Toate fețele jenate făcute de Robbie Williams în interviul cu Mihai Morar

Robbie Williams a ajuns la faza aia a carierei în care face turneu prin Europa de Est. Ceea ce e bine pentru noi. Majoritatea cântăreților care se respectă ajung aici pe la vârsta pensiei. Rar vezi un cântăreț relevant să vină în România înainte de a fi tocit prima proteză dentară. Însă Robbie va ajunge aici pe 17 iulie, în Piața Constituției. Băiat gigel.

Cu această ocazie, Radio Zu s-a gândit să trimită un jurnalist serios, să-i ia un interviu lui Robbie din care să înțelegem ce mai simte omul în legătură cu cariera lui, ce planuri are și ce-i așa de special la turneul ăsta. Din păcate, jurnalistului serios i-a fătat vaca și n-a putut să se ducă, așa că l-au trimis pe Mihai Morar, jumătatea din cuplul comic de mare anvergură Morun și Buzunar, cel mai important cuplu comic din istoria omenirii, de la Țociu și Palade încoace.

Întrebările au fost pe măsura intervievatorului. De-alea ridicole, la care răspunsul nu spune nimic despre ăla care răspunde. Genul de întrebări pe care, dacă le vezi într-un oracol de elevă de clasa a patra, scuze, am uitat că suntem în 2015. Întrebări pe care dacă le vezi pe wall-ul unei eleve de clasa a patra, deduci că o să ajungă coafeză. Întrebări care n-au nicio legătură cu omul și ai putea să le pui oricui, dacă scopul tău nu e să afli ceva, ci doar să-l vezi cum face fețe. Doar ce zodie e și care e numărul maxim de sarmale pe care crede că ar putea să le mănânce nu l-a întrebat. Și nici faptul că Morar are un accent de Dracula care a lins albine nu ajută.

Robbie, în schimb, a fost în formă. Cu o freză excelentă, pe care am văzut-o doar la vânzători de ciorapi din Obor și pe care cu siguranță o să mi-o fac și eu după ce trec de 40 de ani, a fentat cu răspunsuri neutre toate inepțiile fătate de mereu uluitoarea gură a lui Mihai Morar. Un adevărat profesionist pe care reacțiile normale la ce era întrebat se citeau doar o fracțiune de secundă. Din fericire, eu sunt rapid cu print-screen-ul și cu deducția fețelor și vă pot spune ce era cu adevărat în capul lui.

Morar: Dar nu ești acum imens, ești imens de 20 de ani.
Răspunsul de pe fața lui Robbie: Oau, serios? Zi-mi mai multe despre cariera mea. Chiar habar n-am ce am făcut în ultimii 20 de ani, pentru că sufăr de o tulburare de memorie.

Morar: Caietul ăsta e o wikipedia despre tine făcută de soră-mea. L-am găsit la maică-mea prin casă.
Răspunsul de pe fața lui Robbie: Super. Poze cu mine la bustul gol tăiate din ziare de o mână obsedată. Sigur e al unei surori și nu e un alter ego de-al tău de stalker creepy? Pentru că nu înțeleg de ce i-ar păsa unui cititor ce făcea soră-ta acum 20 de ani.

Morar: Noi, românii, suntem obsedați de mame. Pentru mine, maică-mea e o religie.
Răspunsul de pe fața lui Robbie: Arăți ca un tip căruia îi place prea tare de mama lui, prietene. Am să îmi mușc limba ca să nu mă bufnească râsul.

Morar: Dacă ai fi o echipă de fotbal, ce echipă ai fi?
Răspunsul de pe fața lui Robbie: Dar dacă aș fi o unealtă de gătit, ce unealtă de gătit aș fi? Dar tu, dacă ai fi o legumă, ce ai fi? Bostan sau tărtăcuță? Cum să mă întrebi așa ceva?

Morar: Care e cea mai sexy chestie pentru tine de pe planetă acum? Messi și Cristiano Ronaldo și altceva?
Răspunsul de pe fața lui Robbie: Coaie, eu sunt mascul heterosexual, când îi văd pe Messi și Cristiano Ronaldo nu stau să mă gândesc care dintre ei e mai sexy. Nu mă gâdilă niciunu în direcția asta. Cum să mă întrebi așa ceva, tu ești pe bune?

Morar: Au fost momente în istorie în care fundul tău a fost cel mai sexy.
Răspunsul de pe fața lui Robbie: Serios, un bărbat matur și însurat vrea să discutăm despre fundul meu? Dintre toate lucrurile de pe lume de care puteai să mă întrebi, asta e tot ce ți-a trecut prin tărtăcuță, fundul meu?

Morar: Faci selfie-uri, trimiți poze pe Whatsapp ?
Răspunsul de pe fața lui Robbie: Cui îi pasă, în pula mea?

Morar: O să fii în fața palatului lui Ceaușescu.
Răspunsul de pe fața lui Robbie: Total. Cine e Ceaușescu? Mă întrebi și tu ceva de concert sau vrei să mă testezi din istoria țării tale?

Morar: La concert vezi o româncă frumoasă în primul rând. Cu ochi frumoși și zâmbet perfect. Te duci la hotel și a doua zi, când te trezești îți vine să scrii un cântec despre fata aia. Cum se cheamă cântecul?
Răspunsul de pe fața lui Robbie: Nu știu, văd că deja ai un film în cap făcut trei sferturi. Eu sunt un bărbat însurat, cu copil nou-născut și nu îmi vine să scriu cântece despre fete pe care le-am văzut câteva secunde. Bănuiesc însă că tipa din primul rând la care te gândești e soră-ta, și soră-ta e doar un alter ego de-al tău pe care îl folosești în fața oglinzii. Dar serios, nu vreau să-ți stric filmul. Zi-mi tu cum se cheamă cântecul, că tot le știi pe toate.

Din păcate, reacția lui Robbie a fost scoasă la editare atunci când Morar i-a băgat placa clasică de pește-jurnalist român, pe care toți jurnaliștii libidinoși din istorie au băgat-o când a vizitat cineva țara noastră: „să vezi ce frumoase-s româncele!", că de, fiecare țară își servește oaspeții cu ce are. Iar, când l-a întrebat dacă se consideră un fel de Messi al muzicii, Robbie era deja obișnuit cu întrebările cretine și s-a abținut de la orice reacție în fața lui Morar, acest Nelu Ploieșteanu al jurnalismului. Însă interviul a fost bun. Ne-a reconfirmat că Morar știe să pună întrebări la fel de bine cum știe un cartof să joace șah, și că Robbie Williams e un profesionist care știe să răspundă rezonabil la orice întrebare deplasată.

Urmărește VICE pe Facebook.

Recomandări:
Nick Cave lansează o carte nouă cu ajutorul VICE Turneul lui Miley Cyrus: Ce se întâmplă când sexul nu mai vinde Chiar dacă nu pare, e foarte nasol să mergi în turneu cu trupa În turneu cu Nirvana!