Locale

Toate lucrurile care se vor întâmpla cu viața ta din România după 15 mai

Măștile colorate vor fi în 2020 ce-au fost adidașii retro în 2019.
15 mai, izolare, gratar, sex, despartire, coronavirus
Tu pe 15 mai, după ce-ți dai seama câți bani ai economisit pentru că n-ai mai ieșit în oraș. Fotografii cu sex și cort de Eli Driu. Fotografie cu mici de Dragoș Costache. Colaj VICE

Fie că ai impresia că au fost prea multe sau prea puține restricții în timpul stării de urgență, 14 mai, data la care se încheie, este una foarte importantă pentru toată lumea. Probabil va fi mai memorabilă decât începutul izolării, din simplul motiv că toți ne proiectăm speranțele, fricile și nevoile pe această zi.

De-asta m-am gândit să-ți fac un rezumat cu tot ce te așteaptă în perioada următoarea, ca să nu fii nici apocaliptic, dar nici să te îmbeți cu apă caldă că va reveni totul la normal. Și nu, nu o să vorbesc despre criza economică sau despre cum va crește numărul de infecții, că știm toți asta, în afară de ăia care cred în reptilieni anunnaki. În plus, panica mi se pare aproape la fel de toxică precum inconștiența. Fii echilibrat, ai grijă de tine, protejează-te cât mai bine și aia e.

Publicitate

DACĂ EȘTI SINGUR, CEL MAI PROBABIL TE VEI COMBINA AIUREA

Dar să uităm de lucrurile astea sumbre și să vorbim de chestii cu adevărat importante: sex. Sunt șanse mari ca în ultima lună să fi vorbit cu toate persoanele cu care ai fost vreodată combinat, de care ți-a plăcut sau care ți-au dat mai mult de un like la poze și asta e normal. Situații de criză precum coronavirusul provoacă anxietate și de multe ori creierul tău procesează senzația aia ca fiind excitare sau afecțiune.

Asta nu înseamnă că sunt greșite sentimentele față de persoana pentru care le simți, doar că poate n-ar fi o idee așa bună să începi cu cereri de căsătorie de pe 15 mai. În rest, na, ai stat izolat în casă cu săptămânile, nu te judecă nici dracul că ești un pic disperat după contact uman.

DACĂ EȘTI ÎNTR-O RELAȚIE, SUNT ȘANSE CA ACUM SĂ VĂ DESPĂRȚIȚI

Practic, 15 mai este echivalentul lunii februarie pentru relațiile din noiembrie. E momentul în care perechea ta își va da seama că e social acceptabil să se despartă de tine. La asta se adaugă din nou anxietatea de COVID-19, care e sabie cu două tăișuri, că pe unii îi seacă de orice sentiment romantic. Plus faptul că ați stat unul în botul altuia toate săptămânile astea. Zilnic. Oră de oră. Acum înțelegi de ce părinții tăi sunt cum sunt.

O idee ar fi să luați un pic de distanță zilele astea și să vă vedeți separat cu prietenii, ca să vă lăsați un pic de loc de respiro după atâtea sesiuni de banana bread încinse în doi. Sau nu, până la urmă voi știți mai bine.

Publicitate

HOUSE PARTY-UL O SĂ FIE NOUL UNTOLD

Pe locul doi după bestia cu două spinări vine nevoia de divertisment. Clar nu mai poți cu Netflix and chill după toată perioada asta, deci vrei ceva distracție în oraș. Problema: n-ai unde. Cluburile și terasele rămân închise. Chiar și când se vor redeschide, vor fi cu locuri limitate. De festivaluri nici nu mai zic, că s-au anulat toate.

Și uite așa revine petrecerea de apartament. Fmm COVID-19, că ne obligi să trăim anii ‘90 din nou! Fă curat, cumpără pahare de care să nu-ți fie dor sau, alternativ, cumpără dopuri de urechi, că va fi o vară plină de chefuri. Sigur, unele vor fi mai degrabă băute în trei prieteni, dar realitatea e că nu o să stea nimeni să numere câți oameni îți vor intra în casă, oricâte reflexe de securiști bătrâni ar avea.

MASCA ÎN 2020 O SĂ FIE CE-AU FOST ADIDAȘII ÎN 2019

Una dintre condițiile de bază ale ieșirii din starea de urgență e să purtăm toți măști. Nu neapărat că ne-ar proteja sută la sută de virus, ci că diminuează răspândirea lui, dacă-l ai și ești asimptomatic. Și nu, dacă o ții sub bărbie nu se pune, doar arăți ca un bebeluș cu babețică de pe un site de adult baby porn.

Un efect secundar al faptului că suntem obligați să ne acoperim nasul și gura e că au explodat deja vânzările online la măști fashioniste, SF, printate 3D și toate combinațiile dintre ele. Masca va fi simbolul de statut al anului 2020. Va fi ce au fost sneakerșii retro pentru 2018-2019. Unii vor umbla cu măști scumpe cu filtre, doar ca să arate că-și permit. Alții își vor asorta masca la ținută. O mânăstire deja a pregătit măști cu „Doamne ajută!”, ceea ce este ironic, când te gândești că BOR tocmai a anunțat că nu vor respecta recomandările de folosire a linguriței de unică folosință la împărtășanie.

Publicitate

Pregătește-te pentru măști cu motive etno stil Subcarpați, măști edgy de metaliști sau în culori pastel asortate la rochii de seară și măști branduite, că până la urmă și ăla-i spațiu de reclamă în capitalismul de COVID-19. O să fie interesant. Probabil va fi singura perioadă din istorie în care ochii tăi vor fi mai importanți decât orice altă trăsătură a feței.

PICNICUL ÎN PARC O SĂ FIE NOUL „NE VEDEM LA BRUNCH”

parc

Fotografie de Ana Topoleanu, via Fotografii cu oameni care fac nudism prin parcurile din Berlin

Parcurile și spațiile verzi, în general, vor deveni locurile de ieșit în oraș, acum că nu ai altele, deci așteaptă-te să vezi mai multe pături întinse pe iarbă decât atunci când i-au zburat bunică-tii rufele de pe balcon. Privește partea bună, poate o să se formeze și la noi locuri de băut în public pe spațiul verde, cum ai în Berlin. Sau Poliția Locală o să revină la singura lor pasiune, norma de amenzi.

Fii totuși selectiv în parcurile în care mergi în mai. Alea mici și centrale, gen Cișmigiu, și alea extrem de populare, precum Herăstrău, vor fi o căldare de COVID-19, deci ideal ar fi să te duci în spații verzi ceva mai vaste și largi, poate Delta Văcărești sau IOR-ul. Recomand și campusuri universitare, precum ăla de la Poli sau cel de la Agronomie, că-s mai libere vara, cu studenții plecați acasă.

Până la urmă, e mult mai ok să ai oamenii dispersați prin parcuri, decât cum i-ai avut până acum, adică înghesuiți unii în alții în fața și mai ales în spatele blocurilor. Plus că mulți dintre ei sunt minori. Să fim serioși, noi abia am rezistat la izolare, ce pretenții să ai de la copii să stea întemnițați în case atât. Și sunt un pic penibili ăia care insistă că parcul e acest mare focar de infecție, când în UK și în multe landuri germane au rămas deschise.

Publicitate

GRĂTARUL VA FI APOGEUL WEEKENDURILOR NOASTRE

Ani de zile s-a făcut mișto de ei. Ani de zile s-a spus că sunt ghiolbani, cocalari, nesimțiți, că râgâie mici și bere proastă. Chiar și la începutul epidemiei de COVID-19, tot pe ei i-a scos media țapi ispășitori pentru răspândirea virusului, doar pentru că le place unora să-și etaleze complexul de superioritate în fața lor. Dap, vorbesc de grătaragii, prieteni.

Nu înțeleg de unde până unde oamenii cu grătarul sunt de vină pentru tot răul din lume, mai ales că, realist, nu aprinde nici dracul focul frecându-se de alți oameni. De obicei e un eveniment restrâns, un inner circle de familie sau prieteni apropiați, cu care oricum găseai un pretext să te vezi în perioada asta. Dacă ai fost vreodată într-o lizieră unde se fac grătare, probabil ai observat că nu stau două grupuri unul lângă altul. Se practică mai multă distanțare la grătar decât am văzut vreodată la coada de la supermarket în ultimele săptămâni.

Hai să renunțăm la cătușele snobismului și să ne asumăm că, uneori, tuturor ni se face poftă de-un mic (chiar și de unul vegetarian, sunt super buni ăia cu mazăre). Grătarul nu este o soluție magică pentru nimic, dar mai mult ca sigur îți va umple weekendurile în lipsă de ceva mai bun.

O SĂ NE REDESCOPERIM TOȚI VAMAIOTUL INTERIOR VARA ASTA

Toți avem concedii ratate pe 2020 și ne băgăm unghia în gât pentru ele. Și cum sunt slabe șanse să faci city break în afara României în următoarele luni, îți rămâne doar patria noastră, cu hoteluri la suprapreț care n-au fost niciodată cunoscute pentru igiena lor, mai ales dacă n-ai bani de patru stele plus.

Nici Airbnb nu e combinație, că mulți și le-au dat la închiriat în perioada asta și probabil că nici ei nu încurajează turism în criză de COVID-19. Îți mai rămân cabanele izolate, căsuțele pe plajă și cortul. Dap, în vara lui 2020 ori stăm acasă, ori devenim toți vamaioți și munțomani (detest cuvântul ăsta). Cumva, se potrivește ideea asta și cu faptul că ai voie să ieși din localitate doar pentru activități fizice, precum ciclism sau drumeție. Pregătește-te să pășești pe un drum spiritual, de care speraseși să scapi după ce-ai depășit vârsta de 23 de ani.

Nu uita să iei hârtie igienică! Vei avea nevoie.

Editor: Ioana Moldoveanu