Cum să rămâi prieten cu fostul sau fosta

Articolul a apărut inițial pe Broadly

Relațiile se termină tot timpul, în multe feluri: în scris, în persoană, prin ghosting sau, dacă ești lesbiană, printr-un proces care durează 27 de ani. Pentru mulți oameni, când se despart, e sfârșitul definitiv, nu vor să mai aibă niciun fel de contact cu fostul partener. Pentru alții, însă, o despărțire nu e atât un sfârșit cât e o schimbare. Fostul era o persoană importantă în viața lor, și ar dori să rămână așa în continuare. Dar cum?

Tranziția post-despărțire către o prietenie a fost mereu un subiect controversat. Și acum a fost complicat și mai mult prin sumedenia de metode prin care ținem legătura cu oamenii, atât electronic, cât și în realitate. Cum eviți capcanele, ispita combinatului impulsiv sau a certurilor după câteva pahare, care pot însoți această tranziție către prietenie? Cum știi când să setezi niște limite sănătoase și când să ții persoana aia aproape?

În acest articol, voi explora, cu ajutorul unui terapeut, nuanțele care acoperă drumul de la dragoste la prietenie, instrumentele de care ai nevoie și cum să îți dai seama când e cel mai bine să renunți cu totul.

Să aveți parte de niste spațiu e sfatul cel mai dat și cel mai puțin urmat (chiar și de către mine, care sunt consilier de relații pe rubrica mea). Dar, ca să faci tranziția de la romantism la prietenie platonică, ai obligatoriu nevoie de spațiu și timp pentru vindecare. Cum e asta poate diferi de la cuplu la cuplu, uneori sunt copii sau animale de companie la mijloc sau spațiul de locuit sau mașina la comun, ceea ce face lucrurile un pic mai dificile. Dar cu cât îți iei mai mult spațiu emoțional, fizic și online (vezi și ghidul meu post-despărțire pentru social media pentru mai multe sfaturi în privința asta), cu atât procesul va fi mai rapid și mai puțin dureros, chiar dacă ți se pare că o să mori dacă nu vorbești cu fostul partener în fiecare zi. (N-o să mori.)

Avry Todd, asistent social clinic licențiat și terapeut individual și de cuplu pentru Bay Area (San Francisco), ne amintește că desprinderea are nevoie de puțin efort, la fel ca și relația activă. „Toate relațiile au un început, un mijloc și un sfârșit”, spune ea. „Asta e valabil și pentru cunoștințele pe termen scurt, și pentru parteneriatele care durează o viață. Trebuie să investim efort în sfârșit așa cum o facem și pentru mijloc și început.”

Todd adaugă și că asta e adevărat mai ales pentru relațiile queer, pentru că „atunci când faci parte din comunitatea queer, e aproape garantat că te vei intersecta des cu persoane pentru care inima ta încă tresare”.

În ultima mea relație, locuiam împreună când ne-am despărțit, deci nu a fost foarte ușor să o scot din viața mea. (Nu că mi-aș fi dorit.) A-mi lua spațiu având în vedere coabitarea a însemnat să dormim separat, să rămân uneori peste noapte la prieteni și să plec pe cont propriu în excursii de weekend unde puteam să plâng după pofta inimii – și preferabil într-o cadă fierbinte. Când abia începi să te obișnuiești cu finalul unei relații, e important să își rezervi spațiu pentru tine, inclusiv pe platformele online, și să îți amintești mereu că toate sentimentele nu sunt permanente. E un pic clișeu, dar e adevărat. Și asta o să treacă.

Tranziția în relații aduce cu sine mai mereu sentimente de teamă, dubii, anxietate, hiper-atașament, și e important să le conștientizezi, dar fără să te lași controlat de ele. Deci, dacă fostul tău partener începe să pară distant, ancorează-te în realitate și amintește-ți că asta se întâmplă, cel mai probabil, nu pentru că îi pasă de tine, ci pur și simplu pentru că rolul pe care îl ocupă în viața ta se schimbă acum, într-un mod necesar.

Dacă fostul partener opune rezistență la luarea de spațiu personal? Aici devine foarte importantă impunerea unor granițe, pe lângă necesitatea de a-ți da seama ce limite personale ai și cum le poți comunica. Când discuți cu un fost partener reticent la discuție, înțelege-i temerile, dar amintește-ți și că tocmai absența limitelor e ceea ce duce la resentimente și disconfort, care vor avea un impact negativ asupra viitorului relației voastre.

Am ajuns la concluzia că stabilirea unei date fixe pentru a relua contactul ajută la ameliorarea fricii de abandon a partenerului. De exemplu, ține-te de promisiunea de a-ți lua spațiu pentru 30 de zile. La finalul acestui interval, poți să reiei discuția scurt și să vedeți dacă aveți nevoie de mai mult spațiu sau dacă aveți nevoie de el în mod diferit.

După ce simți că a trecut suficient de mult timp – nu o să setez o cifră, dar să zicem că atunci când gândul la fostul partener nu-ți mai trezește sentimente de dor, furie sau dorință de răzbunare, înseamnă că ești aproape vindecat – următorul pas este să te gândești de ce vrei să rămâi prieten cu persoana asta. Un studiu din 2017 pentru revista Personal Relationships a arătat că sunt patru mari motive pentru care oamenii vor să rămână prieteni cu foștii: securitate (suport emoțional, sfaturi, încredere), rațiuni practice (bunuri sau finanțe în comun), pentru a fi civilizați sau din sentimente romantice încă nerezolvate.

Deloc surprinzător, relațiile celor care doreau să rămână prieteni pentru a fi politicoși și ale celor cu dorințe romantice nerezolvate nu s-au sfârșit prea bine. Dar ale celor care au vrut să rămână prieteni din rațiuni practice și de securitate au avut rezultate mai bune. Deci gândește-te bine la motivele pentru care vrei să rămâi apropiat de persoana asta. Dacă ai motive să zicem mai puțin ideale, poate ai nevoie de mai mult timp pentru vindecare sau poate pur și simplu legătura voastră nu e menită să continue.

Acum că ți-ai luat timpul necesar și ți-ai analizat și motivațiile în profunzime, dacă tot simți că ești pregătit să își vezi fostul partener din nou – ce ar trebui să faceți? (Sau, mai exact, ce să NU faceți?) Răspunsul depinde de fiecare caz, desigur, dar uite niște sfaturi generale.

Evită alcoolul și drogurile, pentru că ambele vă pot face să ajungeți să vă certați sau să faceți sex. Stabilirea întâlnirii pe timp de zi și într-un loc public va diminua de asemenea impulsul de ceartă-sau-sex. Întâlniți-vă pe teren neutru – fără restaurante în care ați ieșit împreună sau parcuri în care v-ați giugiulit sau oricare alt loc cu rezonanță emoțională. Care e cel mai puțin erotic loc la care te poți gândi? Karaoke pe timp de zi într-un mall? Raionul de hârtie igienică din supermarket? Întâlniți-vă acolo. (Glumesc doar pe jumătate.)

Eu și un fost am găsit acest teritoriu neutru la sală, un loc unde puteam petrece timp împreună fără să ajungem să ne certăm. În plus, tot efortul depus ne făcea să nu mai avem energie pentru furia arzătoare pe care o simțeam unul față de celălalt din cauză că nu ne-am luat suficient spațiu inițial. Dar, hei, pași micuți, mai bine decât nimic.

Sunt și momente, desigur, când încerci să-ți eviți fostul partener – de exemplu, ipotetic vorbind, când te vede la cumpărături purtând pantaloni de trening pătați, bluză de trening cu Winnie the Pooh și un coș plin cu săruri de rehidratare după diaree și reviste. În asemenea cazuri, zice Todd, practică calmul zen. „Dacă e cineva pentru care încă ai emoții puternice, să meditezi un pic înainte să următoarea acțiune sau non-acțiune te poate face să fii mai relaxat și să nu simți nevoia să reacționezi obligatoriu. După ce aștepți un moment, poți să decizi atunci dacă vrei să zâmbești și să saluți sau dacă vrei doar să continui să dansezi cu prietenii, sau să mergi până la baie pentru un plâns mic. Uneori poți să le faci pe toate trei, sau mai mult.”

Ai putea să simți și nevoia să fugi. Și știi ce? E OK și asta. Todd spune că „încerc să fiu sinceră cu mine însămi legat de ce am nevoie și să resping orice așteptări externe sau internalizate.”

Pe măsură ce petreci un pic de timp cu fostul, o să descoperi că rănile vechi se pot redeschide și o vor face. E OK, oameni suntem. Cel mai important e să fii conștient de sentimentele astea când apar ca să le poți evita data viitoare. De exemplu, dacă folosește un alint vechi sau dacă îți dă 37 de mesaje pe zi sau dacă a vorbi despre o persoană nouă cu care te vezi te face să te simți de parcă ai fost jupuit și lăsat la mila unei colonii de furnici veninoase, fii atent și observă toate astea. Și construiește o limită în jurul lor.

Impunerea unei limite nu înseamnă că lucrurile vor rămâne așa pentru totdeauna. Dar înseamnă să fii onest și realist despre stadiul în care ești acum. Poți mereu să reconsideri problema mai târziu și să revizuiești când va fi cazul. Dacă stabilești asta clar în discuțiile cu fostul, va face întregul proces mai ușor de dus.

Todd ne sfătuiește să declarăm deschis că încercăm să reconstruim conexiunea în mod voit. „Dă-ți timp, încearcă să reziști așteptărilor pe care le-ai avut despre persoana asta când erați împreună, dar rămâi concentrat și pe eforturile tale de a te desprinde.”

Limitele sunt și niște indicatori foarte buni pentru a-ți da seama dacă menținerea acestei prietenii va fi sănătoasă pentru tine sau nu. Un fost care îți ignoră limitele nu va fi un prieten prea bun și e important să observi asta. Încă ceva ce merită să te întrebi: petrecerea timpului împreună cu fostul te face să te simți de rahat?

Cercetătorii de la Institutul Gottman spun că o relație „sănătoasă” are cinci interacțiuni pozitive pentru fiecare interacțiune negativă. Nu suntem mereu în cea mai bună formă când avem inima frântă de curând, dar per total interacțiunile dintre voi ar trebui să fie predominant pozitive. Dacă nu sunt, înseamnă că e ceva la care trebuie să fii mai atent.

Cel mai mare semn că n-ar trebui să rămâneți prieteni e următorul: n-ai chef. Nu ai nevoie de vreo explicație lungă, de acordul vreunui terapeut sau de un rezultat covârșitor la cărți de tarot ca să-ți susțină decizia. Ai nevoie doar de conștiința că o prietenie cu persoana asta nu e ceva ce vrei – sau simți că poți – să faci.

Acestea fiind spuse, lasă-ți și loc pentru dat cu bâta în baltă de vreo câteva ori. Se va întâmpla! Nu înseamnă că gata, totul e terminat sau că nu „puteți” să fiți prieteni. Doar înseamnă, după cum am spus la numărul unu, că ai nevoie de mai mult timp pentru a-ți da seama cum anume puteți să fiți prieteni într-un mod care să fie plăcut pentru amândoi. Ține minte și că orice relație – inclusiv cele platonice – are micile ei frecușuri. Bucură-te de propria umanitate imperfectă și extraordinară, mai exersează trasatul de limite și vei fi pe drumul cel bun pentru construirea unei prietenii durabile.