18+

Ce poți învăța din relațiile poliamoroase

Sunt de fapt o lecție despre ce înseamnă să-ți iei un angajament atunci când ești într-o relație.

de Laura Winnick; translated by Raluca Miheșan
01 August 2018, 4:00am

Fotografie de Bonnin Studio, via Stocksy.  

Pe la jumătatea interviului nostru despre noua ei carte, Many Love: A Memoir of Polyamory and Finding Love(s), Sophie Lucido Johnson mă invită cu nonșalanță la nunta ei.

„Oh, da!”, spune autoarea și artista, „facem o nuntă la care toată lumea este invitată… Va fi pe 13 octombrie, în New Orleans. Am pregătit o tonă de tacos pentru sute de oameni… va fi în City Park… poți să vii! Caută Nunta lui Luke și Sophie pe Facebook.”

O nuntă la care toată lumea este invitată este prea la țanc pentru Johnson și logodnicul ei; care sunt într-o relație poliamoroasă, desigur.

„Dar dacă vii, să știi că este genul de eveniment la care toată lumea aduce flori și desert”, adaugă Johnson, echilibrând imediat așteptările și clarificând rolul meu – practici integrante pentru menținerea mai multor relații.

Poliamorul, o formă de non-monogamie, a fost al patrulea cel mai căutat termen din domeniul relațiilor pe Google în 2017, poate pentru că există din belșug prejudecăți despre acest concept. Poate pentru că nu există o definiție ușoară, care să înglobeze tot. Nu este doar despre extinderea sentimentelor de iubire în afara cuplului; este o practică în continuă schimbare în funcție de nevoile și dorințele participanților și de regulile care au fost acceptate. Poate să fie despre altruism, comunicare și controlarea propriilor emoții, dar și despre sex, dorință și autonomie în aceeași măsură.

Many Love creionează imaginea poliamorului pentru o singură persoană – și partenerii ei amoroși. Autobiografia prezintă povestea lui Johnson, de la descoperirea conceptului de poliamor până la găsirea mai multor parteneri romantici. Suntem alături de ea în liceu, când este luată de val de aventurile instabile, când încearcă să consolideze relații mature, când își caută prieteni buni, un partener primar, o comunitate și iubiți. Apoi vedem cum se îndrăgostește de un iubit în timp ce este într-o relație cu un partener primar. Și la fiecare punct cheie, ea își narează procesul ca să se asigure că se cunoaște suficient de bine încât să-și poată comunica nevoile și emoțiile.

Ilustrații de Sophie Lucido Johnson, din cartea „Many Love”.

Johnson spune că se așteaptă ca cititorii să fie oameni nefericiți cu relațiile lor. Totuși, autobiografia asta este mai degrabă un ghid pentru conceptul general de poliamor decât o listă de tipul „10 feluri în care să repari o relație care nu mai merge”. De exemplu, cartea începe cu o serie de întrebări și răspunsuri, o listă de definiții și o serie de diagrame ilustrate care contribuie la înțelegerea conceptelor din domeniul poliamorului. Apoi, fiecare capitol abordează aspectele fundamentale: desființarea miturilor despre iubirea față de un singur partener, explorarea prieteniei și acordarea priorității, experimentarea unei iubiri mai puțin puternice, partidele de sex, gelozia și „reflecția”. Și, pe tot parcursul cărții, sunt ilustrații sincere și fragmente din canoane despre poliamor: Sex at Dawn, The Ethical Slut, eseul crucial al lui Dean Spade „For Lovers and Fighters”. (Bibliografia are patru pagini; e clar că Johnson și-a făcut temele.)

Dar cartea Many Love nu este exact una de dezvoltare personală: chiar dacă pare un jurnal, este ticsită de informații. Cititorii pot pătrunde în gândurile cele mai intime ale lui Johnson, în interacțiunile ei cu iubiții și prietenii și în toate momentele de reflecție. Ea nu organizează astfel de discuții doar cu Luke, partenerul primar și logodnicul ei, ci și cu Hannah, prietena ei cea mai bună, Dereck, colegul ei de apartament de multă vreme, și apoi cu Eli, Ben, Mac, Rory, Sean, Rory II, Sam, Jesse, Sean, Jaedon, Bob și, cel mai important, cu ea însăși.


Pentru Johnson, momentele de reflecție necesită „transparență, comunicare și consimțământ”. Cu toate că poate fi diferit, în funcție de persoană, este un proces general fundamental atunci când vine vorba despre relațiile poliamoroase – pentru a te asigura că parametrii încă mai funcționează, că gelozia este recunoscută și că niciun partener nu are un avantaj. „Faci mereu ședințe d-astea de reflecție”, spune cu luare de seamă Johnson, aproape lamentându-se că procesul este pe primul loc în relațiile ei. „Sunt o fire atât de emotivă!”

Într-adevăr, au loc o grămadă de momente de reflecție, care plimbă cititorul printre detaliile negocierilor în cadrul relațiilor romantice neconvenționale. Dar în loc să fie anoste și plictisitoare, așa cum pot să fie conversațiile astea în viața ta, poveștile lui Johnson sunt captivante – nu pentru că își exprimă cu ușurință sentimentele sau datorită vulnerabilității sale. Uneori, ai senzația că stai la masa ei din bucătărie, că ești martorul acelor clipe de reflecție cu partenerul ei; felul ei de a scrie este atât de autentic și real încât pare o transcriere a unei conversații care a avut loc cu adevărat.

La pachet cu sinceritatea vin și realitățile angajamentului în curs, energia și luptele cu gelozia pe care le impune poliamorul. La mult timp după ce Luke a devenit partenerul ei primar și s-au logodit, s-au îndrăgostit. Ea s-a mutat cu el în cealaltă parte a țării și a practicat poliamorul, cu toate că suferă în continuare când Luke își găsește o prietenă. „Lui Luke i-a plăcut foarte mult de următoarea tipă și mi-a arătat un mesaj pe care i l-a trimis în care îi spunea că este frumoasă, minunată și amuzantă”, scrie ea. „Gelozia a revenit, la fel și procesarea celor întâmplate, conversațiile, durerea și toate celelalte.”

Chiar dacă explică toate greutățile, Many Love este o carte în care povestește foarte mult și despre aspirațiile poligamiei. În timp ce Johnson explică sentimentele de gelozie, ea nu uită să menționeze și ce derivă din acestea: bucuria de a-ți vedea partenerul fericit alături de altă persoană. Când Johnson merge să-și viziteze iubitul cu care o relație la distanță, Luke îi spune cât de fericit este că face asta; și Johnson scrie: „Acum că am experimentat asta complet, îi înțeleg farmecul și atracția. Bucuria asta este minunată. Te simți ca atunci când primești o bere de ghimbir moca.”

Stilul lui Johnson este, uneori, la fel de dulceag precum comparațiile ei. Mi-aș dorit să fie mai savuros capitolul despre sex, ca să echilibreze sentimentalismele. Dar nu despre asta este cu adevărat Many Love. Dacă ești în căutarea unor descrieri picante cu sex în grup sau trucuri despre cum să-ți condimentezi viața sexuală, atunci nu le vei găsi în această carte (cu toate că puținele ilustrații despre agățat sunt suficient de provocatoare).

Ce vei găsi este o noțiune a poliamorului care începe fără nicio descriere a unui act sexual. În introducerea cărții Many Love, Johnson și Luke încearcă să-și petreacă o seară romantică cu un alt cuplu, dar seara lor cu sushi făcut acasă este distrusă atunci când pisica lor trebuie dusă de urgență la veterinar. Schimburile de replici dintre cei patru nu sunt excitante, ci tandre. Cei doi îi protejează pe Johnson și Luke, le pun întrebări despre nevoile lor, le pregătesc cina, fac curat și au grijă de ei.

O asemenea abilitate de susținere reciprocă pare să apară doar după o înțelegere profundă – a propriei persoane și a partenerului – și acceptarea fluidității vieții. „Poliamorul înseamnă să accepți felurile în care dragostea o să se schimbe și să discuți cu tine însuți și cu partenerii tăi despre felul în care se va modifica – este o modalitate grozavă să te descotorosești de egoul tău pentru puțin timp”, spune Johnson.

Totuși, între paginile unei asemenea cărți care te descătușează, Johnson ne arată că este în continuare posibil să păstrăm tradițiile romantice. Many Love se termină cu logodna lui Luke și Johnson: un final de basm care se simte nepotrivit de convențional. M-am surprins întrebându-mă dacă am citit vreodată o carte de memorii despre relațiile romantice tradiționale. Dar explicația lui Johnson este simplă: „Susțin angajamentul”.

„Vreau ca oamenii să aibă o altă percepție asupra angajamentului, pentru că mi se pare foarte mișto, dar nu cred că este despre sex și mononormativitate”, spune Johnson. Asta reușește să facă Many Love prin canoanele despre poliamor: o analiză transparentă a felului în care angajamentul poate să fie exprimat în secolul XXI. Johnson arată că, în non-monogamie, nu sexul este factorul care împinge o persoană să aibă mai mulți parteneri, ci abilitatea de a face sacrificii, a lucra la propria persoană, implicarea la nevoie și asumarea responsabilității.

De fapt, felul în care Johnson a explicat angajamentul m-a mișcat atât de tare, încât, după ce am închis telefonul, m-am surprins căutând informații pe Internet. „Bilete de avion cu destinația New York – New Orleans”, am tastat, cuprinsă de dorința de a citi în continuare fiind martoră la următorul capitol romantic al lui Johnson.

Articolul a apărut inițial pe VICE US.

Tagged:
Sex
monogamie
poliamor
cuplu
incredere
gelozie
carte