Ghid de viol fiscal pentru începători

Ilustrație: Vasile

„Cel mai cinstit guvern” pe care l-a avut România, după cum declara Ponta anul trecut la preluarea puterii, se vrea a fi și cel mai creativ. Săptămâna trecută a dat o Ordonanță care crește accizele la combustibil între 16 și 20% și pune impozite noi pentru construcții speciale: stâlpi, depozite, heleștee, circuite, piscine, cabluri și canale de irigații. Din ianuaie 2014, toate astea se vor reflecta în creșterea prețurilor la orice produs necesită transport, la servicii și utilitați. Și, deși cel afectat ești tu, consumatorul final, iobagul modern, Guvernul speră să nu te prinzi și să-i votezi la anul.

Cică accizele la benzină s-au mărit ca să aibă bani de autostrăzi. Că doar nu suntem proști ca vecinii, să le facem pe bani europeni. Dacă mă uit la cât de puțini kilometri de autostradă s-au construit în ultimii ani din taxele de drum și din roviniete, intru în paranoia: probabil în doi ani voi plăti impozit la numărul de roți. Voi putea cumpăra biclă, trotinetă, skate, cărucior pentru cumpăraturi sau pentru copil doar dacă îmi bate pe bon taxa pe roată. La fel ca pe vremea comuniștilor, când, ca să cumperi un televizor, trebuia să plătești în avans abonamentul TV. Abia atunci, când va fi rost de bani, bicicliștii vor putea spera la piste. Parcă vad Fiscul pândind skateri evazioniști la Baraka și pensionari la ieșire din Penny Market, ca să le numere roțile. Dar, pentru că trăim într-un stat social, persoanele cu handicap vor avea scutire la impozit.

Trebuie să ai imaginație să introduci o taxă pe urcatul munților Bucegi. Pentru Apuseni nu mai e cazul. Guvernul a hotărât să scadă numărul lucrurilor taxabile -  le-a înlocuit cu proiecte miniere. La fel de firesc urmează să nu-ți bagi curu-n mare fără sa achiți taxa pe scăldat, plătibilă și prin sms, că doar trăiești într-o țară civilizată din UE. Iar dacă o arzi cu pachet turistic, nici cameră n-o să iei fără să scoți banul pentru numărul de zile pe care le vei petrece în apă.

Dar Guvernul nu vrea să-și dea cu stângu-n dreptul la alegerile din 2014, așa că lasă în grija primarilor creșterea impozitul pe proprietate pentru 90% dintre români. Adică șutește banii tiptil, la fel ca șuții care te fac la buzunar în tramvai.

Credeam că am o viziune futuristă în privința taxării pe ceea ce statul consideră „alte proprietăți”: câine, pisică, papagal, hamster, râme și ce mai are omul prin casă. Dar mi-a luat-o înainte primăria Timișoara, care a pus o taxă pe numarul de animale. Dacă vrei să iei câinii de pe stradă, pentru că edilul nu e în stare, nu primești bani de la primărie, ci dai. Nu scapă nimeni. Tocmai se lucrează la o lege care să permită inspectorilor fiscali să intre în casa ta pentru a număra câinii, ouăle, gramele și ce mai ai prin sertar. Înainte de a face asta în propria ogradă, ca să-și numere angajații corupți și marile rețele evazioniste cărora nu li se întamplă nimic.

Până se votează legea, primarii - gospodarii creativi - sunt ocupați cu alte taxe șucare. Cel mai bine coxat primar din țară a pus în Constanța preț pe creșterea gradului de liniște. Ajunge până la 25 lei/mp/an. Practic, mai plătești o dată Serviciul de ordine publică. În stilul ăsta, taxa pe statul la soare n-ar surprinde pe nimeni. Alături de munți, ape și resurse minerale, soarele este tot al statului. Iar prin razele lui tu primești vitamina D. O justificare numai bună pentru a colecta bani care să fie cheltuiți pe construcția unor clinici.

Taxa pe liniște are potențial mare în București. Zonele de vile, în care deja este liniște, ar plăti mai puțin, dar miezul s-ar colecta de la blocuri. S-ar impozita petrecerile, iar de nu va fi destul, ar trece la genuri muzicale. Cum ar fi manele în locuri publice, pentru că de la maneliștii evazioniști nu reușesc să recupereze nimic. Exact cum procedează și guvernul acum: mărește impozitele celor care plătesc, în loc să-și colecteze taxele de la hoții care și-au băgat pula.

În Mamaia există o taxă de promovare a patrimoniului turistic, din care primarul a compus imnul stațiunii și i-a făcut videoclip. Pentru că femeile, Alex Velea și Mazăre în egări sunt patrimoniu turistic. Noroc cu clipul, altfel râmâneam prost. Eu credeam că patrimoniu înseamnă hamsiile, nămolul la pungă, silicoanele, tocurile cui și Kudos. Apă și nisip avem și pe ștrandul Crângași. Pe care Fiscul te va alerga cu aceeași atitudine Baywatch, ca nu ai plătit taxele pe mare, soare și fetițe goale.

Știu, sună orwellian. Dar asta e direcția, dacă guvernanții nu se relaxează fiscal și nu administrează corect banii publici. Până și lui Mazăre i s-a părut penibilă taxa pe apa meteorică, adică de ploaie, pusă de PSD în 2004. A renunțat la ea, dar în București și în alte orașe din țară încă se plătește. Pentru că apa meteorică trece prin canalizare și generează costuri, deși canalizarea se plătea și înainte de taxa asta. Așa vor ajunge să bage impozit pe cât te caci, calculat în functie de greutate, pentru că și atunci folosești canalizarea.

Cu cât plouă mai mult, cu atât impozitul este mai mare, deși nu toată ploaia se scurge pe țeavă. Chiar și când Doamne Doamne dă secetă, unii români cotizează. Numai popa, reprezentantul Domnului în teritoriu solidarizează cu românul biruit de impozite și-l oblijește la buzunar. Îi pune la dispoziție singurul loc tax-free,unde găsește sprijin moral și liniște garantate guvernamental. Într-un final, românul va putea să-și facă doar cruce fără să plătească impozit.

Citește și:
Victor Ponta, avocatul familiei Udrea-Cocoș
Ghid de fapte bune: Cum să furi, fără să furi, ca Victor Ponta
Un britanic dubios i-a scris un elogiu libidinos lui Ponta