FYI.

This story is over 5 years old.

Film

Ghidul VICE de intrat fără invitație la petrecerile monstruoase de la TIFF

Ce definește petrecerile astea e un singur lucru: mai toată lumea vrea să vină la ele.
1.6.16

Closing Party-ul de la TIFF 2015, fotografie de pe contul de Facebook al TIFF

Dacă ai fost măcar o dată în ultimii cinci ani la TIFF, festivalul clujean care adună lumea cinemaului național și mondial, ai remarcat cu siguranță în ce constă formula evenimentului: filme la greu, evenimente culturale și socializare intensă.

Dacă despre filme am tot scris, a venit momentul să mă axez și pe aparatul social fancy care face parte din dimensiunea unui festival precum TIFF-ul.

Mă voi opri la petrecerile TIFF. Cele mari sunt în jur de trei la număr, asezonate cu altele mai micuțe. Ce le definește e faptul că mai toată lumea vrea să vină la ele.

Publicitate

Dacă n-ai fost niciodată la Cluj în timpul festivalului s-ar putea să nu înțelegi rostul acestui ghid, însă eu am fost în ultimii patru ani și pot să-ți spun că am asistat la o întreagă „mafie" a intratului pe nașpa la petreceri.

Citește și: Care sunt cele mai nasoale chestii pe care le lasă oamenii în urma lor după petreceri

Actori care făceau schimb de badge-uri, insistențe penibile la intrare și fete care plecau dezamagite spre alte localuri, mai permisive cu intrarea.

Așa că am vrut să aflu, de la cei implicați în tot procesul ăsta, ce chestii s-au fumat deja, ce tentative nu mai merită puse în practică, ba am mai băgat și câte un sfat, ca să te scap de posibilitatea de a te umili inutil.

Pentru asta am discutat cu cei trei părinți organizatori ai festivalului - Oana Giurgiu, Tudor Giurgiu și Mihai Chirilov, cu șefa departamentului de comunicare, Florentina Ciuverca, și cu Rareș Holonec, omul care în ultimii ani le-a văzut pe toate în materie de tentative de intrat pe nașpa la party-uri, exact din punctul zero: intrarea-n cluburi.

Dacă vrei să folosești un badge care nu-i al tău, măcar alege unul al cuiva cu care semeni

Această domnișoară este norocoasă: are badge. Via Facebook TIFF

Printre organizatorii de party-uri sunt deja de notorietate cazurile cu tipe care au părul lung și vin cu badge-uri de bărbați chelioși. Sau viceversa.

Cei care stau la intrare nu doar că scanează codurile de bare de pe legitimații, dar confruntă și figura de pe badge cu posesorul.

Publicitate

În cazul în care furi/găsești pe jos/primești un badge, fă o schemă să-l ai măcar pe al cuiva de același gen ca tine.

Să zicem că dacă tipa de pe legitimație e blondă și tu roșcată, poți să spui că te-ai vopsit de când ți-ai făcut poza. Însă dacă în poza e o persoană sexagenară și tu, cel mai probabil, îți trăiești prima studențime, trebuie să știi că nu crede nimeni în succesul revoluționar al operațiilor de reîntinerire.

Sfat util: În materie de furat, nu știu ce să zic, eu n-aș face-o, dar dacă vrei totuși să trăiești periculos, te sfătuiesc să nu fi foarte evident/ă.

Dacă nu vrei să pari un atârnache, nu te milogi de staff-ul festivalului pe Facebook

Oamenii ăia pe care-i vezi la rând, în fața clădirii unde are loc petrecerea, vor rămâne, cel mai probabl, acolo. Fotografie via Facebook TIFF

Acum doi ani, una din persoanele din organizarea festivalului, a postat pe Facebook ceva de genul:

„Nu, nu mai am invitații la petrecerea de diseară!!"

Am râs, pentru că îmi imaginam în ce situație dubioasă trebuie să te găsești să refuzi pe Facebook oameni pe care nu-i știi, care-ți scriu doar ca să le facilitezi o intrare.

Na, vei zice că ce mare chestie, ai încercat și tu, ai dat un mesaj online, n-ai omorât pe nimeni. Dar nu e chiar așa. Memoria funcționează în moduri dubioase și sunt șanse să te mai întâlnești cu oamenii cărora le trimiți mesaje random.

În cazul în care nu ești complet nepăsător față de impresia pe care o lași, evită să spamezi online, probabil nu vrei o reputație de atârnache. Iar TIFF-ul e un festival mare, probabil vei vrea să revii.

Publicitate

Sfat util: Treaba cu networking-ul e ceva esențial în orice industrie, chestie confirmată și în interviurile pe care le-am făcut cu organizatorii. Sfatul meu e să cauți o listă a celor din staff și să începi, metodic, printr-un add pe Facebook, niște like-uri strategice. Nu te arăta prea entuziast/ă, adevăratele conexiuni umane cer timp și dedicație.

Îmbracă-te nici prea-prea, nici foarte-foarte

Fotografie via Facebook TIFF

Una dintre cele mai pregnante imagini care mi-a rămas întipărită în minte, în ceea ce privește importanța unei ținute vestimentare ponderate, este de la o petrecere specială TIFF, din urmă cu trei ani, unde a cântat Marina Voica.

În fața porții erau cinci fete frumoase, care-și asezonasera ținuta sexy cu sandale tip platformă, potrivite cu vremea călduroasă din acea seară de iunie. Inițial am avut senzația că sunt promoterițe de țigări, dar mă înșelasem.

Fetele s-au îngrămădit ușor unele într-altele ca să audă ce spunea persoana de la intrare când le refuza accesul. Apoi, s-au dus din dreptul intrării, fără mari drame, și s-au așezat pe bordura din față.

Până să intru în curtea clubului, le-am văzut pe două dintre ele descălțându-se. Una a zis:

„No, să-mi bag ceva-n troacele astea, că mi-au nenorocit călcâiele, uite ce mi-or făcut!"

O prietenă a scos din geantă un plasture pentru amica ei cu călcâie rănite. Am intrat și nu le-am revăzut în interior. Au plecat spre alt club, probabil, sau poate acasă.

Publicitate

Sfat util: E important să nu uităm că suntem la un festival în Ardeal și nu într-o stațiune fițoasă din Franța. Keep it low profile.

Nu te da producător din Germania, dacă nu ești producător din Germania

Fotografie via Facebook TIFF

Trebuie să știi că atunci când o tentativă de intrare într-un club devine anecdotă de povestit la bere, e cazul să renunți la ea și să fii mai creativ.

De exemplu, printre organizatori circulă istoriile cu grupulețele de oameni care se dau „producători germani cu film în competiție", dar care, ce să vezi, nu sunt pe listă. Și nici pe IMDB.

Citește și: Oameni care n-ar trebui să pună niciodată muzică la petreceri

De regulă, următorul lor pas este să ceară să fie căutați pe IMDB Pro (versiunea pentru industrie a IMDB-ului).

Amuzant când cineva o face odată, devine clișeu obositor când se tot repetă.

Sfat util: Nu insista. Dacă oamenii cu listele deja au început să antameze alți colegi ca să verifice existența ta în baze de filme pe net, îți spun sigur că ai început să-i calci pe coadă. Sfatul meu e să renunți din prima la ideea asta.

În schimb, poți să memorezi, într-un moment de neatenție, niște nume de pe listă. Până și organizatorii au recunoscut că ăsta e un punct vulnerabil al intrărilor la petreceri așa că poate ai noroc.

Prefă-te că intri doar până la baie și pierde-te în mulțime

TIFF 2015, tot petrecerea de închidere. Fotografie via Facebook TIFF

Nu merge să pretinzi că faci pipi și că trebuie să mergi neapărat la baia din interior. Asta s-a tot încercat. Trebuie să te prefaci că te trece treaba aialaltă.

Publicitate

Dacă ai ceva talent actoricesc, cu asta nu prea ai cum să dai greș. Ascultă aici ce trebuie să faci:

Poți să începi prin a te ține de burtă, dai astfel primul semnal că ceva e în neregulă cu tine. Apoi privește disperat în toate zările, ca să arăți că nu e niciun wc în apropiere care să te salveze.

Apoi inspiră și expiră accentuat, dar natural. Liniștește-te câteva secunde, trebuie să dai senzația că ți-ai revenit și că you can handle your shit like a hero.

Apoi ia-o cu respirația sacadată de la capăt. Din când în când, aruncă priviri fixe în ochii persoanei de la intrare. Nu sta prea mult, nu uita că „te doare burtă" și n-ai timp de eye-contact-uri romantice. Dacă te trec niște transpirații, e cu atât mai bine.

Citește și: Ghidul VICE pentru cum va fi petrecerea tristă de Crăciun de la birou

Acum, fii pe fază: la un moment dat, trebuie să izbucnești. Spune-le că persoana care trebuie să ajungă cu invitația ta întârzie și că ai nevoie la baie. Urgent. Uită-te în ochii lor și promite-le că vei ieși imediat după ce te caci.

Cred că dacă performezi momentul ăsta autentic, ai 99% șanse de reușită. Ce fel de om trebuie să fie acela care să nu se lasă înduplecat, la ideea unor crampe cumplite?

Sfat util: Don't over do it. E tentant s-o joci gros, știu, dar cu cât o arzi mai dispus să te caci pe tine în fața intrării, cu atât vei convinge mai mult staff-ul să te lase la baie.

Nu vrea nimeni să strice petreceri pentru o diaree.

Publicitate

Nu spune la intrare că îl cunoști pe Tudor Giurgiu

Tipul din fotografie este Tudor Giurgiu, unul dintre organizatorii TIFF și nu, nu te cunoaște. Fotografie via Facebook TIFF

Să dăm cărțile pe față din start: Tudor este cunoscut. Atât de cunoscut, încât una din glumele care circulă pe buzele staff-ului TIFF este aceea cu invitatele pe care Tudor le-ar fi chemat la party, dar nu sunt nici pe listă, n-au nici numărul lui de telefon și care insistă să vină directorul la poartă că „sigur le recunoaște".

Uite ce e, să presupunem că Tudor chiar ți-a zis să vii la petrecerea respectivă. Dar dacă nu te-a trecut pe listă sau nu ți-a făcut rost de o invitație propriu-zisă, povestea ta e egală cu zero.

Sfat util: Cu riscurile eșecului de rigoare, te sfătuiesc să spui că te știi cu Mihai Chirilov, selecționerul festivalului. Și asta vine chiar dintr-o discuție pe care am avut-o cu el, în care mi-a povestit că, de multe ori, bagă la petreceri și oameni pe care-i știe doar tangențial.

El vorbește cu sute de oameni zilnic, așa că dacă-l prinzi într-un moment bun s-ar putea să se simtă vinovat că nu-și amintește cine ești și să meargă.

Disclaimer final, gen

Nimic nu-ți garantează succesul cu intrările la party-urile din serile care urmează. Dar adevăratul motiv pentru care am pus cap la cap acest material, este acela că tu vei vrea oricum să vii și să te provoc să fii creativ.

La urma urmei, și cei din organizare sunt plictisiți de aceleași tentative, an de an. A venit momentul pentru o schimbare.

Îți țin pumnii.

Urmărește VICE pe Facebook

Citește și alte chestii despre petreceri:
Cum văd femeile relațiile, sexul și petrecerile, de la 18 până la 80 de ani
Petrecerile cu lună plină din Thailanda au fost stricate de idioți
Cum erau petrecerile unuia dintre cei mai tari traficanţi de arme din istorie