FYI.

This story is over 5 years old.

Chestii

Tu Ce Faci De Apocalipsă?

Sfârşitul lumii în Piața Miniș unde cepele, bananele şi inteligenţa omenească se îmbină armonios, ca Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh.
11.11.11

Astăzi eram într-un taxi când deodată șoferul a țipat: E 11.11.2011, ora 11:11. După care a tăcut preț de trei minute tensionate, apoi a zis: „Nu s-a întâmplat nimic”, în ciuda faptului că posturile de radio anunțau că se va întâmpla ceva la ora aia. Nu enunțau ce, dar sigur toată lumea gândea o catastrofă, naturală sau handmade, neapărat iminentă, inevitabilă şi sinistră. Cum eu nu mi-aș dori să trăiesc Apocalipsa în taxi, am fost curioasă să aflu ce-ar face alți oameni dacă ar veni sfârșitul lumii. Așa că am coborât din mașină fix la Piața Miniș, unde cepele, bananele şi inteligenţa omenească se îmbină armonios, ca Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh.

VICE: Ce-i chestia asta mare şi verde?

TIP1: Un aspirator din Suedia. De făcut curat pe străzi.

Ce tare! Am o întrebare: dacă ar apărea brusc o ameninţare înfricoşătoare, care să ducă la sfârşitul vieţii pe pământ, ce ai face?

Ar fi… chiar tare. Asta ar însemna că n-aş mai avea de plătit datorii la prieteni şi rate la bănci. Aş ţine-o într-un mega party până în ultima clipă.

Gen, ai mai trage şi alte datorii?

Nu cred. Dacă lumea ar şti că se termină tot, sigur băutura şi toate chestiile faine s-ar împărţi gratuit oamenilor, ca să se bucure în ultimele lor zile pe pământ.

N-ai încerca să sapi un buncăr sau ceva?

Ce rost ar avea? Decât să stai în întuneric ca un şobolan, mai bine petreci câteva zile şi mori.

VICE: Ce-ai face dacă s-ar întâmpla o catastrofă mare şi ai ştii că vom muri cu toţii în câteva zile?

TIP2: N-are cum, astea-s poveşti.

Păi n-am zis că o să se-ntâmple, am zis să presupunem.

TIP2: N-avem cum să presupunem, dacă n-o să se întâmple. Nimeni nu ştie când o să murim.

Da, aşa e, dar hai să ne imaginăm că savanţii lumii descoperă o boală care va ucide…

TIP: Ăştia minte cu toţii, doamnă, nu trebuie să vă uitaţi în gura lor.

Deci, e ca într-o poveste. Dacă aţi fi erou într-o poveste şi în povestea aia ar veni sfârşitul lumii, ce ar face personajul tău?

Nu-s niciun fel de erou în nicio poveste.

Mi-a ieşit poza neclară, pot s-o refac?

Nu, nu, că nu înţeleg ce tot vreţi să scoateţi de la mine.

VICE: Dacă ar apărea o ameninţare teribilă, cum ar fi bioterorismul sau aşa ceva, ce aţi face?

TANTI1: Fata mea, eu sunt creştină. Numai Dumnezeu hotărăşte când o să murim cu toţii.

Să zicem că tocmai a hotărât mâine, marţi, că vineri se lichidează tot pe-aici. Ipotetic. Cum v-aţi petrece perioada de marţi până vineri?

Aaa, ipotetic. Eu sunt profesoară la Universitate, înţeleg unde bateţi. Adică am fost. Ştiţi ce aş face? Aş lua o ramură înflorită de cireş şi aş duce-o pe mormântul lui Mihai Eminescu.

E preferatul dvs.?

Fata mea, Eminescu a fost tradus în 64 de limbi. 64! Mai mult decât Shakespeare. A fost ultimul romantic. Iar dragostea, să ştii şi tu, e sarea vieţii.

Chiar azi mi-am cumpărat o pungă de sare iodată. Care ar fi echivalentul iodului în metafora asta?

Când s-au creat proverbele astea bătrâneşti, nu se punea iod în sare.

VICE: Pot să-ţi fac o fotografie?

TIP4: Numai dacă-mi dai un milion.

OK, dar usturoiul pot să ţi-l fotografiez? Nu-ţi cer bani de advertorial.

Auzi, dar la ce revistă eşti tu? Îmi poţi arăta o legitimaţie?

Văd că ai văzut multe filme poliţiste. Dar dacă s-ar produce un dezastru sinistru şi atroce, care să ameninţe viaţa de pe pământ, ce ai face?

Nu există aşa ceva. Eu sunt inginer, am lucrat la aeroport, m-au disponibilizat în vară, nu-s ţăran ca ţăranii ăştia şi-ţi zic că nu există aşa ceva.

Şi dacă ar exista? Ce ai face în ultimele zile?

Mi-aş băga pula în toate astea şi aş sta liniştit acasă.

VICE: Ce ai face dacă ar veni un dezastru care ar distruge planeta, ca-n Lars von Trier?

TANTI2: Ca-n ce?

Ca-n apocalipsă, ştii, partea aia finală a Bibliei când totul se duce de râpă.

Da, da. Păi nu ştiu. Ar fi foarte naşpa. Să sperăm că n-o să se întâmple.

Şi presupunând că ai şti sigur că pământul dispare peste trei zile, ce ai face? Ai bea şi ai chefui?

Ei, aş bea şi aş chefui! Aş veni tot aici, în fiecare zi, cum am făcut-o şi până acum. Aş trăi normal.

N-ai vrea să faci ceva neobişnuit în aceste trei zile? Bungee jumping, hitchhiking, snowballing?

Nu mă pricep la sporturi.

VICE: Salut. Dacă ar veni un dezastru global care să distrugă viaţa de pe pământ, ce ai face? Să zicem că ţi-ar mai rămâne trei zile.

TIP5 (îmi arată o fată cu care vorbea când i-am deranjat eu): O vezi pe tipa asta? M-aş băga în pat cu ea şi aş rămâne acolo până la sfârşit. Aş face dragoste cu ea trei zile fără întrerupere.

FATA: Hihi, glumeşte, mă. Nu, frate, eu mi-aş petrece ultimele trei zile aşa: aş omorî toţi pedofilii din lume, pentru că fac rău la copii nevinovaţi. Aş şti măcar că aşa sunt pedepsiţi.

VICE: Bine, dar vine sfârşitul şi mor oricum, aşa că de ce să te mai complici?

TIP5: Corect. Aşa zic şi eu. Mai bine să profităm de alea trei zile şi facem sex până nu mai ştim de noi, ce zici?

FATA: Da, mor oricum, dar dacă vine sfârşitul lumii, mor repede. Eu i-aş tortura pe toţi trei zile într-un beci.

VICE: Eu zic că vă puteţi reuni fanteziile în acelaşi film - Torture and Discipline in Latex.

TIP5: Hăhă, ce rost are dacă vine sfârşitul lumii şi nu-l vede nimeni.

VICE: Ce te-ai face dacă ar veni un dezastru teribil care să distrugă viaţa pe pământ?

TIP6: Depinde de dezastru. E cutremur, război sau ce fel de dezastru?

Alege tu dezastrul tău preferat.

Nu e vorba de preferinţe, treaba stă aşa: dacă e cutremur, te duci undeva pe un câmp şi nu mori. Dacă e război, te închizi într-un beci.

Dacă-s emanaţii de gaze toxice?

Nu dau drumul la aragaz.

Nu, nu, nu. În atmosferă ziceam.

Închid ferestrele. Auzi, eşti măritată? Vreau şi eu numărul tău de telefon dacă nu.

VICE: Ce aţi face dacă ar veni sfârşitul lumii?

MOŞ: Cară-te fă de aici cu prostiile tale.

TANTI3: Hai, bărbate, potoleşte-te. Mămică, uite ce aş face eu: mi-aş vizita toţi prietenii şi toţi oamenii la care ţin, să-i mai văd o dată.

Cam irascibil, domnu’. N-aş îndrăzni să-i pun vreo întrebare.

TANTI3: Azi a avut de cărat nişte marfă şi e puturos, nu-i place să muncească. De-aia se răzbună pe cine poate.

MOŞ: Cară-te fă n-auzi? Nevastă, treci în magazin!

TANTI3: Stai, mă, ce eşti aşa mârlan cu fata? Las-o şi pe ea.

Violenţa asta verbală e oarecum deranjantă. Vă şi bate?

TANTI3: Numai gura e de el.

MOŞ: Fă, n-ai auzit? Cară-te în pula mea. (Îşi ia nevasta de braţ, o trage în magazin şi trânteşte uşa. Apuc să fac fotografia de mai sus, el urlă): Fă, nu filma că-ţi sparg aparatul şi te calc în picioare.

TIPA-CARE-SE-VEDE-OGLINDITĂ-N-GEAM: Genul ăsta de bărbaţi fac sfârşitul lumii să sune ca o idee bună.