Tot ce am învățat despre sex

Toate ilustraţiile sunt făcute de Nick Gazin­.

Sex. E important. Atât de important încât, nu numai ca e titlul acestui articol, e chiar primul cuvânt. În momentul ăsta s-ar putea să te întrebi dacă nu cumva „sex” e şi ultimul cuvânt al acestui articol. Haide! Sari până la sfârşit şi află! OK, eşti mulţumit acum? Bun. Să începem.

Sex. Ce naiba e? La modul general, sexul, o prescurtare de la „raport sexual”, este inserarea şi împingerea a penisului unui bărbat în vaginul unei femei, cu scopul reproducerii şi/sau al plăcerii. O definiţie destul de erotică, nu? E de pe Wikipedia şi m-am emoţionat aşa de tare când am citit-o că era să fac un „wikileak” în pantaloni.

Dar sexul înseamnă mai mult de atât în zilele noastre. De fapt, poveştile sexuale din zilele noastre, în care totul e posibil, ar fi în stare să-l facă şi pe autorul revistei Pula să roşească. De-asta am făcut următoarea listă de cunoştinţe carnale, ca să te ajut pe tine, cititorul, să navighezi prin mediul de făcut sex.

Sexul Anal
Sexul anal este un raport sexual prin anus. Popularitatea sa a crescut foarte mult recent cand oamenii de ştiinţă au anunţat că o femeie are şanse cu 50 la sută mai mici să rămână însărcinată când şi-o trage în fund decât când şi-o ia în păsărică. Analul este şi metoda preferată de a face sex a oamenilor gay. Şi înţeleg de ce. Ai încercat vreodată să îţi îndeşi pula în uretra unui bărbat?!? Ca să citez din ET: „OUCH!”

Limbile anale
Obiceiul ăsta scârbos pare să fie foarte la modă în Generaţia Y. Sunt surprins că au timp să-şi bage limba într-un cur la cât timp pierd cu selfie-uri, meme-uri, Snapchat şi filme de pe torrente. De fapt, generaţiei Y i se pare mişto serialul Girls, deci de ce ne mai mirăm că le place gustul căcatului? (pentru cele două scenariste care au scris Girls şi mă urmăresc pe Twitter: glumesc)

Felaţiile
Astea sunt lucrurile de care se plâng comedianţii că nu le primesc de la soţii în sketch-urile lor despre cum „căsătoria e de căcat”. Adevărul e că să ţi se facă o felaţie e super mişto, dar să auzi pe cineva că foloseşte un diminutiv pentru asta e destul să-ţi taie erecţia.

Erecţiile
Lucrul pe care îl pierzi dacă auzi pe cineva care foloseşte diminutive sexuale în general.

Înşelatul
Aminteşte-ţi: nu există înşelatul. Dacă partenerul tău te prinde în flagrant, inventează o scuză inteligentă, cum ar fi că te „masturbai cu buzele vaginului secretarei tale” sau că „foloseai pula tipului de la piscină ca un dildo” sau că „te pişai ceva alb în gura-WC a învăţătoarei de clasa a treia a fiului”.

Dildo
Un obiect în forma unui penis folosit pentru simularea actului sexual. Numit după faptul că Lucrecia Stansbury, o brutăreasă cunoscută în anii 1800, când a descoperit că e mişto să-şi bage un tub de cocă folosit pentru pâinea ei cu mărar („dill dough”) în pizdă.

Dildo cu două capete
Opusul unui dildo normal. Apropo, dacă faza aia de la final din Requiem For a Dream nu te excită măcar un pic, eşti mai puţin bolnav decât mine prietene.

Limbi în pizdă
Termenul tehnic pentru asta e cunnilingus. Şi gluma aia amuzantă în care zici că eşti un „cunning linguist” n-o să expire niciodată, aşa că spune-o în continuare, Lars Ulrich!

Masturbarea cu degetul
Piaţa sexului e plină de produse noi şi inovative pentru a face vaginul să explodeze, dar majoritatea celor care fac sex sunt de acord: originalul e în continuare cel mai bun. Aşa e, vechiul truc cu degetul rămâne unealta celor pasionaţi de orgasme explozive. De notat că degetul îşi menţine dominaţia şi în domeniul extracţiei mucilor.

Fistingul
Ai simţit vreodată nevoia să-i dai un pumn cu toată forţa-n colon unei pe care o urăşti? Atunci te avertizez: dacă e fană a acestei ciudăţenii, s-ar putea chiar să îi placă drumul tău până acolo.

Girafe
Nu e vorba de mamiferele care mănâncă frunze toată ziua, ci de ăia care pot să-şi sugă singuri pula.

Handjob-uri
Prea leneş să ţi-o freci singur? Plăteşte o stripperiţă să o facă pentru tine, Henry al-VIII-lea!

Final fericit
Atunci când o maseuză manipulează penisul unui bărbat până la final, la sfărşitul unui masaj. A nu se confunda cu „finalul trist” când maseuza îi toarnă sperma înapoi gaura pulii.

Revista celor cu penisuri imense
Prieteni, să aveţi mereu la voi o copie a acestei reviste pe care tocmai am inventat-o ca să vă prefaceţi că o citiţi în caz că stă vizavi de voi o femeie bună în metrou.

Locul pentru ejaculare
Tricoul ăla primit de la un partid politic în 2008, e perfect ca înlocuitor pentru ciorapul de labă din adolescenţă.

Kama Sutra
Cartea aia pe care n-a citit-o nimeni, de pe noptiera tuturor bunăciunilor. Poate ar trebui să înlocuieşti ilustraţiile alea stupide cu nişte nuduri cu Aishwarya Rai şi o să-i mai dăm o şansă.

Masturbarea
Woody Allen a numit odată masturbarea „sex cu cineva pe care chiar îl iubesc”. Destul de uimitor că un mare fan al jazzului cu clarinet care s-a căsătorit cu propria fiică s-ar putea iubi pe sine.

Monogamia
Chestia despre care prietenii tăi n-or să recunoască că e de căcat decât după ce divorţează.

Orgasm
Acele cinci sau 15 secunde înainte să începi să te gândeşti cum să scoţi ciudatul/ciudata ăsta/asta din casa ta.

Poligamia
Nu crezi că o soţie e de ajuns? E clar că nu ai fost căsătorit, şeicule!

Porno
O lume magică în care o blondă decolorată cu sâni falşi imenşi devine medic doar pentru că are o pereche de ochelari şi un halat alb.

Robin Thicke
Motivul pentru care sunt dintr-odată atâtea lesbiene.

S.E.X.
Un cântec de la Nickelback pe care nu l-am ascultat niciodată, dar care m-a asaltat pe Google. Versurile sunt atât de stupide încât fac discografia lui KISS să pară sonete de Shakespeare.

Traficul de carne vie
Eu nu ştiu decât de „traficul de carne vie” din dormitorul lu’ mă-ta, de aseară. Tot intra şi ieşea şi era destul de intens! Ole ole!

Sexpert
O femeie stricată cu o diplomă obscură care încearcă disperată să facă reclamă blogului său despre sex, după ce şi-a dat seama că e o barmaniţă ratată de 35 de ani.

Şaişnouă
Nimic nu spune „am o frică debilitantă de intimitate, peste care trec câteodată când sunt destul de excitat” ca un 69.

Fututul între ţâţe
Poziţia favorită a tuturor femeilor. Nimic nu aduce femeia mai aproape de orgasm decât să frece pula unui obsedat de ţâţe, pe care nu l-a alăptat mă-sa când era mic de ţâţele ei şi coaiele lui transpirate să atârne pe burta ei. Ah, ce îi place ca toată greutatea unui bărbat adult să se mişte pe ea! Nu uitaţi să vă daţi drumul pe ochii ei pentru o plăcere maximă, băieţi!

Viagra
Numele comun pentru citratul de sildenafil, un medicament care ajută la prevenirea pierderii erecţiei. Dar să nu iei prea mult, că să mergi cu o erecţie permanentă pentru trei zile ar putea fi „viagrav” (O să folosesc gluma asta în sketchul de stand-up, vă rog să n-o furaţi).

Vibratorul
O chestie care vibrează. Duh! E numele! Chiar trebuie să depun eu efortul intelectual în locul tău?

Felicitări! Acum ştii absolut tot ce trebuie despre (pregăteşte-te! vine! ultimul cuvânt din articol!) sex.

Traducere de Vlad Dumitrescu

Citește mai multe ghiduri sexuale:
Ghidul VICE de dat limbi
Ghidul VICE pentru un blowjob bun
Cum să ți-o sugi singur