Vindecarea energetică din București m-a dus direct la sectă de meditație cu extratereștri

Nu știu cum ești tu, dar pe mine mă atinge cum trebuie la chakră tot ce are legătură cu pseudoștiința, vindecarea energetică - emoțională, neurorezonanță și orice formă de pseudospiritualitate care vine la o ofertă unică de 129,99 lei. În timp ce unii oameni merg la teatru, eu prefer să-mi petrec timpul liber pe la rendez-vous-uri holistice, pentru că nu-i nimic mai frumos în viață decât să vezi un șarlatan în acțiune într-o sală iluminată prost și neaerisită.

Din fericire, am de unde să aleg când simt nevoia să mă hrănesc cu naivitatea oarecum romantică a concitadinilor mei. În București, au loc săptămânal vreo duzină de seminare, cursuri și introduceri în diverse. Lista e lungă, dar amintesc meditații multidimensionale, manta yoga, psihogeometrie sacră sau vindecare pranică. Mai pune niște integrări holistice în mitologia dacică, activare de chei genetice, iluminare spirituală sau terapie prin unde theta. Pe astea le-am găsit doar într-o săptămână neînsemnată din ianuarie în secțiunea de evenimente de pe Facebook.

Așa am aflat că ar trebui să scot o sută de euro din buzunar pentru a-mi armoniza bio-energia sanscrită, desigur, fără factură fiscală. Trebuie să recunosc că doamna era un caz special, cei mai mulți șamani spirituali îți zic negru pe alb cât de costă integrarea cu absolutul.

Cristina Hlusak se prezintă drept o antreprenoare revoluționară în niște reviste de business, dar te taxează promoțional cu 579 de lei pentru a-ți schimba tiparele de viață ce te limitează și slăbesc exprimarea adevăratei noastre esențe cu niște meditație theta. Nu pot decât să presupun că merge bine toată șărlătănia asta spirituală. Altfel nu aș înțelege de ce și fosta doamnă Dragnea s-a băgat pe treabă și este instructor independent de vindecare theta.

Așa că, dacă ai nevoie vreodată de niște instruire în anatomie intuitivă, vindecare spirituală a celor lumești sau reconstrucție genetică, atunci poți să apelezi cu încredere la doamna Bombonica, care are o diplomă mai reală în treaba asta decât licența cumpărată de la Universitatea „Alexandru Ghica”. Se ocupă și de soul matching, pentru că știm când de bine i-a mers când l-a combinat pe Liviu Dragnea cu România.

După cât am scris pe VICE că n-am bani, că fac jurnalism, care nu mă umple de bani, nu mi-am permis să sparg pe integrări d-astea sute de euro. Am ales să ascend pentru doar 50 de lei la stelele magice ale lui Jerry Sargeant. Ăsta-i un britanic ajuns în colțul ăsta de continent din cauza unei moldovence aprige și care, printre altele, îți promite că te vindecă de cancer pe Skype, dar eu zic că toată treaba asta e reclamă mascată la Microsoft.

Pe Jerry l-am găsit pe internet și mi-am zis că nu pot să-mi petrece o seară geroasă din mijlocul săptămânii decât în compania extratereștrilor ilirieni și a arhanghelului Metatron.

Toată treaba avea loc într-o anostă sală de conferințe a unui hotel, care îmi amintea mai degrabă de un couch casting onest. Ce pot să zic, nu mă simțeam deloc invitată la înălțare spirituală. Ajunsă acolo am dat de o anticameră prea plină pentru nivelul de oxigen din zonă și de o doamnă care-ți dădea o brățară de acces pentru 50 de lei, că oricum nu prindeai vreo altă dovadă fiscală a modului în care ți-ai petrecut seara. Acum sper că nimeni nu a avut nevoie de vreun alibi.

Înăutru aștepta deja Jerry, tatuat și bronzat până la o nuanță de maroniu roșiatic, însoțit în permanență de o blondă înaltă, cu ochii albaștri, dinții prea albi pentru această planetă și pielea de o inconfundabilă culoare Donald Trump. Mi-am zis că e și ăsta un semn că meditația ajută la ceva, adică la plătit ședințele la solar cu banii primiți pe speech-uri despre stele magice și vindecare pe Alfa Centauri.

La seminar erau vreo 90 de oameni, adică o mie de euro neînregistrați în contabilitate pentru două ore de vorbe despre regăsirea spirituală, meditație și vindecare prin geometrii sacre, hieroglife și mesaje mistice primite într-o limbă inventată de la arhanghelii extratereștri. Bine, o parte din bani se duceau la băiatu' care asigura traducerea din engleză în română pe o voce demnă de Google Translate și-l ignora pe maestrul spiritual când scotea cuvinte precum arse, buttocks sau groin.

Jerry spune că suntem ființe spirituale care trăiesc o experiență umană, doar că am putea să ne lipsim de partea cu homo sapiens pentru că oricum suntem multidimensionali și venim de pe alte planete, după cum zice un tip care obișnuia să vândă halucinogene.

„Suntem în aceste corpuri ca să experimentăm viața fizică. Ăsta e un joc grandios pentru a ne putea găsi esența, adică energia care ne-a creat pe toți. Suntem lumină, suntem informație, suntem frecvențe, suntem ființe geometrice”, spune cu patos maestrul stelelor, în timp ce tipa din spatele meu geme zgomotos la asemenea vorbe înțelepte.

Pentru Jerry, iluminarea spirituală a venit acum vreo 13 ani, când pleca cu fosta nevastă de la părinții moldoveni, iar taximetristul a zburat trei femei care încercau să treacă strada. Una a murit, iar domnu' stea magică pretinde că a văzut cum s-a ridicat sufletul din acel cadavru contorsionat și a dispărut în eter.

Totuși, n-a dat prea mult interes primei întâlniri cu spiritualitatea, poate pentru că mai avea pe vremea aia o țâră de contact cu realitatea. Bine, s-a dus totul de râpă când a început să mediteze în piramida ridicată într-o grădină de un neozeelandez cu prea mult timp liber. În timpul unei meditații s-a trezit invitat la cina cea de taină de Isus, iar mai apoi a plecat într-o călătorie interstelată cu o ființă extraterestră de lumină, căreia i se mai zice și Dereckoai.

Am ales să nu plictisesc pe nimeni cu toate detaliile acestui rendez-vous schizofrenic, dar implică în mare parte ființe androgine de lumină, coduri, simboluri, hieroglife, raze energetice în chakra coroană și multă iubire, atâta iubire… iubire cosmică. Oricum, după experiența asta zice că a început să scoată migrene din nevastă și să pună la loc prin telepatie oasele unei prietene care s-a răsturnat cu mașina. Știi și tu, chestii absolut firești.

După ce s-a prins că nebunia poate aduce bani când lumea-i plină de așa ceva, s-a pus serios pe meditație ca să aducă simboluri geometrice și papirusuri antice dintr-o altă dimensiune. Apoi zice că s-a apucat să ajute oameni. Desigur că prietenii lui infractori credeau că a înnebunit.

El nu s-a lăsat și a a mers pe la festivaluri dubioase ca să scoată toate relele din oameni prin telepatie și atingeri de puncte energetice. Înțelegi ce vrei din asta, dar el zice că poate vindeca oameni de tumori și să redea vederea doar prin gând și meditație.

De la vindecat oameni gratis a trecut un car de ani, pentru că s-a prins că poate scoate bani frumoși din fabulații cu extratereștrii ilirieni și recuperări miraculoase. N-am avut timp să întreb câți bani scoate, dar zic că e ceva dacă și oamenii de la Daily Mail se chinuie să scrie că ești un șarlatan și te paște închisoarea în Marea Britanie.

Dincolo de scuturat de bani oameni vulnerabili, disperați și bolnavi, Jerry încearcă să-și facă și un trib energetic de ființe multidimensionale care realizează că trec temporar printr-o experiență umană. Desigur, trib este doar un cuvânt ceva mai lipsit de conotații negatice decât sectă. Dar n-am ce zice, măcar e o sectă spirituală cu înclinații marxiste, în care nu contează dacă ești român sau englez, atât timp cât banii tăi se duc în buzunar la Jerry.

„Suntem frați și surori, suntem cu toții legați de o iubire necondiționată, o iubire cosmică. Suntem cu toții la fel”, la aceste cuvinte aproape am vărsat o lacrimă pentru egalitarism, dar mi-am amintit repede că-s la întâlnirea de sectă a lui Jerry.

Toată tărășenia asta a durat două ore, inclusiv o meditație de vreo 45 de minute. Nu prea mă pricep la meditație, dar nici nu aș zice că vorbele de încurajare ale maestrului spiritual m-au ajutat prea mult. E cam greu să-ți golești căpățâna de toate gândurile, atunci când cineva rage lângă tine într-o limbă inventată și pretinde că „iam pyt chi sho fracki edo lu ghis gij” este un mesaj despre forța interioară de la arhanghelul Metatron.

Oricum, de apreciat că am reușit să trag un pui de somn de la atâta plictiseală și traducere proastă. Am și trișat deschizând ochii în timpul activității spirituale, iar colegii de sectă păreau pătrunși și tremurau emoționați de la atâta energie multidimensională. Eh, acum poate că eu sunt aia defectă.

După ce mi-am stăpânit toate gândurile de a fugi din sectă, a urmat poate cea mai ciudată seară de joi din viața mea. Oamenii din jurul meu au început să se îngrămădească pentru a scăpa de toate durerile lumești prin Star Magic.

Prima voluntară a fost o bătrână care voia să scape de durerile de spate, i-a atins punctele energetice și a întins-o pe podea, că cică îi dă upgrade la ADN.

Ca la orice reintegrare cu esența universală, nu putea să lipsească nici vânzarea de maculatură, deși trebuie să recunosc că prețurile păreau chiar acceptabile. Vorbim de vindecare prin iubire cosmică la preț de Llosa sau Saramago. Cum îți sună 35 de lei preț pentru o carte scrisă după o întâlnire cu arhanghelul Gabriel într-o stație de autobuz din Anglia?

Nu am reușit să-mi alinez puctele energetice, pentru că nu există asemenea chestii. Totuși, am văzut cum arată o cameră plină de oameni vulnerabili, care sunt doar în căutarea unui refugiu, a unui loc unde viața nu doare. Nu cred că găsești așa ceva în pseudoștiință, dar există întotdeauna oameni pregătiți să exploateze disperarea celorlalți și mame ce cumpără cristale magice pentru copiii pierduți la mii de kilometri distanță.