Muzeul municipiului e o clădire cu fasonuri old-school și cu expozeu temorar (până pe 10 iunie) dedicat unuia dintre cele mai vechi hobby-uri creștine: tortura. Pe care nu au inventat-o iubitorii de Iisus spumanți la gură, dar au preluat-o, diversificat-o și utilizat-o cu un aplomb feroce. Am punctat masiv efortul (reușit) de-a prezenta cu ceva bun-gust cele mai sinistre obiceiuri şi divertismente europene de pe parcursul a 2 000 de ani de creștinism.
Acest device folosit pentru distrugeri genitale ar fi fost mult mai de impact dacă era folosit ca parte integrantă a unui device mai explicativ și mai explicit, din ceară.
Mă abțin cu greu de la glume, apropos de costumații potrivite pentru aparițiile scenice ale lui Lady Gaga.
Roata era un dispozitiv plin de milă creștină pentru zdrelit toate oasele corpului și abia ulterior pentru expus spre deces condamnatul la moarte pentru erezie sau doamne-ferește răscoală împotriva orânduirii sociale.
Cred că, încet, încet, asemenea dispozitive pentru controlat indivizii ne-la-locul-lor, apropos de societate și doamne-doamne, vor reveni în trend. În mod special în UK, unde s-ar potrivi de nimune cu un kettling-ul.
Informație foarte surprinzătoare: Fecioara din Nurenberg, aka Fecioara de Fier (nu, nu-i logodnica lui Iron Man) era virgină pentru că n-o prea ajutaseră fața și constituția atletică de rugbist.
Modul de operare pare similar cu al unei mașini de clonare foarte dureroasă.
Toponimic vorbind, numele „Herăstrău” provine de la un gater de lemne unde erau feliați copaci. Cu fierăstrăul. Care după cum bine știm de prin torture-porn-uri mai mult sau mai puțin cretine se poate folosi și la tăiat oameni.
Cătușe very vintage, cărora dacă le-ai adăuga niște blăniță mov ar fi un must-have pentru orice sex-shop care se respectă.
Up the ass! Up the Ass! Tocmai am citat din Requiem for a Dream, cel mai anti-drog film posibil care place nespus junkerilor de pretutindeni.
Data viitoare când dau de sectanți la ușă care-mi zic că Iisus este iubire, o să-i întreb: De când?
Marchizul de Sade nu-i genial musai pentru că ar fi inventat torturi ci pentru că a aruncat înapoi, cu un tsunami de scat bonus, toate matrapazlâcurile sinistre din manualul de funcționare al Europei Catolice de pe atunci. Sfinții Părinți făcuseră tam-tam de toate mizeriile (a se citi matiriuri) și de toate sadismele (a se citi pedepse dictate de bunătatea iisusică), ca să inducă sila de sine și scârba. Marchizul a observat (suspectez că foarte just) încărcătura erotică a torturilor. Câți oameni-cu-frica-lui-dumnezeu nu experimentau erecții demoniace în timpul proceselor tinerelor vrăjitoare?
Fredo & Pidjin au fost inventați prin Evul Mediu or what?
Odată ajunși în Rai, nefiind recompensați cu 17 (sau erau 71?) de virgine, bunii creștini aveau tot timpul să-și povestească unii altora și Fecioarei Maria cum au ars pe ruguri vrăjitoare și cum au zdrelit cu roata pederaști și cum au tras în țepe necredincioși, printre norișori și capete de plozi înaripate. Pare foarte logic și de bun-simț.
Mucarnița nu are legătură cu tortura, dar mi-a plăcut mult. Este un deliciu fanarioto-hipsteriot. Este un kit de tutun, doar că de prizat. Uneori simt că din viața mea lipsește o scuipătoare art-nouveau.Anterior: Expoziţia Muzeelor: Muzeul Sportului, o ciornă de muzeu
Publicitate
Publicitate