FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Hai să vorbim cu toții despre show-ul lui Julian Assange

Oare e înțeleaptă ideea lui Julian Assange de a-i întoarce spatele laptopului şi a iniția o carieră ca gazdă a unui talk-show rusesc controlat de stat?
30.1.12

Disclaimer: Opiniile exprimate în acest articol sunt false, iar autorii nu există. De ce ne obosim să-l scriem? Pentru că toată lumea vorbește despre asta în momentul ăsta și, la fel ca toată lumea, n-am vrea să pierdem niște trafic ușor de câștigat cu puțin efort.

Deci: Se tot vorbește despre noile ambiții ale rebelului de pe internet – dar oare e înțeleaptă ideea lui Julian Assange de a-i întoarce spatele laptopului pentru a iniția o nouă carieră ca gazdă a unui talk-show la un canal de televiziune rusesc controlat de stat?  Cine vor fi invitații lui? Despre ce va vorbi cu ei? Are destulă carismă cât să poată lucra în televiziune? Cred că e timpul să auzim argumentele ambelor părți.

JULIAN ASSANGE IS A RENEGADE MASTER, A DEFAULT DAMAGER, POWER TO THE PEOPLE, WITH THE ILL BEHAVIOUR

Julian Assange e un erou. De fapt, un martir. Un erou martir. Îi place să vorbească despre el la persoana a treia. Îi place să iasă cu prietenii. Îi plac filmele, cărțile și jocurile video. Dar puterile actuale nu vor avea liniște până nu vor reuși să-l îndepărteze definitiv. Dar la dracu’ cu puterile actuale. N-au cum să pună mâna pe mine. Acești omuleți din birouri aglomerate n-o să înțeleagă niciodată cum e să fii cu adevărat grozav. Cu viețile lor limitate, scriind cu stiloul pe hârtie – stilou! – în epoca informației și a tehnologiei! Acești dinozauri încă nu și-au dat seama că lumea s-a schimbat. Că acum suntem cu toții cetățeni ai internetului și ne înclinăm cu toții în fața noului Dumnezeu: informația. Julian Assange (eu) este un renegat care zboară cu motocicleta pe superautostrada informației. Eu (el) sunt ca și Marlon Brando, conduc spre libertatea supremă, furând informații mișto de la bogați și oferindu-le săracilor gratis. „Informația tânjește să fie eliberată.” Așa spunea Seth Godin în cartea aia a lui pe care am citit-o la un moment dat. De aceea sunt foarte recunoscător canalului de știri Russia Today controlat de Kremlin pentru că vrea să-mi găzduiască emisiunea. Istoria ne-a arătat că adevărații renegați petrec o grămadă de timp stând de vorbă cu colegii lor renegați, iar acest show va găzdui niște discuții dintre mine și unii dintre cei mai deștepți renegați ai vremurilor noastre. Va fi o ciocnire a marilor minți și, credeți-mă, vor sări scântei. Pentru primul sezon, am o listă de invitați foarte speciali:

Stephen Fry. RENEGAT al talk-show-urilor inteligente de pretutindeni, Stephen poate face o sală întreagă să explodeze de veselie cu o singură replică despre gagici. Nu crede în Dumnezeu, o afirmație care necesită mult curaj, pentru că Dumnezeu e foarte puternic, ca și CIA.
Michael Parkinson. RENEGAT al discuțiilor în general. „Parko”, cum e cunoscut de milioane de oameni, s-a străduit timp de 40 de ani să ajungă în topul renegaților. Dacă e adevărat că poți învăța un câine bătrân trucuri noi, atunci poate va învăța câteva lecții de la mine. În orice caz, sunt sigur că vom avea niște discuții grozave despre Muhammad Ali și Oliver Reed. Fatima Whitbread. RENEGATĂ a suliței, Fatima a reușit să câștige medalii olimpice, în ciuda faptului că probabil e bărbat la un nivel despre care nimeni nu vrea să vorbească, strecurându-se în top pentru a arunca sulița poporului în mutra lui Juan Antonio Samaranch și cele ale prietenilor lui. Și-a făcut loc și în lumea reality-show-urilor, cea populată de imbecili, vrăjitori, blonde și neica Nimeni și a folosit experiența pentru a predica despre libertatea informației. Până acum a scăpat nevătămată în urma acestui lucru. Dar pentru cât timp? Un comedian care a scris o carte. RENEGAT pentru că e un comedian care a scris o carte, acest invitat nu și-a confirmat încă prezența, pentru că are programul foarte încărcat. Investigatorul meu mi-a zis că dacă Lee Mack e zburat de la Daybreak de Russell Howard, va găsi un spațiu în program pentru noi. Dar dacă nu reușește, îl avem ca rezervă pe Andy Parsons, dar dacă Parsons trebuie să scoată episodul ăla pilot la BBC3 în aceeași săptămână și trebuie să meargă la Salford, probabil vom recurge la RENEGATA Rhona Cameron. În momentul acela va trebui să-mi concediez dracului investigatorul. Nelson Mandela. Deși încă neconfirmat, sunt sigur că îmi va pune multe întrebări despre cum e să fii băgat în închisoare pentru crima de a fi schimbat lumea. Am înțeles că a scos și o autobiografie, așa că poate mă va întreba despre a mea. O listă de combinații ciudate, știu. Iar producătorii ne-au avertizat că for investi puțin în publicitate dacă lista de invitați nu e considerată „aspirațională”. Dar ce au în comun acești oameni este faptul că îmi vor putea pune o serie de întrebări fantastice despre viața mea și despre vremurile de azi. Având în vedere faptul că rețelele guvernului s-ar putea să asculte (Sky Channel 435), se prea poate să fim nevoiți să discutăm codat despre activitățile noastre revoluționare. Așa că voi folosi expresia „povestește-mi despre noua ta carte” ca semnal de începere a discuțiilor secrete. Mulți mi-au spus că sunt învechit pentru că nu-mi distribui informațiile underground prin Google, dar uneori trebuie să fii subtil și să nu oferi informații la îndemâna oricui dacă vrei să schimbi lumea: o perspectivă cu care Fatima Whitbread ar fi, fără îndoială, de acord. Până la urmă nici Isus nu și-a pierdut timpul predicând celor deja convertiți. Nu – s-a îndreptat spre cei neconvertiți. Așa și-a putut atinge ținta.

Publicitate

Ești nervos și șocat de această opinie adoptată de un jurnalist fals pentru bani care nu există? Încearcă pagina 2, pentru a te liniști și a ne crește și mai mult traficul. Toată lumea are dreptate pe internet!


JULIAN ASSANGE GAZDĂ DE TALK-SHOW? NU E ACEL ASSANGE PE CARE-L ȘTIAM.

Poți să dai un porc cu ruj, dar va rămâne tot un porc. Poți pune un câine într-o geantă pentru vioară. Dar va rămâne un câine. Poți arunca un sac cu pisoiași într-o mașină industrială de tocat. Dar, cel puțin până vor fi tocați de lamele ascuțite, vor rămâne tot pisoiași. În mod asemănător, oricât încearcă să pozeze în fața lumii, Julian Assange nu e Mesia. Nu e nici măcar un băiețel obraznic. Assange pe care mi-l amintesc de când eram împreună la Universitatea din Melbourne era o altfel de creatură. Să spunem că dacă n-ar fi petrecut atâta timp lipindu-și poze cu Bill Gates în camera de cămin, poate ar avea dreptul să vorbească despre maeștrii renegați fără să crâcnească. Într-o zi îmi amintesc că a dat buzna     în sala de calculatoare unde studiau cei mai îndârjiți tocilari și ne-a spus că avea o idee grozavă despre cum să înființeze un site care va schimba lumea. După doar trei minute din delirul lui, m-am prins că descria exact Expedia.com. Când i-am spus asta, a refuzat să mă creadă. Chiar și atunci când i-am arătat site-ul, a luat-o razna și ne-a spus tuturor că ăia erau niște hoți și că o să-i dea în judecată. Asta era o regulă la el. Într-o săptămână, a susținut că a „inventat” Wikipedia. Apoi Boo.com. Apoi catsthatlooklikehitler.com. A mai fost un episode ciudat și când mi-a spus că inventase un aparat automat extraordinar pentru procesarea alimentelor. Când am căutat pe internet o imagine cu Magimix, a fost total șocat și uimit. Sunt sigur că va afișa aceleași atribute de gazdă de talk-show pe care le afișa în anii aceia. Doar că de data asta nu va fi încuiat cu forța în camera lui de cămin timp de trei zile și obligat să mănânce hârtie igienică ca să supraviețuiască. Sunt sigur că c-o să-mi mulțumească pentru asta, dar când l-au găsit colegii de cămin în sfârșit, purta o mantie. Nimeni n-a menționat asta. Nimeni nu l-a întrebat vreodată: „Băi Jules, ce viziuni ai avut tu în alea trei zile de te-ai apucat să porți mantie?” E doar o curiozitate personală… Julian Assange trebuie să se maturizeze. Se crede deșteptul deștepților zilele astea, dar n-ai fi crezut asta dacă îl prindeai vorbind la telefon cu maică-sa când i se plângea că fusese învins la alegerile pentru trezoreria Societății RGP pentru că „toți se temeau de capacitățile lui intelectuale.” Totuși, mă bucur că a avut în sfârșit ocazia să se culce cu femei adevărate. @HurtGavinHaynes Traducere: Oana Maria Zaharia