Am încercat să iau țeapă cu cenușa de la Notre Dame vândută de români, dar nu m-a lăsat OLX

Ah, românii. Ce popor minunat! Același popor care a ridicat țeapa la rang de artă și a transformat țepari în persoane publice s-a apucat săptămâna asta, cât încă mocneau tăciunii de la Notre Dame, să-i vândă cenușa pe OLX. Ideea nu a fost una neapărat originală, alți antreprenori au încercat, de asemenea, să vândă „tăciunii” catedralei, „tricouri comemorative” sau chiar edițiile de ziar din ziua incendiului. Dar e altceva când vezi că cenușa originală vine din Tufești, județul Brăila. Te umple de patriotism cum numai o țeapă românească mai neaoșă ca micii și mujdeiul o poate face. Și eu sunt cel mai patriot dintre patrioți.

Așa că am intrat pe OLX să mă delectez cu niște cenușă autentică de la Notre Dame, numai bună de pus pe șemineu lângă cornul de rinocer, penele de Dodo, retrovizoarea stângă a mașinii în care a murit prințesa Diana și alte artefacte al unor chestii faine distruse înainte de vremea lor.

Când am ajuns eu în târgul ăsta digital, aveam de unde alege. Internetul era plin de outrage și OLX plin de oferte, de la 1 300 de lei pe cenușă la 1 000 „prețul standard” și până la cenușă discount la 3 – 400 de lei sau chiar 50 de euro. Prea ieftin. Nu cred că astea ultimele sunt originale de la Notre Dame, poate de la un grătar făcut în spate la Sacre Coeur.

Mi-am pregătit seria de întrebări și glume, m-am primenit, că nu vorbești de cele sfinte așa cu una cu două, și-am dat iama în târg. Dezastru. Mi-au dispărut toate cenușile.

Echipa de la OLX urăște antreprenorii legitimi, motiv pentru care a ales să dea jos toate anunțurile legate de cenușă originală de Notre Dame. Dar a lăsat toate anunțurile pentru aspiratoare profesionale de cenușă. Nu vreau să par paranoic, dar mi se pare evident că platforma asta e plătită de lobbiștii aspiratoarelor profesionale de cenușă. Disperat că rămân fără sfânta cenușă franțuzească fără să fi apucat să notez un singur număr de telefon, atac al doilea front: piața de bunuri și bișniță de pe Facebook. Grație sorții dau destul de repede peste un prieten al unui prieten care a fost, fără să știe, țeparo-antreprenor pe OLX.

Din conversația telefonică pe care am avut-o cu el, Iulian pare un om normal. Doar că a avut ghinionul să ajungă pe OLX ca vânzător de catedrală în formă pudră. Undeva pe la ora 19 în ziua marii cenușăreli cineva (din sectorul 1, conform investigațiilor ulterioare) a pus numărul lui Iulian și a unui alt băiat ca numere de contact pentru cenușă autentică de la Notre Dame. Pe la 20.30 telefonul a-nceput să sune. Iulian a răspuns, crezând ca tot bucureșteanul că a blocat pe cineva cu mașina.

Iulian mi-a spus că omul părea sincer interesat de cenușă și mi se pare normal cu așa poveste. Vorba filmului, mâna întinsă trebuie să spună o poveste. Chiar dacă mâna aia are un pumn de cenușă-n el. Pentru el au fost o groază de telefoane. Glumeți care au întrebat dacă cenușa are certificat de conformitate, credincioși ușor rușinați care chiar ar fi vrut un pic de cenușă sfințită de papistași. Au fost și supărați care au sunat ca să audă vocea unui nemernic care are tupeul să facă așa ceva, ba chiar și un băiat al cărui număr era, de asemenea, pus la contacte și l-a sunat pe Iulian să-l înjure de morți, deoarece a crezut c-a fost ideea lui.

Au fost vreo 30 de apeluri într-o oră și ceva. Apelurile au încetat brusc după ce Iulian și prietena sa au notificat OLX că-i sună diverși dubioși să le ceară cenușă. Apoi toate anunțurile au fost șterse. Da, Iulian e direct responsabil că nu pot cumpăra eu cenușă de la catedrală. Iar în partea cealaltă OLX a intrat în mod de criză după asta. Cineva de la suport clienți mi-a explicat pe scurt cum stă treaba cu cenușa (falsă sau reală): „Acel tip de anunturi nu sunt acceptate pe OLX, iar colegii mei de la echipa de moderare fac demersuri în a le dezactiva într-un timp cât mai scurt.”

Colegii Marianei nu s-au oprit la prigonirea țeparilor cu Notre Dame. La început au venit după vânzătorii de cenușă și nu am zis nimic, pentru că nu vindeam cenușă. Apoi au venit după glumeții care vindeau cenușă aromată de la grătarul electoral PSD. Iar n-am zis nimic pentru că, potrivit lui Dragnea, sunt un nimic. Apoi au venit după trolii și țeparii care nici măcar nu mai depun effort: „Cenușă de la catedrala aia, cum i-o zice…”. N-am zis nimic, pentru că deja mă plictisisem de analogie.

Ce urmează? Interdicție pentru Cenușăreasa? Pentru mărțișoarele cu coșari? Pentru baba care a ars tablourile furate de la Kunsthal? Viitorul sună sumbru pentru afacerile pe bază de țepe cu cenușă.

Ce e de învățat de aici, că nu e social acceptabil să încerci să profiți de o tragedie culturală de nivel mondial ca să faci un ban (ne)cinstit? Ei, aș, iar vorba filmului, ne datorează oleacă de bunăstare după ce am fost „scutul Europei”. E de învățat că tre’ să te miști repede, fraiere, altfel rămâi și cu cenușa de la grătarul de mici întinsă prin casă, și cu contul suspendat. Altfel, într-o notă ceva mai serioasă, cine ai fi vrut să vândă cenușă de la Notre Dame pe internet? Germanii? Italienii? Austriecii? Nu, serios, poporul românesc minunat există aici, pe lume și-n Europa, ca să asigure un echilibru necesar, poate necerut, într-o lumea prea ordonată și prea demnă.