FYI.

This story is over 5 years old.

18+

I-am făcut laba unuia la tabăra de evrei

Fără îndoială cel mai bun lucru la a fi evreu este sexul gratuit pe care-l poţi face într-o vacanţă în Israel.
9.5.12

Cel mai mare avantaj în a fi evreică e concediul sexual gratuit către Israel. Majoritatea tinerilor evrei între 18 şi 26 de ani au profitat de ocazia asta pentru a se bucura timp de o săptămână de o orgie all-inclusive în deşert. Desigur mă refer la Dreptul Sângelui. Scopul sărbătorii, care e sponsorizată parţial de guvernul israelian, e ca tinerii semiţi să se întâlnească, să se căsătorească şi să producă mini-evrei noi. Nu sunt foarte religioasă, dar îmi place humusul şi sexul, aşa că m-am bucurat să merg.

Imediat cum am ajuns la aeroport, m-am apucat să-mi caut o prietenă şi un iubit pentru săptămâna care urma. Din nefericire cu toţii erau nişte înţepaţi. Toţi tipii lucrau în drept şi finanţe, iar tipele erau toate PR-iste. Ar trebui să-mi adun toate forţele creative pentru a transforma un tip care poartă o cipilică de baseball şi pantaloni scurţi într-un tip cu care mi-aş trage-o kosher. Călătoria asta urma să fie o provocare. După prima zi mi-am făcut o amică. Leah era o activstă punk care îşi petrecea toată călătoria ei în Israel plângându-se despre cât de futut e Israelul. Avea părul scurt şi ciufulit, purta cercei mari şi avea mult tatuaje stupide. O IUBEAM. La 20 de minute după ce ne cunoscusem eram deja „surori”. În cea de-a doua zi am discutat despre opţiunile noastre romantice. Eu nu dibuisem nimic bun, dar Leah era obsedata de Adam, ghidul israelian super-tonifiat. Tipul era soldat în armata naţională, era înarmat ŞI cânta la chitară, deci…era clar. Mie mi se părea exagerat.

Publicitate

În cea de-a treia zi am observat că eram vânată. Patru ochi erau pironiţi pe mine mereu. Prădătorul era un student de la drept, palid, plin de alergii. Oriunde mă întorceam era Matt acolo să-mi ofere loţiune de soare sau Claritin. Se aşeza lângă mine mereu pe autobuz şi la masă. Era flatant şi drăguţ, dar avea Dave Matthewes pe iPod, deci eram contrariată. Desigur eram la mii de kilometri de casă, alături de nişte străini şi nimeni nu avea să afle ce făceam p-aici. Dar oare aş putea să mai trăiesc cu mine însămi după ce un fan DMB a pus labele pe mine? Am fumat narghilea şi m-am uitat la cerul Orientului Mijlociu întrebându-mă ce dorea Dumnezeu să fac. În ziua a patra tot grupul era frenetic. Era noaptea notorie a „Cortului beduinului”. Toţi 45 urma să dormim într-un cort imens în deşert, ceea ce însemna NOAPTEA ÎMPERECHERII pentru noi. Până atunci cu toţii dormeam împărţiţi pe sexe în camere şi oamenii hetero începeau să devină agitaţi. Nimeni nu şi-o trăsese până atunci în afară de Chris şi Julie, cuplul de bunăciuni blonde şi bronzate pe care nimeni nu-i credea că-s evrei. Trebuia să-i prindem din urmă. Fiecare îşi făcea strategii lângă cine avea să doarmă. Nu am fost deloc surprinsă când, după ce mi-am aruncat sacul de dormit în cort, imediat Matt şi l-a aşezat p-al lui lângă. Subtil.

În noaptea acea am mâncat un festin copios spălat cu multe pahare de vin roşu şi eram roşie de sentimentalism. M-am aşezat lângă focul de tabară lângă care nişte tocilari cântau la chitara acustică şi l-am resimţit ca unul dintre acele momente în care CHIAR ÎŢI TRĂIEŞTI VIAŢA. După ore de povestiri, adevăr sau provocare şi alte jocuri de copii eram gata de culcare. Era ora unu noaptea şi eu eram prima care se ducea la culcare.

Publicitate

După câteva ore m-am trezit la cele mai violente sunete pe care le-am auzit în viaţa mea. Eram bombardaţi! Futu-i pe mă-sa de Orient Mijlociu! Am sărit în sus cu aşteptarea c-o să-mi văd prietenii dezmembraţi şi acoperiţi în sânge. Dar nu, toată lumea dormea de zor. Mi-a luat ceva să-mi dau seama că, de fapt, ceea ce am luat eu drept bombă era sunetul a 45 de adulţi care sforăiau simultan. Eram în Iad. Pe lângă sforăielile neregulate şi agasante erau şi multe gemete abia reţinute. Singurii oameni care nu sforăiau aveau orgasme. Era ca un gangbang sonor cu David Lynch. Pe lângă asaltul auditiv, îl simţeam şi pe Matt cum se apropia de sacul meu de dormit pentru a mă pipăi. Eram obosită, nervoasă şi nu mai suportam. MĂ DAU BĂTUTĂ! În viaţă poţi să mergi împotriva curentului sau să te lingi cu Matt în cort. După ce ne-am sărutat un pic am decis să-i fac o labă. Adică eram la tabăra de evrei, ce altceva puteam să fac? Mi se părea totul foarte inocent până a început el să elibereze bestia din suflet. Cu toate sforăiturile şi oftaturile din jur, gemetele orgasmelor lui Matt erau la un cu totul alt nivel. Mă gândeam „Frate, e doar o labă scurtă, nu poate să-ţi fie atât de bine.” Zici că era un urs care molesta un lup. Toţi din jur s-au trezit şi şeful taberei chiar a ţipat „Taci dracului odată!”

După ce ne-am lins tandru am decis că sunt îndrăgostită de Matt şi că vreau să mă mărit cu el. Nu prea obişnuiam să ies cu alţi evrei aşa că mi s-a părut perfect. Urma să devină avocat, am fi făcut nişte copii inteligenţi cu păr slinos şi viaţa noastră urma să fie nevrotică şi interesantă pentru totdeauna. Şi soarta ne-a ajutat. Eram amândoi din New York aşa că puteam să ne vedem uşor după excursie. Cine s-ar fi gândit că Dreptul Sângelui chiar merge?

Imediat cum ne-am întors din Ţara Sfântă am aranjat un prânz în SoHo. Era un supertrip să-mi văd iubitul de la Dreptul Sângelui în propriul meu oraş! Imediat cum am început să vorbim şi să ne amintim excursia Matt a început să fie ciudat. A ajuns atât de rece la un moment dat că l-am întrebat în faţă „ Ce naibii ai?” Se pare că el era ofensat că eu aveam emoţii conflictuale legate de Israel. După cum arăta şi tatuajul lui cu Israel de pe coapsă avea convingeri destul de dure pe problemă. Mi-a zis că n-ar putea să fie cu cineva care nu susţine 100% cauza Israelului. Eu i-am zis că n-aş putea ieşi cu cineva care are un tatuaj pe coapsă. Relaţia noastră din New York a rezistat două limonade şi o salată. Am realizat că în viaţa reală nu aveam nimic în comun. Totuşi vom avea mereu amintirea Cortului Beduinilor.

@rosesurnow

Traducere: Mihai Popescu