şi a transportului în comun, locuri oribile precum Covent Garden au atins ocuparea maximă şi au revărsat pe Upper Street. Consiliul local din Islington a transformat acest loc într-o Mecca a consumerismului cu personalitatea unei şaorme. Şi e păcat, pentru că King’s Head Theatre Pub e chiar mişto, dar dacă ajungi acolo, ar trebui să te tirezi cât mai repede şi s-o iei spre Holloway Road.

Înapoi la index.

Foto de Joe Ridout

Bacşişuri

În general, dacă bacşişul e inclus în notă, atunci o să ţi se pară foarte piperată. Dar nu prea ai ce face, decât să urli la un masterand care încearcă să-şi plătească chiria cu salariul minim pe economie. Dacă nu e inclus, lasă 10%, dar poţi să mai scazi din el dacă ţi-a flegmat pe mâncare sau ţi s-a adresat cu glumiţe rasiste. La taxi rotunjeşte suma, iar la baruri nu trebuie să dai nimic, că nici noi n-o facem. Iar dacă îi dai unei barmaniţe cinci lire în plus o să creadă că eşti un muist libidinos.

Expresii utile

Aggy: Când cineva e agresiv sau iritant.

Mate: Nu presupune că ştii ce înseamnă. La fel cum „cunt" poate fi spus cu afecţiune, aşa şi „mate" poate fi spus înainte să-i introduci unuia o sticlă spartă în gât.

Moist: Prost

Allow: Înseamnă „nu”. Adică, dacă vezi că-ţi ia cineva din chipsuri urlă „Allow that!”

Taking the piss: Americanii nu reuşesc nici să înţeleagă, nici să spună asta fără să-i facă să sune ca nişte idioţi, dar poate înseamna a) să-ţi baţi joc de cineva sau b) că ceva e nerezonabil. De exemplu; „He wouldn't lend you £50 for another gram? That's a piss take, mate.”

Înapoi la index.

UN PLAYLIST DE YOUTUBE CARE REZUMĂ TOT

Toate filiale celelalte au făcut o listă de muzică dubioasă, dar muzica din Londra e chiar bună și reprezentativă.

Înapoi la index.

HARTA VICE

Cam asta a fost. Abia aşteptăm să vă vedem cum faceţi glume porcoase cu mumiile de la British Museum.

Cu bine,

VICE UK

Înapoi la index.

Citește și alte ghiduri:

Ghidul VICE pentru Paris

The VICE Guide to Bucharest 2014

Ghidul VICE pentru Berlin 2014